Татьяна Ходакова
«Одиночество — это не отсутствие людей вокруг, а отсутствие интереса к тому, что происходит внутри тебя» (Карлос Руис Сафон)
Представьте себе: вы окружены людьми, рядом близкий человек, телефон разрывается от сообщений друзей. Но внутри… пустота. Та самая, глубинная, щемящая. Одиночество — коварный спутник. Он может незаметно скользить рядом, держа за руку вашу «половинку» или растворяясь в гуле дружеской вечеринки. Как такое возможно? Почему даже в самой гуще событий мы можем чувствовать эту ледяную пустоту внутри? Давайте попробуем заглянуть за фасад внешнего благополучия и отыскать истинные корни этого ощущения.
Сегодня речь пойдет о том, откуда берется чувство одиночества, как оно становится привычным состоянием и искажает наше восприятие мира. Мы также рассмотрим способы, как перестать бояться этой внутренней тишины, вернуть себе ощущение гармонии и начать строить по-настоящему здоровые отношения — прежде всего, с самим собой, а затем и с окружающими.
Часто мы думаем, что страх одиночества связан с отсутствием рядом других людей. Боимся остаться одни, без поддержки и общения. Но истинный страх одиночества произрастает не из внешней пустоты, а из внутреннего состояния.
Человек, чувствуя внутреннюю пустоту одиночества, часто объясняет это внешними факторами: отсутствием партнера, друзей, детей или сообщества. Но это лишь попытка объяснить уже существующее ощущение. Подобно тому, как внутренний страх ищет себе объект, так и внутреннее одиночество находит, за что «зацепиться». Важно осознать: сложности в отношениях, отсутствие близких связей — это не первопричина одиночества, а скорее его отражение во внешнем мире, его последствия, а не источник. Само ощущение одиночества первично.
Иными словами, существует глубинное, внутреннее одиночество, которое тяжело переносится само по себе. Это внутреннее состояние словно излучает волны, которые влияют на то, как человек взаимодействует с внешним миром, как строит отношения и как воспринимает свое место в социуме. Это внутреннее ощущение становится фоном, на котором разворачиваются все взаимодействия.
Человек может находиться в окружении людей и при этом ощущать глубокое внутреннее одиночество. Либо же это внутреннее состояние настолько интенсивно, что становится серьезным препятствием для установления каких-либо значимых связей с окружающими. Подчеркнем: одиночество — это прежде всего внутреннее переживание, а все остальное — сложности в отношениях, их отсутствие — это уже следствия этого внутреннего состояния.
Существуют четыре основных корня, питающих состояние одиночества. Начнем с самого распространенного из них.
Первая и, пожалуй, самая распространенная причина для взращивания чувства одиночества уходит корнями в самый ранний период нашей жизни — примерно от месяца до полутора лет. Это время, когда младенец жизненно нуждается в тесном, непрерывном контакте с матерью. В идеале, мама интуитивно чувствует малейшие импульсы и потребности ребенка и своевременно их удовлетворяет. Когда мама находится в ресурсном состоянии, когда она искренне радуется своему малышу, ребенок постоянно получает невербальный посыл: «Мои потребности удовлетворяются, а значит, я ценен и значим». Именно в этот критически важный период на глубинном уровне формируется ощущение собственной ценности, значимости, понимание своих желаний и уверенность в том, что потребности будут удовлетворены без чрезмерного напряжения. Забота воспринимается как естественная норма жизни. В этом возрасте закладываются самые глубокие, телесные установки, влияющие на наше восприятие себя и мира.
Это идеальная картина, но в реальности бывает иначе. Мама может быть не в ресурсе по множеству причин, и тогда ей сложно поддерживать тот самый плотный контакт с ребенком, интуитивно угадывать и мгновенно удовлетворять его потребности. Она может физически отсутствовать, или же, находясь рядом, быть в таком состоянии, что не способна передавать малышу вербальные и невербальные сигналы о его ценности, значимости его тела и потребностей, о том, что он любим.
В тот момент, когда потребности ребенка удовлетворяются, он глубинно отождествляет себя с ощущением жизненного драйва, с самими этими потребностями. Когда же мама не угадывает, когда она не может быть достаточно близкой, чтобы ребенок получал удовлетворение и ощущал свою ценность, он сталкивается с чувством «я один», «на мои потребности мир (в лице мамы) не откликается». Возникает ощущение, что ты кричишь в пустоту.
Но если на крик ребенка никто не приходит, его потребности остаются неудовлетворенными, он оказывается перед тяжелым выбором: продолжать кричать в пустоту, не получая отклика, что невыносимо для беспомощного, тотально зависимого малыша, или отказаться ощущать потребности. И тогда, прокричав в пустоту, ребенок может уснуть в своем одиночестве.
Или другой пример: ребенок зовет маму, потому что голоден, а ему предлагают воду или пустышку, потому что «еще не время». Ребенок вновь сталкивается с одиночеством – он не понимает, что мама рядом, но не откликается на его конкретную потребность. Для него это равносильно тому, что ее нет. Так происходит первая встреча с ощущением «я один», «меня не слышат», «меня не понимают», и ребенок начинает наполняться этим чувством одиночества. «Меня не слышат, мне не дают, значит, я неважен, мои потребности не важны». Остается лишь смириться и согласиться с этим, отказаться от части себя, от того ощущения живости, от той части, которая чувствует потребности. В этот момент происходит внутренний раскол: либо ребенок вынужден долго оставаться в мучительных ощущениях крика в пустоту («я один»), либо он соглашается и отказывается внутри себя от той части, которая чего-то хочет, от жизненного драйва, от самой претензии на удовлетворение своих нужд. Именно в этот момент отказа от собственных потребностей и начинает формироваться глубинное состояние одиночества.
И вот это раннее переживание «меня не слышат», «меня не понимают» часто переносится во взрослую жизнь, формируя наши ожидания и претензии к партнерам и другим людям в общении. Нам может казаться, что это окружающие нас не слышат или не понимают, но истинная причина может крыться глубже — в том самом запечатленном детском ощущении беспомощного малыша, кричащего в пустоту. И тогда проблема не в том, что другой человек действительно глух к нашим потребностям, а в том, что это внутреннее состояние одиночества, родом из раннего детства, окрашивает наше восприятие любого взаимодействия.
Состояние одиночества, сформировавшееся в довербальный период, сложно выразить словами. Это опыт, который прорывается скорее ощущениями, чем четкими формулировками. Когда этот глубинный страх одиночества поднимается, он кажется особенно невыносимым именно из-за отсутствия рационального объяснения — есть лишь смутное, но всепоглощающее чувство беспомощности, уязвимости и зависимости, отголоски того младенческого опыта столкновения с невозможностью получить желаемое и потребностью в материнской любви.
Метафорично люди часто описывают этот страх одиночества как «черную дыру в груди». Человек, чье тело хранит эту раннюю память одиночества, может испытывать непреодолимую тягу к сближению с кем-то, в надежде быть «долюбленным», и часто начинает неосознанно заслуживать эту любовь.
Вторая распространенная причина одиночества уходит корнями в переживание шоковой травмы. Простыми словами, шоковая травма возникает, когда бессознательное воспринимает происходящее как прямую, косвенную или даже мнимую угрозу для жизни — тот самый момент, когда человеку кажется: «Я не выживу».
Зачастую в такой ситуации происходит следующее: та часть личности, которая чувствует жизнь, которой угрожает прекращение существования, инстинктивно отдаляется, отщепляется от общей структуры психики. Часть остается «замороженной» в травме. Человек будет продолжать двигаться по жизни без этой отщепленной части себя, которая как будто осталась «там», в моменте опасности.
Одним из частых последствий такой травмы становится ощущение одиночества. Человек может чувствовать, будто «меня нет», будто чего-то важного недостает. И тогда он может неосознанно пытаться хоть чем-нибудь или кем-нибудь заполнить это ощущение внутренней пустоты, нехватки той самой части себя, которая осталась в травме. Человек живет, ощущая эту внутреннюю пустоту и одиночество, и поэтому, с кем бы он ни был рядом, ему все равно чего-то недостает, он не может ничем и никем полностью восполнить эту внутреннюю брешь. Внутреннее ощущение одиночества остается фоном его жизни.
Более того, человек, переживший ощущение брошенности и покинутости в момент травмы, может бессознательно создавать в своей жизни ситуации, в которых его будут раз за разом бросать и оставлять, как когда-то он сам «оставил» часть себя в травмирующем опыте.
Человек не сможет по-настоящему заполнить внутреннюю пустоту никакими внешними отношениями, пока не вернет себе ту отщепленную часть себя, которая «застряла» в травме. Корень ощущения одиночества здесь кроется в потере целостности, в нехватке самого себя. Поэтому, сколько бы людей ни было рядом, внутренняя потребность в воссоединении с собой остается неудовлетворенной.
Третья причина одиночества имеет системные корни и связана с родовой динамикой. В этом случае ощущение одиночества может передаваться по наследству от кого-то из предков. Если в родовой системе была история, где предок не смог справиться со своим одиночеством или если это одиночество кого-то сильно пугало, потомок может неосознанно «проявлять» этого предка, воспроизводя его опыт одиночества в своей собственной жизни.
Такое часто возникает, когда в роду есть какая-то сложная, незавершенная история, связанная с одиночеством — история, которой не было дано признания, уважения к пережитому опыту. И тогда непризнанное, недопрожитое одиночество предка может находить свое выражение в жизни потомка.
Например, дочь может неосознанно нести в себе одиночество из глубокой любви и солидарности с матерью, которая когда-то чувствовала себя одинокой.
Таким образом, одиночество может выступать как симптом родовой системы, когда потомок из любви проявляет кого-то из предков.
Работа с такими системными переносами эффективно осуществляется в расстановочной терапии, где это чувство может быть возвращено тому, кому оно изначально принадлежало.
Четвертая причина одиночества звучит, возможно, несколько необычно и требует открытости к иной перспективе. Она предполагает взгляд на одиночество через призму духовного развития и, возможно, реинкарнации. Согласно этой точке зрения, мы приходим в этот мир с определенными задачами для обучения, и наш опыт может простираться за пределы одной жизни. Если в прошлом воплощении был какой-то значимый отказ, отречение от чего-то важного, эта незавершенность может проявляться в текущей жизни как ощущение одиночества, словно принесенное из глубокого прошлого.
Здесь важно признать, что опыт прошлых жизней находит свою точку активации в нашей нынешней реальности. Это «принесенное» одиночество может быть результатом решения души, данной клятвы или отречения. Работа с такими глубинными пластами возможна через практики, направленные на исследование реинкарнационного опыта.
Состояние одиночества не может оставаться незамеченным и часто влечет за собой целый ряд последствий. Одно из них — это глубоко укоренившаяся неуверенность в себе, ощущение собственной непривлекательности, которое может сохраняться даже при наличии объективной внешней красоты. Мозг, пытаясь объяснить внутреннее чувство изоляции, подбрасывает «логичные» объяснения, и человек начинает невольно транслировать эту неуверенность, свои убеждения о собственной непривлекательности, желание «спрятаться», стать незаметным. В таком состоянии строить близкие и доверительные взаимоотношения становится крайне затруднительно — внутренняя установка отталкивает то, чего так хочется.
Итак, мы рассмотрели четыре основных корня одиночества. А теперь общие рекомендации, которые помогут справиться с этим состоянием.
Прежде всего, важно помнить: одиночество — это внутреннее состояние, а не внешнее обстоятельство.
Поэтому и исцеление начинается изнутри.
● Исследуйте ранний опыт: Обратите внимание на свои глубинные ощущения, которые могут быть отголосками младенческого периода. Дайте себе сейчас ту заботу и внимание, которых, возможно, не хватило тогда. Практики осознанности и медитации могут помочь вам соприкоснуться с этими невербальными воспоминаниями и исцелить их.
● Работайте с травмами: Если вы подозреваете, что в основе одиночества лежит шоковая травма, обратитесь к специалисту, владеющему техниками работы с травмой. Возвращение отщепленной части себя — ключ к восстановлению целостности.
●Исследуйте родовые связи: Если есть ощущение, что одиночество может быть «унаследовано» от предков, расстановочная терапия может помочь вернуть это чувство его источнику и освободить вас.
● Загляните глубже: Если вы открыты к идее прошлых жизней, исследуйте эту возможность через регрессии. Осознание глубинных клятв или отречений может принести освобождение в настоящем.
Вне зависимости от корня, важно развивать здоровые отношения с самим собой.
Принимайте себя, свои чувства, будьте внимательны к своим потребностям. Учитесь быть себе любящим родителем. Когда внутренняя пустота начинает заполняться любовью и принятием себя, потребность во внешнем «заполнении» уменьшается, а отношения с окружающими становятся более гармоничными и зрелыми.
Не бойтесь своего одиночества. Порой именно в тишине внутреннего мира можно услышать самые важные ответы и сделать шаг к исцелению и подлинной близости — прежде всего, с самим собой.
Photo by Andrej Lišakov
Читайте также:
3 простых объяснения, почему вы все еще одиноки
Открывая для себя мир одиноких девушек
Включить свет: как осознанность рассеивает тьму тревоги
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
