Татьяна Ходакова
«Мы любим не человека, а свои ощущения рядом с ним»
Бывают отношения, в которых боли уже давно стало больше, чем радости. В них невозможно находиться — они душат, забирают воздух и свет, — но из них парадоксально сложно выйти. Оказавшись в этом тупике, мы часто начинаем искать оправдания собственной боли, наделяя её особым статусом. Мы ошибочно принимаем это изнуряющее состояние за «знак судьбы», называем его «кармическим узлом» или роковым наваждением. Мы убеждаем себя, что это и есть тот самый «духовный рост», который обязан проходить через страдания. Но что, если за красивыми отговорками скрывается лишь страх признать очевидное: мы застряли в истории, которая совсем не love story?
В таких отношениях человек обычно говорит: «Да, мне тяжело, мне больно, но ведь бывают и хорошие моменты». И именно за эти редкие крохи тепла мы цепляемся изо всех сил. Эти короткие вспышки радости срабатывают как ловушка: они не дают нам признать правду и увидеть общую картину. Мы так сильно ждем этого редкого «хорошего», что готовы ради него бесконечно терпеть всё остальное, оправдывая свой застой надеждой на перемены.
Но если отложить метафоры и заглянуть в то, как мы устроены, то за «судьбой» обнаружится сухая нейрофизиология. Происходит очень простая вещь — возникает фиксация. И это не магия, а жесткая связка внутри нашей нервной системы.
В этой ловушке участвуют четкие игроки: дофамин (бесконечное ожидание и тяга), окситоцин (иллюзия близости, даже если она была секундной), кортизол (фоновая тревога и страх отпустить) и память, которая намертво склеивает эмоцию с образом человека.
Если эта связка попала точно в твою уязвимость — в хроническую нехватку любви родом из десттва или страх быть отвергнутым — она буквально «цементируется».
Именно поэтому люди годами не могут отпустить прошлое, бегают по гадалкам и пытаются снять «привороты». Им кажется, что это ЧТО-ТО извне их держит. Но на самом деле их держит собственная нервная система, которая разучилась регулировать себя как-то иначе, кроме как через этот образ.
Можно сколько угодно убеждать себя: «Я так духовно расту», «Это мой путь», «Без этой боли я не стану собой». Но правда в том, что это фиксация, которая держится на ваших дефицитах, а не на любви.
Пришла пора перестать себе врать.
Любовь не требует страданий, она не держит мертвой хваткой и не разрушает жизнь
А зависимость — да.
Ваш мозг будет защищать эту связь до последнего, придумывая любые оправдания, лишь бы не признавать очевидное: «Мне больно не потому, что это судьба, а потому что я не знаю, как иначе жить». И пока человек не начнет разбираться не с партнером, а с тем местом внутри, где когда-то образовалась эта нехватка, он будет продолжать путать фиксацию с «великой любовью».
А это всегда дорога по кругу.
Но самое сложное начинается потом. Мало того что из отношений, полных боли, трудно выйти — часто человек продолжает оставаться в них даже тогда, когда дверь за ним уже закрылась.
Это самая коварная западня психики: отношений нет, человека нет, контакта нет, а мозг держится за пустоту так, будто от этого зависит само выживание. И здесь есть один неочевидный момент. Мозг цепляется не за человека. Он цепляется за состояние, которое когда-то через этого человека включилось.
Наш мозг не романтик, он — биолог. Он работает по простому принципу: где стало легче, туда и нужно вернуться. Если в отношениях, даже самых разрушительных, была хотя бы редкая возможность почувствовать тепло, нежность или защищенность — мозг записывает это как «ресурс».
Когда ресурс исчезает, включается чистая нейрофизиология. Мозг фиксирует потерю и требует вернуть прежнее состояние. Логика кричит: «Там больно! Всё кончено!», но тело продолжает реагировать. Вас накрывает тоской, поднимается тревога, приходят навязчивые мысли и сны. Кажется, что между вами всё еще что-то есть.
Но это не любовь. Это память нервной системы. Мозгу всё равно, было ли вам хорошо на час или на годы, было это реальностью или вашей иллюзией. Он помнит только одно: там был, пусть и кратковременный, выход из внутренней пустоты, значит, нам нужно туда.
Чем сильнее был ваш внутренний дефицит, тем мощнее будет фиксация. Именно поэтому мозг так отчаянно держится за прошлое у тех, кто испытывал одиночество, отвержение и эмоциональномый голод еще в детстве.
Важно понять: мозг не умеет отпускать по приказу. Он отпускает только тогда, когда находит альтернативный источник того же состояния. И нет, это не работает по принципу «клин клином» — замена одного человека на другого только усугубляет ситуацию. Ничего не изменится до тех пор, пока вы не научитесь чувствовать себя живым и наполненным без конкретной фигуры рядом. Пока у мозга нет другой «записи», он будет бесконечно прокручивать старую.
Только в глубокой внутренней работе, когда человек возвращает себе право на эти состояния, когда он учится быть в контакте с собой — тело перестает жить в хроническом дефиците. Прошлое не стирается, нет. Оно просто перестает тянуть назад. Образ теряет свой заряд, и человек впервые понимает: «Я держался не за Него. Я держался за то, что чувствовал рядом с Ним».
Работать нужно не с воспоминаниями и не с образом бывшего партнера. Работать нужно с тем, чего именно вам не хватает внутри. И вопрос только в одном: научитесь ли вы давать себе это состояние сами или будете годами возвращаться туда, где уже давно ничего нет…
Так как же обрести эту внутреннюю опору, чтобы перестать цепляться за людей и перестать этим разрушаться? Опора не рождается из красивых слов, она собирается через конкретные действия.
Шаг 1. Назовите вещи своими именами
Обозначьте то, что происходит прямо сейчас. Без умных теорий и оправданий. Просто скажите вслух: «Меня сейчас шатает, потому что я опираюсь не на себя, а на другого».
Это признание не унижает — оно возвращает вам власть. Пока вы называете это «судьбой» или «кармическим ростом», вы бессильны. Но когда вы признаете это зависимостью от внешней опоры, вы наконец можете начать строить свою собственную.
Шаг 2. Найдите точку провала
Опора всегда рушится в конкретных местах. Вам не нужно пересматривать всю жизнь, поймайте и осознайте момент, где вы «отключаетесь» от себя. Это может быть вспышка вины, страх одиночества или мысль «я не справлюсь». Выберите одну ситуацию, где вас выносит чаще всего, и назовите её: «Меня качает, когда меня критикуют (или игнорируют)».
Само осознание уже терапевтично.
Шаг 3. Верните тело в реальность
Опора начинается не с мыслей, а с тела. Когда вас «штормит», мозг уходит в бесконечное кино: «А что, если…», «А может, вернуть…». Пока вы в этом кино — вы без опоры. Сделайте самое простое: поставьте стопы на пол, ощутите пятки, пошевелите пальцами ног и скажите себе: «Я есть». Это работает как выключатель света в темной комнате, в которой вы долго находились.
Шаг 4. Снимите крючки
Невозможно обрести опору, если вы каждый день подпитываете свою ломку. Ваши крючки — это просмотры сторис, проверка статуса «онлайн», попытки мысленно договорить несказанное или что-то объяснить. Выберите один самый сильный крючок и уберите его на 7 дней. Не навсегда — просто на неделю. Не смотрите, не пишите, не анализируйте. Дай нервной системе передышку.
Шаг 5. Верните себе микровласть
Опора собирается из маленьких решений, которые вы принимаете сами. Вам не нужна глобальная мотивация, вам нужны три действия в день, на которые вы влияете: что вы съедите на завтрак, с кем будете говорить, какую музыку включите. Внутренняя взрослость строится именно из быта, а не из красивых слов.
Шаг 6. Соберите систему якорей
Когда штормит, одного чувства недостаточно — нужна система. Опора держится на трех точках:
- Тело: сон, еда, движение.
- Люди: 1-2 человека, которым вы можете сказать горькую правду.
- Смысл: то, что вы продолжаете делать, даже когда вам плохо. Потому что это ПРО вас и ДЛЯ вас.
Опора появляется не тогда, когда все наладилось, а когда вы ее начинаете собирать, даже если вам плохо и вас штормит.
Шаг 7. Задайте себе главный вопрос
Каждый раз, когда захочется «спастись» через другого человека, спросите себя: «Какую часть СЕБЯ я пытаюсь вернуть через него?» Мы цепляемся не за него, а за свое ощущение «нужности», «выбранности» или «защищенности». Как только вы начнете давать себе это состояние сами, зависимость начнет отпускать.
Внутренняя опора не означает, что вы больше никогда не будете плакать. Опора — это когда вы плачете, но не разваливаетесь на куски. Вам может быть больно или страшно, но вы всё равно остаетесь на своей стороне.
Начните с этих шагов — и очень скоро вы почувствуете, как почва под ногами становится твердой, а состояние «Я есть» в свободном доступе 24/7 и зависит от вас.
«Твоя свобода начинается там, где заканчивается ожидание, что тебя кто-то спасет от твоих же чувств»
Photo Getty Images For Unsplash+
Читайте также:
Никогда не сдавайся – известные примеры неудач, которые превратились в успех
Высокие вибрации: Почему ваша правда сильнее вашего позитива
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
