Тон создает музыку — в этом был убежден Маршалл Б. Розенберг. Для психолога то, как вы что-то говорите, было так же важно, как и само сообщение. Предлагаем познакомиться с с его концепцией «ненасильственного общения» и множеством советов о том, как наилучшим образом реализовать концепцию Розенберга — даже с детьми.
Что такое ненасильственное общение по мнению Розенберга?
Маршалл Б. Розенберг был психологом, долгое время озабоченным впечатлениями своего детства. В США в 1940-х годах он столкнулся с изоляцией из-за своего еврейского происхождения и конфликтов с другими молодыми людьми. Они спорили, порой используя резкие слова, но для Розенберга поразительным было нечто другое: часто весьма осуждающий способ общения. По его мнению, это подогревало спор не меньше, чем сам вопрос.
Позднее он собрал эти наблюдения в своей концепции ненасильственного общения. Он призвал улучшить конфликтные ситуации во всех сферах жизни — будь то в семье, в политике или на школьном дворе.
Для этого Розенберг разработал четыре основных принципа. Они помогают нам ясно выражать свои эмоции и потребности и конструктивно работать над решением. Здесь мы подробно объясняем, что такое ненасильственное общение и как его лучше всего применять.
4 шага ненасильственного общения
Эти 4 шага помогут вам лучше выразить свои потребности во время споров. Такое целенаправленное общение не только улучшает настроение во время спора , но и помогает найти решение. Затем мы покажем вам с помощью примеров и упражнений, как эффективно реализовать эти 4 шага.
Шаг 1: Наблюдение
Сначала опишите ситуацию другому человеку. Выскажитесь о впечатлениях, которые вы испытываете в данный момент. Однако на этом первом этапе вам следует оставаться максимально непредвзятым. Постарайтесь сформулировать факты и пока не интерпретировать их.
Шаг 2: Ощущение
Теперь осознайте, какие чувства вызывает у вас эта ситуация. Объясните другому человеку, какие эмоции у вас возникают. Вы опечалены, рассержены, удивлены, ошеломлены? Постарайтесь как можно яснее выразить то, что вызвало у вас эмоциональные переживания.
Шаг 3: Необходимость
Этот момент особенно важен для достижения прогресса в вашем конфликте. Какая потребность у вас есть, исходя из ситуации и ваших чувств? Что следует изменить, чтобы вам стало лучше? Что вам нужно прямо сейчас?
Шаг 4: Просьба
Как только вы четко выразили свою потребность, добавьте еще одну просьбу. Попросите своего коллегу в будущем вести себя по-другому — четко, но вежливо. Так вы подчеркиваете то, что для вас особенно важно в подобных ситуациях.
Звучит вполне правдоподобно, не правда ли? Сам Розенберг следующим образом обобщил четыре шага ненасильственного общения:
Когда я вижу А (наблюдение), я чувствую Б (чувство), потому что мне нужно С (потребность). Вот почему я бы хотел D (просьба).
Ненасильственное общение: примеры
Часто ли ваш ребенок встает после еды и оставляет все на столе? Вместо того чтобы жаловаться: «Ты никогда не помогаешь мне по дому!», попробуйте выполнить эти 4 шага:
- Наблюдение: «Иногда вы возвращаетесь в свою комнату после еды и оставляете тарелку на столе».
- Чувство: «Я чувствую себя расстроенным и недооцененным».
- Потребность: «Я хочу, чтобы мы все работали вместе, чтобы наш дом был красивым и чистым».
- Просьба: «Пожалуйста, помоги мне после ужина и убери свою тарелку».
➡️ Другой пример: ваш ребенок часто не сообщает вам, когда приходит домой позже, чем было оговорено. Чтобы прояснить, почему это должно измениться, вы можете применить 4 шага ненасильственного общения следующим образом:
- Наблюдение: «Вчера ты пришел домой позже, чем договаривались, и не написал мне сообщение».
- Чувство: «Я очень волновался, что что-то могло случиться».
- Нужно: «Я хотел бы знать, когда ты придешь, чтобы убедиться, что с тобой все в порядке».
- Просьба: «С этого момента, пожалуйста, давай мне знать, когда ты вернешься домой, если это будет позже, чем планировалось».
Ненасильственное общение: упражнения
Четыре шага в концепции Розенберга порой вызывают затруднения. Чтобы вам было легче справляться с ними, когда вы уже расстроены, практикуйте их немного в повседневной жизни. Для этого вам следует сначала попробовать их по отдельности — в ситуациях, когда вы не имеете дело с острым конфликтом.
1. Упражнение на наблюдение
Оглянитесь вокруг и попытайтесь сделать непредвзятое наблюдение. Внимательно прислушивайтесь к своему внутреннему голосу, особенно в ситуациях, когда вы думаете о чем-то негативно. Можете ли вы описать ситуацию нейтрально, без обвинений?
➡️ Пример:
👎 Осуждение: «В комнате такой беспорядок, что в нее с трудом можно войти».
👍 Без оценивания: «На полу валяется одежда и бутылки».
2. Упражнение на выражение чувств
У вас плохое настроение? Постарайтесь найти наиболее точные термины для описания своих чувств. Вы подавлены, обеспокоены, оскорблены или, может быть, расстроены? Составьте небольшой список — мысленно или на листе бумаги. Чем лучше вы научитесь конкретно называть свои чувства, тем легче вам будет в случае конфликта.
➡️ Пример:
👎 Общее: «Я так зол!»
👍 Более конкретно: «Мне обидно, потому что мои ожидания не оправдались».
3. Упражнение на осознание собственных потребностей
В большинстве случаев мы уже довольно хорошо знаем, что именно мы хотели бы изменить в ситуации. В такие моменты вам следует задуматься на шаг дальше: почему вы хотите этих перемен? Что вам это даст? Изменились бы у вас чувства после этого? В какой степени улучшится общая ситуация? Так вы узнаете, каковы ваши потребности, что вами движет, что для вас важно и почему для вас так плохо, когда дела идут иначе.
➡️ Пример:
Ваш ребенок не пишет вам сообщения, когда приходит домой поздно. Изменив свое поведение (например, если пришло короткое сообщение), вы будете меньше беспокоиться. Вы также можете составить более подробный план и провести вечер, отдыхая. Вы хотите быть уверены, что ваш ребенок в безопасности, и провести день так, как вам нравится.
4. Упражнения по формулированию запроса
Запрос формулируется быстро, но приводит ли он к чему-либо? Это гораздо более вероятно, если он соответствует следующим критериям:
- Конкретная осуществимость
- Положительная формулировка
- Проверяемость
Учитывая эти три пункта, вы быстро заметите, что ваши запросы будут выполняться гораздо лучше.
➡️ Пример:
👎 Отрицательно, конкретно не проверяемо: «Пожалуйста, мог бы ты не быть таким неряшливым?»
👍 Положительный, проверяемый: «Пожалуйста, положи посуду в посудомоечную машину после ужина и быстро протри стол. Спасибо!»
Ненасильственное общение с детьми
Дети особенно остро реагируют на то, как вы формулируете критику и просьбы. Они гораздо быстрее становятся непокорными или грустными. Иногда они не делают то, о чем вы их просите. Когда речь идет о детях, следует обратить особое внимание на следующие моменты:
- Избегайте обобщений типа «всегда», «снова»…, а говорите конкретно о текущей ситуации.
- Выражайте свои чувства и потребности как можно полнее. Для детей очень важно понимать, что говорит другой человек.
- Спросите, почему ваш ребенок ведет себя таким образом и что он чувствует. Постарайтесь сделать взаимодействие между действием и реакцией понятным.
- Не судите о характере ребенка по ситуации. Так что не стоит называть его в целом небрежным, невнимательным или чем-то в этом роде. Вместо этого сосредоточьтесь на отдельных ситуациях, которые вы решаете. Конкретная просьба собрать белье в корзину будет иметь гораздо большее воздействие, чем заявление: «Ты такой неряшливый ребенок!»
Книги о ненасильственном общении
1. Классика: «Ненасильственное общение» Маршалла Б. Розенберга
С тех пор его работа была переработана и расширена. В новом издании вы найдете новую главу «Разрешение конфликтов и посредничество».
2. Для родителей: Ненасильственное общение с детьми Ивонн Джордж
Вот несколько советов о том, как разрешать споры с детьми последовательно, но с любовью. Как сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях? Как узнать, что нужно вам и вашему ребенку? В этом томе вы найдете ценные инструкции.
3. Для практики: Учебная книга «Ненасильственное общение» Ингрид Холлер
Книга следует макету оригинала Розенберга. В книге даны упражнения и дополнительные советы по каждой главе. Прекрасное глубокое исследование, которое поможет вам усвоить метод.
4. Для детей: Что вам нужно? Сигрун Эдер и Ханна Грубхофер
Эта иллюстрированная книга учит детей разрешать конфликты, используя метод ненасильственного общения. Речь идет о признании собственных чувств и потребностей. Некоторые упражнения в конце помогают детям поразмышлять о себе и своих эмоциях.
Критика ненасильственного общения
Метод ненасильственного общения часто подвергается критике, особенно в профессиональном и школьном контексте. Там часто существует сильная иерархия, что затрудняет реализацию. Этот честный способ говорить о чувствах и потребностях здесь также необычен. Поэтому такой подход может иметь обратный эффект, говорят авторы опасений.
Вторым важным пунктом критики является предположение, что разрешение конфликтов невозможно исключительно из-за отсутствия коммуникации. Компромисс, приемлемый для обеих сторон, не всегда возможен. Даже если все потребности и чувства другого человека понятны, разногласия могут оказаться неразрешимыми.
Кроме того, предпосылкой ненасильственного общения является желание обеих сторон ответить другому человеку. Но есть люди, которые не хотят брать на себя ответственность или просто действуют беспринципно и без сочувствия. Вы можете до хрипоты объяснять им свои потребности — это не вызовет никакой реакции.
Заключение: ненасильственное общение может быть языком жизни
Несмотря на эту критику, во многих конфликтных ситуациях более глубокое понимание другого человека действительно полезно. Зачастую мы не имеем ни малейшего представления о том, какие реакции наши действия вызывают у других. Решить эту проблему, не переходя к немедленной атаке, — великое искусство. Но к этому можно приблизиться шаг за шагом. Почему бы не попробовать отдельные шаги метода Розенберга и не посмотреть, приведут ли они к улучшению?
В конце концов, этот метод направлен на то, чтобы ваше сообщение было лучше воспринято. Это поможет вам установить границы, когда вас что-то беспокоит. Вы также можете значительно улучшить свое психическое здоровье, улучшив в будущем повседневные ситуации. Таким образом, вы, наконец, сможете разрешить повторяющиеся споры, которые постоянно истощают вашу энергию.
Метод ненасильственного общения иногда может достичь своих пределов. Может быть, это потому, что мы сами не применяем их последовательно, и поэтому послание не доносится достаточно ясно. Или потому, что другой человек не реагирует так, как мы ожидали. Однако это может стать первой возможностью для открытого разговора на уровне глаз. Таким образом, вам, возможно, удастся найти хотя бы частично конструктивное решение.
Источник: GoStudent
Перевод с английского
Photo Getty Images
Чувство вне слов: развенчивая миф о языках любви
Роли в семье: как они формируют нашу судьбу
Coffee Time journal
Твой журнал на каждый день!
