Татьяна Ходакова
«Осознание — это перекресток, на котором начинается новая история»
Отношения с матерью — это тайный код, который психология расшифровывает десятилетиями, потому что в нем сокрыто наше истинное «Я». Фигура матери — это первый и самый значимый человек в нашей жизни, основа, на которой строится наше восприятие мира, себя и других людей. Именно отношения с мамой — не с папой, не с братьями, сестрами или учителями — оказывают колоссальное, формирующее влияние на нашу личность, на то, какими мы вырастаем.
Не разобравшись до конца, что же на самом деле происходило в этих ранних, базовых отношениях, мы рискуем оказаться невольно прикованными к определенному жизненному сценарию. Этот сценарий, как невидимая цепь, будет заставлять нас воспроизводить одни и те же паттерны поведения, выборы и реакции снова и снова, мешая нам жить полноценной, свободной, а главное, своей жизнью.
Многолетние исследования в области психологии недвусмысленно показывают: ключ к подлинным изменениям и освобождению в нашей взрослой жизни лежит через осознание того, что происходило и продолжает происходить в наших отношениях с матерью.
Сегодня мы предлагаем вам взглянуть на эту тему глубоко, с особой, терапевтической целью. Наша задача — не обвинить мать (ведь она действовала, исходя из своего опыта и возможностей) и не оправдать (поскольку это уведет от честного анализа). Наша цель — осознать.
Именно это глубокое, честное осознание дарит нам внутреннюю свободу, разрушает навязанные сценарии и открывает самую важную возможность — возможность, наконец, стать и быть самим собой.
Осознание — это тот свет, который мы зажигаем, чтобы увидеть невидимое. А чтобы понять масштаб этого влияния, необходимо взглянуть на отношения с матерью не просто как на семейные узы, а как на процесс формирования всей нашей внутренней структуры.
Ваша мать была не просто человеком, который привел вас в этот мир. Она была не просто тем, кто вас кормил, одевал и поддерживал в вас жизнь. Ваша мать была вашим первым универсумом. В первые месяцы жизни мать была для вас всем: источником тепла, пищи, безопасности, а также первым и единственным источником информации о мире. Все ваше существование было заключено в её присутствии, её реакции и её состоянии.
Она стала первым опытом любви, первым опытом безопасности, первым опытом отвержения, первым опытом одобрения — и всё это задолго до того, как у вас появились слова для описания эмоций. Ещё до того, как вы узнали, что являетесь отдельным от неё существом.
Ваша нервная система училась реагировать на мир, основываясь на её энергии, её эмоциях, её состоянии бытия. В течение первых нескольких месяцев жизни вы даже не знали, где заканчиваетесь вы, а где начинается она. Вы буквально были связаны с её энергетическим полем, поглощая каждую эмоцию, каждый страх, каждую радость, каждое беспокойство, которые она испытывала.
Ваш развивающийся мозг был подобно губке, впитывающей не только то, что она говорила или делала, но и то, что она чувствовала и во что верила относительно себя, относительно вас, относительно мира. И всё это происходило ещё до того, как ваше сознание включилось, чтобы отфильтровать или подвергнуть сомнению что-либо из этого.
Вот почему отношения с вашей матерью настолько отличаются от любых других отношений, которые у вас были или когда-нибудь будут. Эти отношения не просто эмоциональные, они нейробиологические, они не просто психологические, они физиологические.
Психологические структуры, которые были установлены в вашей психике в те ранние месяцы и годы с вашей матерью, стали шаблоном того, как ваша нервная система реагирует на абсолютно всё. Они стали основой того, как вы переживаете любовь, как вы ощущаете безопасность и как вы воспринимаете собственную ценность.
Ваша мать влияла на вас не только тем, что она делала правильно или неправильно, она влияла на вас прежде всего через то, во что она верила о себе. Ваша мать несла свои собственные раны, свои собственные страхи, свои собственные ограничивающие убеждения, которые она унаследовала от своей матери, та — от своей, и так на протяжении поколений. Осознанно или нет, она весь этот эмоциональный и ментальный багаж передала вам.
Если ваша мать не верила, что она достойна любви, вы поглотили эту энергию. Если ваша мать боялась рисковать, вы поглотили её страх. Если ваша мать чувствовала, что должна быть идеальной, чтобы быть принятой, вы поглотили и это напряжение. Если ваша мать ощущала, что мир — опасное место, вы поглотили её беспокойство. Если ваша мать не знала, как регулировать свои эмоции, вы не могли научиться регулировать свои.
Вот почему вы можете обнаружить, что боретесь с теми же проблемами, с которыми боролась ваша мать, хотя вы поклялись, что будете другими. Вот почему вы привлекаете одни и те же типы отношений, совершаете одни и те же выборы, натыкаетесь на одни и те же проблемы. Это происходит потому, что программы, которые были установлены в вашем подсознании в те первые формирующие годы, всё еще «управляют шоу».
И пока вы не осознаете их и активно не начнёте работать над их перепрограммированием, они будут продолжать контролировать вашу жизнь, диктуя вам, кем вы можете быть, а кем — нет, что вы можете иметь, а что навсегда останется недоступны.
И здесь важно понять — и это ключевой момент: ничто из этого не было виной вашей матери, и ничто из этого не является вашей виной. Ваша мать делала всё, что могла с тем уровнем сознания, который у неё был в то время. Она любила вас единственным способом, который знала: основываясь на том, как любили её, основываясь на том, во что она верила о любви, основываясь на её собственной способности любить. Она передала вам не злонамеренные ошибки, а, скорее, эстафетную палочку травм и убеждений, доставшихся ей по наследству.
И правда в том, что большинство матерей осуществляют своё родительство, исходя из своих собственных незаживших ран, своих собственных неудовлетворённых потребностей и своих бессознательных паттернов. Они не могли дать вам то, чего не получили сами.
Проблема не в том, что ваша мать была несовершенна. Проблема в том, что нас научили притворяться, что эти ранние переживания не имеют значения, что мы должны просто забыть о них и двигаться дальше. Нам внушали, что фокусироваться на нашем детстве — значит искать оправдание, что успешные люди не зацикливаются на прошлом, а смотрят только вперед. Да, зацикливание не решит проблему, но вы не можете исцелить то, что отказываетесь чувствовать. Вы не можете изменить то, что отказываетесь признать, и вы не можете освободиться от паттернов, в существование которых вы притворяетесь, что отрицаете.
Материнская рана — это не про то, что случилось с вами в детстве. Это о том, как эти переживания сформировали всю вашу операционную систему для навигации по миру во взрослом возрасте. Это о тех историях, которые вы рассказываете себе о том, кто вы есть и на что вы способны. Это о бессознательных убеждениях, которые движут вашим поведением, вашими выборами, вашими отношениями, вашей карьерой, всей вашей жизнью.
Итак, давайте рассмотрим несколько примеров проявления этих бессознательных паттернов, в которых вы, вероятно, узнаете себя.
Возможно, вы тот, кто борется с перфекционизмом, никогда не чувствуя, что всё, что вы делаете, достаточно хорошо. Вы неустанно подталкиваете себя, всегда стремясь к большему. Но независимо от того, чего вы достигаете, в вашей голове звучит голос, говорящий, что этого недостаточно. Этот голос — не ваш. Это интернализованный голос матери, которая никогда не была удовлетворена, которой всегда нужно было, чтобы вы были лучше, делали лучше, были больше, чем вы есть.
Или, возможно, вы тот, кто старается угождать людям, всегда ставя потребности всех остальных выше своих собственных, всегда говоря «да», когда хотите сказать «нет», пытаясь сделать всех счастливыми ценой своего собственного счастья. Как вы думаете, откуда это взялось? От матери, которой нужно было, чтобы вы заботились о её эмоциях, которая сделала вас ответственным за её счастье, которая научила вас, что ваша ценность связана с тем, насколько хорошо вы можете удовлетворять потребности других людей.
Возможно, вы тот, кто имеет проблемы с установлением границ, кто позволяет людям «вытирать о себя ноги», кто даёт, даёт и даёт, пока полностью не истощится. Этот паттерн, вероятно, был установлен с матерью, которая не уважала ваши границы, которая видела в вас продолжение себя, а не отдельную личность, которая научила вас, что говорить «нет» — это эгоистично или обидно.
Возможно, вы боретесь с близостью, с тем, чтобы позволить людям подойти слишком близко, с доверием, что кто-то действительно останется и будет любить вас за то, кто вы есть на самом деле. Этот страх быть покинутым или поглощённым часто проистекает от матери, которая была либо эмоционально недоступна, создавая эту отчаянную жажду связи, либо эмоционально подавляющей, создавая этот страх быть поглощённым чужими потребностями.
Или, возможно, вы обнаруживаете, что постоянно ищете одобрение, постоянно нуждаясь во внешней проверке, чтобы почувствовать себя хорошо, не чувствуя уверенности в собственной ценности. Это часто является результатом условной любви от матери, которая уделяла вам внимание и ласку только тогда, когда вы были «хорошим», когда вы соответствовали её ожиданиям, когда вы заставляли её гордиться.
Эти паттерны влияют не только на ваши отношения с другими. Они влияют на ваши отношения с самим собой. Они определяют, как вы относитесь к себе, как вы разговариваете с собой и как вы проявляете себя в мире.
Если ваша мать была критичной и осуждающей, у вас, вероятно, в голове звучит тот же критический голос, постоянно находящий недостатки во всём, что вы делаете. Если ваша мать была тревожной и полной страхов, вы, вероятно, боретесь с хронической тревогой, и вам трудно доверять себе и миру вокруг вас.
И здесь действительно важно понять, что признание этих паттернов — это не о том, чтобы сделать вашу мать злодеем в вашей истории. Это о понимании того, что она действовала, исходя из своих собственных ран, своей собственной обусловленности, своих собственных ограничений.
И что еще более важно — это признание того, что у вас есть сила, чтобы разорвать эти паттерны, исцелить эти раны и создать другую историю для вашей жизни.
Первый и самый важный шаг в этом процессе исцеления — это не радикальное прощение, а радикальная честность.
Вам необходимо осмелиться посмотреть на ваши отношения с матерью без фильтров вины, обязательств или общественных ожиданий относительно того, что вы «должны» чувствовать. Вы должны быть готовы признать то, как она повлияла на вас. Не для того, чтобы обвинять её, а чтобы подтвердить свой собственный опыт.
Потому что пока вы не сможете назвать то, что произошло, пока вы не сможете почувствовать эмоции, которые вам не разрешалось чувствовать в детстве, вы не сможете начать исцеляться.
И вот где большинство людей застревают. Они думают, что признание недостатков своей матери означает, что они неблагодарны или нелояльны. Они думают, что чувство гнева или обиды по поводу своего детства означает, что они слабы или жалеют себя.
Но верно обратное. Требуется огромное мужество, чтобы взглянуть правде в глаза о ваших ранних переживаниях. Требуется огромная сила, чтобы почувствовать эмоции, которые вы подавляли десятилетиями. И это абсолютно необходимо, если вы хотите освободиться от паттернов, которые держат вас в ловушке.
Следует быть готовым к тому, что вы можете встретиться с гневом.
Но гнев — это не враг, он ваш сигнал, способ вашей психики сказать: «Это было нехорошо. Это причинило мне боль. Это ограничило меня. Это было не то, что мне нужно». И пока вы не позволите себе почувствовать этот гнев, пока вы не позволите себе оплакать то, чего вы не получили, вы не сможете пройти через это на другую сторону, к подлинному облегчению и принятию.
А по другую сторону честности стоит сострадание. Но это не фальшивое сострадание, когда вы притворяетесь, что вам безразлично, не переработав при этом боль. Речь идёт о настоящем сострадании, которое исходит от осознания, когда вы действительно понимаете, что ваша мать делала всё, что могла с тем уровнем сознания, который у неё был. Когда вы действительно осознаёте, что она действовала, исходя из своих собственных ран и ограничений, когда вы действительно понимаете, что она, вероятно, была так же напугана и смущена, как и вы, вот тогда начинается настоящее исцеление.
Но это понимание может прийти только после того, как вы признали и приняли свой собственный опыт. После того, как вы позволили себе почувствовать всю силу того, как её ограничения повлияли на вас. Вы не можете перескочить через собственную боль, чтобы добраться до сострадания. Это не исцеление, это закрывание глаз на проблему, и это будет держать вас в ловушке одних и тех же паттернов постоянно.
Теперь то, что может вас удивить. Цель этой работы не в том, чтобы иметь идеальные отношения с вашей матерью. Цель даже не в том, чтобы вообще иметь отношения с вашей матерью, если это не полезно для вашего благополучия.
Цель состоит в том, чтобы исцелить вашу собственную нервную систему, перепрограммировать ваши собственные подсознательные убеждения, освободиться от паттернов, которые были установлены в ваши ранние годы, чтобы вы могли проявить себя как ваша подлинная личность в мире.
Некоторые из вас, возможно, думают: «Но у меня была прекрасная мать. Она была любящей и поддерживающей и делала всё правильно». И возможно, это правда. И все же следует учесть, что даже самые любящие матери — это человеческие существа со своими собственными ограничениями, своими собственными бессознательными паттернами, своими собственными способами видения мира. И возможно, что некоторые из этих ограничений, какими бы благими ни были намерения, всё ещё влияют на вас сегодня, тонко диктуя вам ваши возможности и границы.
Например, возможно, ваша мать была настолько оберегающей, что никогда не позволяла вам ошибаться, никогда не позволяла вам бороться, никогда не позволяла вам развивать свою собственную устойчивость.
Возможно, она была настолько чувствительной, что не могла выдерживать, глядя на вас в боли, поэтому спасала вас из каждой трудной ситуации. И теперь вам трудно справляться с невзгодами самостоятельно.
Возможно, она настолько поддерживала ваши мечты, что не научила вас справляться с критикой или отвержением. И теперь вы «распадаетесь», когда что-то идёт не по-вашему.
Смысл не в том, чтобы искать вину вашей матери. Речь идет о том, чтобы понять, как ваши ранние переживания сформировали ваши текущие паттерны и неосознанные схемы поведения, чтобы вы могли сознательно выбрать, какие паттерны вы хотите сохранить, а какие — изменить.
Потому что правда в том, что все мы имеем бессознательные паттерны, управляющие нашей жизнью. Паттерны, которые были установлены в наши ранние годы. И пока мы не осознаём их, мы не можем их изменить.
Эта работа требует от вас стать исследователем собственной жизни: начать замечать паттерны в ваших отношениях, вашей карьере, в вашем здоровье, ваших финансах и прослеживать их до их истоков. Она требует от вас начать обращать внимание на истории, которые вы рассказываете себе о том, кто вы есть и на что вы способны, и спрашивать, откуда эти истории взялись.
Например, у вас есть история, которая гласит: «Я недостаточно умён». Откуда взялась эта история? От матери, которая сравнивала вас с вашими братьями и сёстрами, которая больше фокусировалась на ваших ошибках, чем на ваших успехах, которая, возможно, проецировала свои собственные неуверенности по поводу интеллекта на вас.
Или у вас есть история, которая гласит: «Я не достоин любви, если не идеален». Откуда это взялось? От матери, которая лишала вас своей любви, когда вы совершали ошибки, у которой были невозможно высокие стандарты, которая заставляла вас чувствовать, что вы должны заслужить её привязанность.
Вы верите в эти истории, потому что они были с вами так долго, потому что они были установлены, когда вы были слишком маленькими, чтобы подвергать их сомнению. Но они не являются правдой. Они всего лишь убеждения. И убеждения можно изменить.
Но сначала вам следует осознать их. Вы должны понять, как они были сформированы.
Это глубокая работа, и она не всегда комфортна. Она требует от вас вернуться к переживаниям, которые вы, возможно, похоронили, к эмоциям, которые вы, возможно, подавили, к истинам, которых вы, возможно, избегали. Но этот дискомфорт временный, а свобода на другой стороне — постоянна.
Теперь рассмотрим основные типы материнских ран. Понимание того, какая из них относится к вам, поможет осознать, почему вы боретесь с определёнными вещами, а не с другими.
Рана критикующей матери: Это ситуация, когда почти всё, что вы делали, не было достаточно хорошим. Что и создаёт взрослых, которые являются перфекционистами, самокритичными и никогда не удовлетворены своими достижениями.
Рана отсутствующей матери: Это когда ваша мать часто отсутствовала или была физически рядом, но эмоционально недоступна. Что и создаёт взрослых, которые борются с близостью и имеют глубокий страх быть покинутыми.
Рана поглощающей матери: Когда ваша мать видела в вас продолжение себя и не позволяла вам развивать свою собственную личность. Это создаёт взрослых, которые борются с границами и не знают, кто они вне ожиданий других людей.
Рана непредсказуемой матери: Когда настроения и реакции вашей матери были непоследовательными и хаотичными. Это создаёт взрослых, которые сверхосторожны, всегда ждут, что случится что-то плохое, никогда не чувствуя себя по-настоящему в безопасности.
Рана соревнующейся матери: Когда ваша мать видела в вас конкуренцию, а не своего ребёнка. Это создаёт взрослых, которые имеют проблемы с самооценкой и испытывают трудности с празднованием своих собственных успехов.
Рана смены ролей матери (парентификация): Когда вам приходилось заботиться об эмоциональных потребностях вашей матери вместо того, чтобы она заботилась о ваших. Это создаёт взрослых, которые являются импульсивными опекунами и не знают, как принимать любовь и поддержку.
Каждая из этих ран создаёт специфические паттерны во взрослой жизни. И пока вы не поймёте, какие раны вы несёте, вы будете продолжать задаваться вопросом: почему вы реагируете так, как реагируете? Почему вы делаете выборы, которые делаете? Почему вы снова и снова привлекаете одни и те же ситуации?
Но вот что замечательно в этой работе. Как только вы поймёте свои паттерны, как только вы проследите, откуда они взялись, вы можете начать исцелять их, вы можете начать перевоспитывать себя, давать себе то, чего вы не получили в детстве. Вы можете осознанно начать оспаривать ограничивающие убеждения, которые были установлены в ваши ранние годы. Вы можете начать создавать новые нейронные пути, новые способы мышления, чувствования и бытия в мире.
Этот процесс перевоспитания себя — одна из самых мощных вещей, которые вы можете сделать для вашего исцеления. Это означает научиться говорить с собой с добротой вместо критики. Это означает научиться утешать себя, когда вы напуганы или обижены, вместо того, чтобы «пробиваться напролом» или отключаться. Это означает научиться праздновать свои успехи, вместо того, чтобы сразу переходить к следующей цели. Это означает научиться доверять своей собственной интуиции, вместо того, чтобы постоянно искать внешнее подтверждение.
Перевоспитание себя означает стать той матерью для себя, в которой вы нуждались, но которую не получили. И это не означает, что ваша настоящая мать была плохой или неправильной. Это просто означает, что вы берёте ответственность за удовлетворение своих собственных эмоциональных потребностей во взрослом возрасте, вместо того, чтобы ждать, что кто-то другой сделает это за вас, или продолжать чувствовать обиду из-за того, что этого не произошло, когда вы были маленькими.
Одним из наиболее важных аспектов этой исцеляющей работы является умение чувствовать свои эмоции полностью
Большинство из нас в детстве узнали, что определённые эмоции неприемлемы, что мы должны подавлять свой гнев, свою печаль, свой страх, своё разочарование. Мы научились быть сильными, быть позитивными, не доставлять слишком много хлопот.
Но эмоции — это энергия в движении. И когда мы подавляем их, эта энергия застревает в наших телах, создавая напряжение, болезни и эмоциональную реактивность.
Научиться чувствовать свои эмоции не означает стать эмоциональным или драматичным. Это означает научиться признавать то, что вы чувствуете, дышать с этим, позволять этому проходить через вашу систему, вместо того чтобы пытаться контролировать это или заставить это уйти. Это означает понимать, что все эмоции временные, что у них есть сообщение для вас и что они пройдут, если вы не будете им сопротивляться.
Это особенно важно, когда речь идёт о горе, потому что исцеление материнской раны включает горевание: оплакивание детства, которого у вас не было. Оплакивание матери, в которой вы нуждались, но которую не получили. Оплакивание человека, которым вы могли бы стать, если бы всё было по-другому.
Это горе — не жалость к себе. Это горе необходимо, потому что пока вы не оплачете то, что потеряли, вы не сможете в полной мере оценить то, что имеете. Пока вы не оплачете то, что не произошло, вы не сможете создать то, что хотите, чтобы произошло. Горевать — это не признак слабости. Но горевать не означает страдать. Горевание, в отличие от страдания, процесс конечный. Это означает, что вы ценили то, что могло бы быть. И позволение себе горевать — это способ завершить эмоциональную обработку, которая должна произойти, чтобы вы могли двигаться вперёд.
По мере того, как вы выполняете эту работу, вы можете обнаружить, что ваши отношения с вашей матерью меняются. Это изменение может быть внешним, с точки зрения того, как вы с ней взаимодействуете, или может быть внутренним, с точки зрения того, что вы чувствуете по отношению к ней. Оба варианта допустимы. Некоторые люди обнаруживают, что по мере исцеления материнской раны они могут иметь более подлинные отношения со своей матерью. Другие обнаруживают, что им нужно создать большую дистанцию или даже полностью прекратить отношения.
Нет правильного или неправильного способа справляться с вашими отношениями с матерью по мере исцеления. Важно то, что вы делаете выборы из места осознанности и заботы о себе, а не из вины, обязательств или бессознательных паттернов. Вы имеете право защищать своё собственное эмоциональное благополучие. Вы имеете право устанавливать границы. Вы имеете право выбирать, какие отношения, если таковые имеются, вы хотите иметь с вашей матерью. Это не делает вас плохим человеком. Это делает вас осознанным человеком, который берёт на себя ответственность за своё собственное исцеление и счастье.
И правда в том, что иногда самая любящая вещь, которую вы можете сделать как для себя, так и для вашей матери, — это перестать притворяться, что всё в порядке, когда это не так. Перестать потворствовать дисфункциональным паттернам, перестать жертвовать своим собственным благополучием ради сохранения мира.
Теперь затронем то, что часто возникает в этой работе. Это страх быть эгоистичным. Многие люди, особенно женщины, были обусловлены верить, что сосредоточение внимания на своих собственных потребностях — это эгоизм, что они всегда должны ставить других на первое место, что их работа — делать всех остальных счастливыми. Но это именно тот вид обусловленности, который часто исходит от материнской раны.
Забота о себе — это не эгоизм. Установление границ — это не эгоизм. Исцеление ваших ран — это не эгоизм. На самом деле, это самая неэгоистичная вещь, которую вы можете сделать. Потому что, когда вы исцеляете себя, вы перестаёте бессознательно передавать свои раны другим. Когда вы разрываете цикл в вашей собственной жизни, вы предотвращаете его продолжение в следующее поколение.
Подумайте вот о чём. Если вы несёте незажившие раны из ваших отношений с матерью, если вы действуете, исходя из бессознательных паттернов и ограничивающих убеждений, как это влияет на людей в вашей жизни? Как это влияет на ваших детей, если они у вас есть? Как это влияет на вашего партнёра, ваших друзей, ваших коллег? Когда вы исцеляете себя, вы не просто меняете свою собственную жизнь, вы меняете жизнь всех вокруг вас.
Это особенно важно, если вы сами являетесь родителем, потому что осознаёте вы это или нет, вы передаёте своё собственное эмоциональное состояние, свои собственные убеждения, свои собственные паттерны вашим детям, точно так же, как ваша мать передала свои вам. И если вы хотите разорвать цикл, если вы хотите дать вашим детям что-то другое, чем то, что получили вы, вы должны выполнить работу по исцелению себя.
Вашим детям не нужно, чтобы вы были идеальными. Им нужно, чтобы вы были осознанными. Им нужно, чтобы вы знали о своих собственных паттернах, чтобы вы могли поймать себя, когда действуете, исходя из своих ран, а не из своей мудрости. Им нужно, чтобы вы моделировали эмоциональную регуляцию, самосострадание и подлинное выражение. Им нужно, чтобы вы показали им, как выглядит взятие ответственности за ваше собственное счастье, вместо того, чтобы делать их ответственными за ваше.
Эта работа по исцелению материнской раны — это не просто личное развитие, это эволюционный процесс. Каждый человек, который исцеляет свои поколенческие паттерны, который разрывает цикл бессознательного нанесения ран, который выбирает осознанность вместо обусловленности, вносит вклад в исцеление самого человечества. Потому что мы все связаны. И когда один человек исцеляется, это создаёт волновые эффекты, которые простираются далеко за пределы его индивидуальной жизни.
Photo by Anna Keibalo
Возможно, вам также будет интересно:
Как стать хорошим другом, оказывающим эмоциональную поддержку
Телесная магия: 10 инструментов, которые меняют реальность за 5 минут
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
