Татьяна Ходакова
«Перестаньте искать снаружи то, что вы потеряли внутри»
Бывает так, словно невидимая нить опутывает движения души. Ты совершаешь поступки, говоришь слова, строишь отношения, а где-то глубоко внутри зреет неосознанное ожидание — заслужить. Заслужить взгляд, одобрение, прикосновение, саму любовь. Это не всегда кричит, не всегда бьет в набат осознания. Чаще это тихий шепот внутреннего критика, подталкивающий тебя быть «достаточно хорошим», «достаточно удобным», «достаточно правильным».
Мы редко даем себе отчет в этой внутренней гонке за принятием. Кажется, это просто наша натура — быть внимательным, заботливым, старательным. Но за этой внешней благостью может скрываться глубинная потребность доказать свою ценность, словно любовь — это награда, которую нужно выстрадать.
И вот парадокс: как только эта неосознанная стратегия «заслуживания» выходит на свет сознания, как только ты замечаешь эту невидимую плату, которую пытаешься внести за право быть любимым, — внезапно становится легче дышать. Появляется пространство для другого взаимодействия — с собой, с другими, с самой жизнью.
И иногда вступает в силу знакомый многим аргумент, словно спасительный круг: «Но ведь я просто хочу быть хорошей мамой… хорошей женой… хорошей дочерью… хорошим другом… ценным сотрудником». Эти благие намерения звучат так чисто, так искренне, что порой и сам себе веришь безоговорочно.
Но всмотритесь пристальнее в эту «хорошесть». Что движет ею на самом деле? Искреннее желание отдавать тепло и заботу или же неосознанная потребность получить в ответ ту самую заветную любовь, словно медаль за примерное поведение? Ведь быть хорошим — это одно, а заслуживать любовь через эту «хорошесть» — совсем другое. В первом случае это естественное проявление зрелой души, во втором — тонкая манипуляция, часто неосознанная, где собственная ценность ставится в зависимость от внешнего отклика. И эта зависимость, как невидимые оковы, сковывает истинное проявление себя.
И так эта неосознанная потребность «заслуживать» любовь прорастает в нашей жизни вполне конкретными, хоть и часто незамеченными ростками. Присмотритесь, возможно, вы узнаете что-то знакомое:
- Тихий шепот извинения за собственные желания, словно само право на «хочу» требует оправдания.
- Потребность объяснить миру (и себе самому), почему сегодня можно позволить себе перевести дух, словно отдых — это привилегия, а не естественная потребность.
- Ком в горле при слове «нет», сопровождаемый мучительным чувством вины, даже если это «нет» — бережность к собственным границам.
- Невидимый груз ответственности за чужие чувства, словно эмоциональная погода окружающих — ваша зона влияния.
- Забвение собственных нужд, словно ваша внутренняя вселенная может подождать, лишь бы в чужой не случилось ненастья.
- Тревожный зуд от чужих мыслей, даже если эти мысли — далекие звезды, никак не освещающие вашу собственную тропу.
- Изматывающий бег по кругу «надо», где усталость становится почти добродетелью.
- Бесконечная спираль самосовершенствования, подгоняемая не жаждой познания, а внутренним ощущением зияющей пустоты «недостаточности»: недостаточно умен, недостаточно красив, недостаточно успешен…
Все это — тонкие нити той самой стратегии «заслуживания». Каждая из них — попытка доказать миру и себе свою «годность» к любви.
И корень этой стратегии «заслуживания» уходит глубоко в зыбкую почву внешней оценки. Собственная ценность оказывается хрупко привязана к взгляду другого человека. Отсюда и возникает неутолимая жажда подтверждения: быть хорошим, правильным, умным, профессиональным, привлекательным — постоянно, неустанно. Каждый комплимент, каждое одобрение становится словно глотком живительной влаги в пустыне самообесценивания. И стоит этому источнику иссякнуть, как вновь накатывает внутренняя тревога: «А все ли со мной в порядке? Достаточно ли я хорош?»
Эта зыбкая опора на чужое мнение делает нас уязвимыми, зависимыми от внешнего «разрешения» быть любимыми. И истинная любовь, которая рождается изнутри, из принятия себя целиком, со всеми своими «недостатками» и особенностями, остается где-то в тени этой неустанной погони за одобрением.
Эта смещенная в другого человека самоценность порождает нескончаемый экзамен на «хорошесть». Перед партнером — чтобы не разлюбили. Перед детьми — чтобы быть «достаточно хорошим» родителем. Перед родителями — чтобы заслужить их одобрение. Перед друзьями — чтобы не потерять их расположение. Перед коллегами и руководством — чтобы быть ценным. И этот невидимый экзамен приходится сдавать буквально перед каждым, кто так или иначе касается вашей жизни.
Каждое взаимодействие становится потенциальной проверкой: «Достаточно ли я хорош сегодня? Получу ли я заветную оценку?» И эта постоянная внутренняя тревога, это ожидание вердикта извне отнимает колоссальное количество энергии, направленной не на проживание собственной жизни, а на соответствие чьим-то ожиданиям.
И глубинная причина этого нескончаемого экзамена кроется в дефиците любви к себе. Когда внутренняя чаша принятия пуста, человек невольно ищет наполнения извне, перекладывая ответственность за свою ценность на плечи других. Отсюда и возникает эта отчаянная потребность в подтверждении, в постоянном «ты хорош» от окружающих.
А когда эта стратегия «заслуживания» глубоко укореняется, она пронизывает все сферы жизни, словно невидимые корни. В личных отношениях человек может терпеть критику, измену, обесценивание — лишь бы доказать свою «хорошесть», свою «нужность». Тогда он неосознанно выбирает таких партнеров, рядом с которыми нужно не быть, а служить, доказывать свою ценность через жертвенность и угождение.
Невозможность уйти из отношений, даже когда они приносят невыносимую боль, тоже становится одним из проявлений этого «заслуживания». Внутри зреет неосознанная идея: «Я столько сил и времени вложила, я должна еще постараться, еще побороться». Уйти — значит признать «я не справилась», «у меня не получилось», а это, в свою очередь, болезненно бьет по шаткому ощущению собственной ценности. «Если я уйду, значит, я недостаточно хорошая». И тогда этот порочный круг продолжается: терпеть, стараться, изматывать себя в надежде заслужить ту самую любовь, которая так и не приходит извне, потому что ее источник — внутри.
В профессиональной сфере эта потребность заслужить любовь и признание также расцветает пышным цветом, порой маскируясь под преданность делу. Человек соглашается на низкую оплату, утешая себя словами: «Зато меня здесь ценят, говорят, что только я могу с этим справиться». Нередко становится нормой ненормированный рабочий день, который оправдывается иллюзией незаменимости: «Где они еще такого работника найдут?»
Но за этими «ценят» и «незаменимый» часто скрывается та же глубинная потребность в одобрении, в доказательстве своей значимости. И тогда человек работает не столько за достойную оплату своего труда, сколько за похвалу, за ощущение собственной нужности. Он готов жертвовать своим временем, своим здоровьем ради того, чтобы получить этот краткий миг признания, который временно заполняет внутреннюю пустоту. И эта ловушка «заслуживания» в профессиональной среде так же изматывает и обесценивает, как и в личных отношениях.
И даже в отношениях с самыми близкими — с детьми — стратегия «заслуживания» любви может проявляться весьма причудливо, облекаясь в мантию «хорошей мамы» или «хорошего папы». Бесконечное стремление «отдать все лучшее детям» часто воспринимается как безусловное проявление любви. Но если всмотреться глубже, за этим благородным порывом может скрываться та же демонстрация собственной неценности. Словно родитель подсознательно транслирует: «Я недостоин лучшего, поэтому пусть это будет у тебя».
Мало кто задумывается об этой обратной стороне медали. Кажется, что, отдавая лучшее, мы учим ребенка стремиться к лучшему. Но на глубинном уровне это может стать для него уроком жертвенности, негласным посланием о том, что любовь нужно заслуживать, отдавая себя без остатка. И тогда ребенок усваивает эту модель, начиная и сам неосознанно «заслуживать» любовь через достижения, послушание или жертвенность.
Фундамент этой зыбкой стратегии «заслуживания» любви закладывается в хрупком возрасте детства. Именно тогда, когда маленький человек впервые познает мир через призму отношений с самыми близкими. Если мама (в силу множества причин, порой совершенно не зависящих от ее осознанного выбора) не всегда угадывала и удовлетворяла насущные потребности ребенка, у того могло сформироваться глубинное ощущение собственной неценности: «Я сам по себе недостаточно важен».
А дальше, словно подливая масла в огонь, звучали родительские послания, порой неосознанные, но оттого не менее действенные: «Если ты будешь делать так, мы будем тебя любить. Если нет — нашей любви будет меньше». Так в детской душе укореняется мысль о том, что любовь — это не безусловный дар, а премия, которую нужно заслужить. Соответствуешь ожиданиям родителей — ты «хороший» (а значит, «любимый»). Не соответствуешь — «плохо старался», нужно приложить еще больше усилий, чтобы все-таки эту любовь получить.
И эта усвоенная в детстве стратегия глубоко проникает в самую суть человека, фиксируясь не только в мышлении, но и в телесных реакциях, становясь привычной моделью поведения во взрослой жизни.
Модель «заслуживания», словно невидимая калька, накладывается на все без исключения сферы жизни и на любые отношения. Будучи часто неосознанной, она становится источником множества страданий, ведь все эти усилия, все эти жертвы совершаются ради любви. Той самой любви, которую человек отчаянно ищет вовне, забывая о том, что ее истинный источник — внутри него самого.
Любовь — это чувство. А где обитает чувство? Внутри нас. Его не нужно искать, как потерянную вещь. Его нужно научиться ощущать, восстановив утраченный контакт с самим собой. Перестать смотреть на себя глазами ожидающих, оценивающих других, и наконец-то увидеть себя своими собственными глазами — с принятием и теплом.
Итак, что же делать, когда пелена «заслуживания» начинает спадать с глаз?
Вот несколько шагов к возвращению себя себе:
- Замедляйтесь и прислушивайтесь к своим истинным «хочу», а не к «надо» других. Позвольте себе хотеть просто так, без необходимости это оправдывать или заслуживать.
- Практикуйте «нет» без чувства вины. Каждое сказанное «нет» тому, что вам не откликается, — это «да» себе.
- Сместите фокус с оценки на ощущение. Вместо того чтобы гадать, что о вас подумают, почувствуйте, как то или иное действие отзывается внутри вас.
- Начните с малого в проявлении заботы о себе. Это может быть чашка любимого чая или кофе без чувства вины за «ничегонеделание», минута тишины или небольшое удовольствие, подаренное себе просто так.
- Исследуйте свои телесные реакции. Зачастую непрожитые эмоции и усвоенные стратегии «заслуживания» живут в теле. Дайте себе время почувствовать эти ощущения без осуждения.
Резюмируем:
Стратегия «заслуживания» любви — это часто неосознанный, но глубоко укоренившийся способ взаимодействия с миром, рожденный из дефицита внутренней самоценности.
Путь к истинной любви начинается не с бесконечных попыток соответствовать чужим ожиданиям, а с бережного возвращения к себе
Разрешите себе быть ценным просто так, без необходимости доказывать это миру. И тогда любовь, которую вы так долго искали вовне, начнет ощущаться внутри вас.
«Любовь к себе — начало романа на всю жизнь» (Оскар Уайльд)
Photo by Ilias Gainutdinov
Возможно, вам также будет интересно:
Любовь — не потребность или Холодный душ для ума
Любовь к себе: почему важно помнить о собственной ценности
Любовь – это единственный яркий цвет реальности
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
