Марк Мэнсон
В молодые годы у меня было гораздо больше опыта в том, чтобы портить отношения, чем в том, чтобы они работали хорошо, но с тех пор я начал делать это чаще правильно, чем неправильно, поэтому я не хотел просто писать еще один пост типа «учимся общаться, обниматься, смотреть на закаты и играть со щенками вместе». Если вы любите своего партнера, вам не нужно говорить, чтобы вы держались за руки и смотрели на закат вместе — это должно быть автоматически.
Я хотел написать что-то другое. Я хотел написать о проблемах, которые важны в отношениях, но с которыми сложнее сталкиваться — о таких вещах, как роль ссор, причинение боли друг другу, борьба с неудовлетворенностью или чувство случайного влечения к другим людям. Это обычные, повседневные проблемы отношений, о которых не говорят, потому что гораздо проще говорить о щенках и закатах.
В этой статье объясняется, как черты, которые не вписываются в наше традиционное представление о том, что такое любовь и какой она должна быть, на самом деле являются необходимыми ингредиентами для долгосрочного успеха отношений.
1. ОСТАВИТЬ НЕКОТОРЫЕ КОНФЛИКТЫ НЕРАЗРЕШЕННЫМИ
Есть такой парень по имени Джон Готтман — он как Майкл Джордан в исследовании отношений. Он не только изучает интимные отношения уже более сорока лет, но и фактически изобрел эту область.
Готтман разработал процесс «тонкого среза» отношений, технику, при которой он подключает пары к ряду биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман возвращается и анализирует разговор кадр за кадром, рассматривая биометрические данные, язык тела, тональность и выбранные конкретные слова. Затем он объединяет все эти данные вместе, чтобы предсказать, отстой ваш брак или нет.
Его процесс «тонкого среза» может похвастаться ошеломляющим 91%-ным показателем успешности в прогнозировании того, разведутся ли молодожены в течение 10 лет — ошеломляюще высокий результат для любого психологического исследования. Семинары Готтмана также сообщают о 50%-ном более высоком показателе успешности спасения проблемных браков, чем традиционное консультирование по вопросам брака. Его исследовательские работы получили достаточно академических наград, чтобы заполнить штат Делавэр. И он написал девять книг на темы интимных отношений, супружеской терапии и науки доверия.
Суть в том, что когда дело доходит до понимания того, что делает долгосрочные отношения успешными, Джон Готтман скажет вам это в лицо, а затем еще и посмеется над вами.
И первое, что говорит Готтман почти во всех своих книгах:
Идея о том, что пары должны общаться и решать все свои проблемы, является мифом
В своем исследовании тысяч счастливо женатых пар, некоторые из которых были женаты более сорока лет, он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы, проблемы, из-за которых они иногда сражались десятилетиями. Между тем, многие из неудачных пар настаивали на решении всего, потому что они считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро также образовывалась пустота в отношениях.
Успешные пары принимают и понимают, что некоторые конфликты неизбежны, что всегда будут определенные вещи, которые им не нравятся в партнере, или вещи, с которыми они не согласны — все это нормально. Вам не нужно чувствовать потребность изменить кого-то, чтобы любить его. И вы не должны позволять некоторым разногласиям вставать на пути того, что в остальном является счастливыми и здоровыми отношениями.
Иногда попытки разрешить конфликт могут создать больше проблем, чем исправить. Некоторые битвы просто не стоят того, чтобы в них сражаться. А иногда самая оптимальная стратегия взаимоотношений — это жить и давать жить другим.
2. ГОТОВНОСТЬ РАНИТЬ ЧУВСТВА ДРУГ ДРУГА
Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что ей небезразлично, как она выглядит. Вечером перед тем, как мы выходим куда-нибудь, она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа/причесок/одежды/чем-то-там-еще, что женщины делают, и спрашивает меня, как она выглядит. Обычно она великолепна, но время от времени она пытается сделать что-то новое со своими волосами или надевает пару сапог, которые какой-то яркий модельер из Милана посчитал авангардными. И это просто не работает.
Когда я говорю ей это, она обычно злится. И когда она возвращается в шкаф, чтобы все переделать и заставить нас опоздать на 30 минут, она выплескивает кучу ругательств (к счастью, они на португальском языке) и иногда даже бросает несколько из них мне.
Мужчины часто лгут в такой ситуации, чтобы сделать своих девушек/жен счастливыми. Но я этого не делаю. Почему? Потому что честность в моих отношениях для меня важнее, чем постоянное хорошее самочувствие. Последний человек, с которым мне когда-либо придется себя ограничивать, — это женщина, которую я люблю.
К счастью, я женат на женщине, которая согласна с тем, что мы всегда должны быть честными. Иногда она бросает мне вызов, когда я говорю чушь, и это одно из самых важных качеств, которые она предлагает мне как партнер. Конечно, мое эго задето, и я жалуюсь, жалуюсь и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно возвращаюсь, обиженный, и признаю, что она была права, и ведь она делает меня лучше, хотя я ненавидел слышать ее правду в то время.
Когда нашим главным приоритетом является то, чтобы мы всегда чувствовали себя хорошо, или чтобы наш партнер всегда чувствовал себя хорошо, то чаще всего никто не чувствует себя хорошо. И наши отношения рушатся, даже не осознавая этого.
Важно сделать что-то более важным в ваших отношениях, чем просто заставлять друг друга чувствовать себя хорошо все время. Чувства «хорошести» — закаты и щенки — случаются, когда вы разобрались с важными вещами: ценностями, потребностями и доверием.
Если я чувствую себя подавленным и хочу больше времени провести в одиночестве, мне нужно быть способным сказать это, не обвиняя ее, а она должна быть способной услышать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и неотзывчив к ней, ей нужно быть способной сказать это, не обвиняя меня, а я должен быть способным услышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.
Эти разговоры имеют решающее значение, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, которые отвечают потребностям обоих людей. Без них мы теряем связь друг с другом.
3. БЫТЬ ГОТОВЫМ ПОЛОЖИТЬ ЭТОМУ КОНЕЦ
Романтическая жертва идеализирована в нашей культуре. Покажите мне любой фильм, в центре которого романтика, и в нем обязательно будет отчаянный и нуждающийся персонаж, который относится к себе как к собачьему дерьму ради того, чтобы любить кого-то.
Правда в том, что наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», довольно извращены. Если отношения заканчиваются, а кто-то не умирает, то мы рассматриваем это как неудачу, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств, присутствующих в жизни человека. И это своего рода безумие.
«Ромео и Джульетта» изначально была написана как сатира, чтобы показать все недостатки молодой, романтической любви и то, как иррациональные убеждения относительно отношений могут заставить вас совершать глупости, например, выпить яд, потому что вашим родителям не нравятся родители какой-то девушки.
Но каким-то образом мы стали думать об этой пьесе как о романе. Именно эта иррациональная идеализация заставляет людей оставаться с партнерами, которые которые плохо к ним относятся, отказываться от собственных потребностей и идентичности, превращаться в мучеников, которые вечно несчастны, подавлять собственную боль и страдания во имя сохранения отношений «пока смерть не разлучит нас».
Иногда единственное, что может сделать отношения успешными, — это закончить их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь себе и нашему партнеру расти вместе.
«Пока смерть не разлучит нас» — это романтично и все такое, но когда мы поклоняемся нашим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами — более важному, чем наши ценности, наши потребности и все остальное в нашей жизни — мы создаем болезненную динамику, в которой нет никакой ответственности.
У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер должен быть рядом, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет причин работать над собой и расти, потому что мы будем рядом, несмотря ни на что. Все это способствует застою, а застой равняется несчастью.
4. ЧУВСТВО ВЛЕЧЕНИЯ К ЛЮДЯМ ВНЕ ОТНОШЕНИЙ
Одной из форм ментальной тирании, с которой мы сталкиваемся в нечестных отношениях, является ситуация, когда любая слегка эмоциональная или сексуальная мысль, не касающаяся вашего партнера, приравнивается к государственной измене.
Как бы нам ни хотелось верить, что мы смотрим только на своего партнера, биология говорит об обратном. Как только мы проходим фазу медового месяца с его звездными глазами и окситоцином, новизна нашего партнера может немного стереться. И, к сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я постоянно получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливых браках/отношениях, которые оказываются ошеломлены, обнаружив привлекательность кого-то другого, и чувствуют себя из-за этого ужасными людьми. Но правда в том, что мы способны находить привлекательными и интересными нескольких людей одновременно, это биологическая неизбежность.
Что не является неизбежным, так это наше решение действовать в соответствии с влечением или нет. Большинство из нас, большую часть времени, выбирают не действовать в соответствии с этими чувствами. И как волны, они проходят через нас и оставляют нас с нашим партнером примерно такими же, какими они нас нашли.
Такие чувства вызывают у некоторых людей сильное чувство вины, а у других — иррациональную ревность. Наши культурные сценарии говорят нам, что как только мы влюбляемся, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и нам это нравится, или если мы ловим себя на том, что время от времени у нас возникают сексуальные фантазии, значит, с нами или нашими отношениями что-то не так.
На самом деле, полезнее позволить себе пережить эти чувства, а затем отпустить их.
Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать вам ваше поведение, а не вести себя самостоятельно (чувствуя их и при этом решая ничего не делать).
Люди, которые подавляют эти побуждения, часто оказываются теми, кто в конечном итоге поддается им и внезапно обнаруживает, что занимается любовью с секретаршей в чулане, не имея ни малейшего понятия, как они там оказались, и глубоко сожалея об этом примерно через двадцать две секунды.
Люди, которые подавляют эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся ослепительно ревнивыми, пытаясь контролировать каждую его мысль, забирая все его внимание и привязанность на себя.
Люди, которые подавляют эти побуждения, часто оказываются теми, кто однажды просыпается раздраженным и расстроенным, не понимая, почему, и думая, куда прошли все эти дни, и говоря что-то вроде: «А помнишь, как мы любили друг друга раньше?»
Смотреть на привлекательных людей приятно. Разговаривать с привлекательными людьми приятно. Думать о привлекательных людях приятно. Это не изменится из-за нашего статуса отношений на Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы подавляете их и по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это возвращается, чтобы навредить вашим отношениям.
Когда я встречаю красивую женщину сейчас, я наслаждаюсь этим, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, которых я когда-либо встречал, я выбрал свою жену. Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.
И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность повсюду. Настоящая близость — нет.
Когда мы берем на себя обязательства перед человеком, мы не даем ему свои мысли, чувства или восприятие. Мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие большую часть времени, так как же мы вообще можем брать на себя такие обязательства?
То, что мы можем контролировать, — это наши действия. И то, что мы посвящаем этому особенному человеку, — это эти действия. Пусть все остальное придет и уйдет, как это неизбежно произойдет.
5. ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ ПОРОЗНЬ
У каждого из нас есть друг, который таинственным образом прекратил свое существование, как только он вступил в отношения. Вы видите это постоянно: мужчина, который встречает кого-то и прекращает играть в баскетбол и тусоваться с друзьями, или женщина, которая внезапно решает, что любит все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, хотя она не знает, как правильно держать контроллер XBox. И это беспокоит не только нас, но и их.
Когда мы влюбляемся, у нас появляются иррациональные убеждения и желания. Одно из таких желаний — позволить человеку, которым мы увлечены, поглотить нашу жизнь. Это здорово — это опьяняет почти так же, как опьяняет кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это желание становится реальностью.
Проблема, связанная с тем, что вы позволяете романтическим отношениям поглотить свою личность, заключается в том, что по мере того, как вы меняетесь, чтобы стать ближе к любимому человеку, вы перестаете быть тем человеком, в которого он влюбился изначально.
Важно время от времени отдаляться от партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать хобби или интересы, которые принадлежат только вам. Заведите несколько отдельных друзей, время от времени отправляйтесь куда-нибудь в путешествие в одиночестве, вспомните, что сделало вас вами и что изначально привлекло вас к партнеру.
Без этого кислорода огонь между вами двумя погаснет, и то, что когда-то было искрами, превратится лишь в трение.
6. ПРИНЯТИЕ НЕДОСТАТКОВ ПАРТНЕРА
В своем романе «Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера говорит, что существует два типа бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никогда не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, которую они встречают, уже идеальна.
Мне нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и практически к любому человеку, который постоянно оказывается в дисфункциональных отношениях. Они либо пытаются сделать своего партнера идеальным, «исправляя» его или изменяя его, либо обманывают себя, думая, что их партнер уже идеален.
Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберемся:
- У каждого человека есть недостатки и несовершенства.
- Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
- Поэтому: вам следует встречаться с кем-то, у кого есть недостатки, с которыми вы сможете смириться или даже оценить их по достоинству.
Самый точный показатель вашей любви к кому-то — это то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из их недостатков — ее навязчивую чистоплотность, его неловкие социальные тики — и они могут принять и даже обожать некоторые из ваших недостатков, ну, это признак настоящей близости.
Одно из лучших (и самых ранних!) выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем «Пире» Платон писал, что изначально люди были андрогинными и цельными. Они не чувствовали ни недостатка, ни неуверенности, и они были могущественны, настолько могущественны, что восстали и бросили вызов самим богам.
Это создало проблему для богов. Они не хотели полностью уничтожить человеческую расу, поскольку им некем было бы править, но им также нужно было что-то сделать, чтобы усмирить и отвлечь человечество.
Итак, Зевс разделил каждого человека на двоих, мужчину и женщину, и обрек их провести свое краткое смертное существование в скитаниях по миру в поисках своей второй половины, той половины, которая заставила бы их снова почувствовать себя целостными и сильными. И эта целостность возникла бы не из встречи двух совершенств, а из встречи двух несовершенств, которые дополняли и компенсировали недостатки друг друга.
Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению безумна и иррациональна. И лучшая любовь получается, когда наши иррациональности дополняют друг друга, а наши недостатки очаровывают друг друга.
Возможно, именно наши совершенства и притягивают друг друга в первую очередь. Но именно наши же несовершенства решают, останемся ли мы вместе.
Источник: Mark Manson
Перевод с английского
Photo by julio andres rosario ortiz
Возможно, вас также заинтересует:
