Татьяна Ходакова
Давайте уже признаем: разговоры мало что меняют, а все призывы «поговорить по душам» и «открыто рассказать о своих чувствах» дают лишь краткосрочный результат. Вскоре вы замечаете, что старый знакомый сценарий повторяется. Более того, со временем промежуток между такими ситуациями сокращается. Если раньше после «серьёзного разговора» вы могли несколько месяцев жить спокойно, то теперь выяснение отношений помогает лишь на пару недель. И наблюдается явная тенденция к сокращению этого интервала.
Почему так происходит?
Ответ прост, хоть и звучит странно: потому что мы все немного биороботы.
Представьте ситуацию: ваш партнёр, родитель, друг или начальник отреагировал на что-то так, что вам стало неприятно. Вы почувствовали себя обиженным, потому что ваши границы нарушили, или вы восприняли это как неуважение. И, конечно, вы как-то на это отреагировали.
Вы не можете изменить поведение другого человека, потому что его реакция — это часть программы, которую он запускает автоматически, по привычному алгоритму. Любая программа состоит из шагов: «делай раз», «делай два», «делай три». Как только в человеке включается эта программа (а запускается она привычными эмоциями), он становится биороботом. Он больше не свободен, не может реагировать иначе. Он играет роль, прописанную в сценарии.
Поэтому человек раз за разом повторяет один и тот же сценарий. А если вы реагируете, то это как, например, злиться на компьютерную программу: она не виновата, она просто строго следует своему алгоритму. Когда человек поддаётся влиянию программы, он на время становится «роботом».
Так что, выхода нет? Есть, но он не так очевиден.
Вспомните: в начале мы отметили, что на поведение другого человека вы отреагировали. А это значит, что вы — часть его программы! Ваша реакция — это тоже «шаг» в его алгоритме. И ваша реакция, как ни странно, тоже всегда одинакова, хотя вы этого не замечаете. Вы можете возразить: «Я каждый раз говорю разные слова!» Но дело не в словах. Вы можете менять текст, но ваша внутренняя реакция остаётся прежней: обида, раздражение, гнев, чувство несправедливости.
Чтобы разрушить чужую программу, вы должны изменить свою
Ведь тот, кто ведёт себя «неадекватно», — часть вашей программы! Его поведение идеально вписывается в какой-то шаг вашего собственного алгоритма.
Например, ваш партнёр постоянно критикует вас по мелочам, а вы, вместо того чтобы спокойно сказать: «Мне это неприятно», начинаете оправдываться, обижаться или нападать в ответ. Но недостаточно лишь сказать «мне это неприятно», важно еще и осознать, что его слова — это только слова, вы их можете не принимать на свой счёт, вы можете не определять себя его высказываниями, потому что вы не равно его слова.
Но часто вы неосознанно можете угодить в программу, где он критикует (его программа), вы реагируете (ваша программа) — вы идеальные пазлы, которые совпали. Вы оба играете в одном и том же спектакле, по одному сценарию.
Что же делать?
Осознайте, что программы запускаются автоматически и у вас, и у другого человека. Вы играете вместе, и чтобы прекратить эту игру, вам нужно выйти из неё.
Единственный способ создать сбой в программе — это изменить свою реакцию
Ключевое слово — свою.
Программа запускается привычной эмоцией, а эмоция всегда имеет ощущение в теле. Например, гнев может ощущаться в сжатости челюсти и напряжением в груди, обида — неприятным ощущением между лопатками или напряжением в животе. Чтобы выйти из программы, вам нужно переключить внимание с мыслей и слов другого человека на свои телесные ощущения. Когда вы начинаете наблюдать за ощущениями, напряжение, вызванное эмоцией, уходит. Ваше тело расслабляется. Изменяется ваше состояние. Это новое состояние не является частью привычной программы. Оно не соответствует шаблону, оно рушит алгоритм. Вы становитесь свободны от сценария.
Меняется ли при этом другой человек? Когда вы перестаёте быть частью его программы, его поведение тоже меняется. Он больше не может играть свою роль в этом спектакле, ведь ему больше не на что реагировать. Но вы не «исцелили» его. Скорее всего, он просто найдёт других людей, чьи реакции идеально впишутся в алгоритм его программы, и будет продолжать её проигрывать уже с ними.
Таким образом, мы можем изменить только себя, когда внимательны не только к привычным мыслям, но и к своим телесным ощущениям. Если вы выберете наблюдение за телом, ситуация может разрешиться за считанные минуты. Если же вы «впрыгнете» в привычный сценарий, то можете зациклить его на несколько дней или даже месяцев.
Самое неприятное в программах то, что они неосознанны и запускаются автоматически. А чтобы их «выключить», нужна осознанность на всех уровнях: и на уровне мыслей, и на уровне тела.
Изначально программы поведения создавались в моменты сильных эмоций, когда определённая реакция помогла человеку справиться с конкретной ситуацией. С тех пор те же самые эмоции служат «спусковым крючком», автоматически запуская привычный алгоритм. Однако подвох в том, что обстоятельства меняются, а реакция остаётся прежней.
Самое важное — человек не замечает, что привычное поведение больше не приносит желаемого результата, но продолжает повторять его снова и снова.
Выход — в осознании своей программы и изменении реакции
Для этого необходимо научиться осознанно наблюдать за телесными ощущениями, которые запускают привычный алгоритм. Под таким наблюдением напряжение уходит, наступает расслабление. Когда программа перестаёт жить в теле, она прекращает отыгрываться и в реальности.
Давайте будем честны: «а поговорить» — это как попытка починить компьютер, дуя на него. Не работает. Изменить других людей — задача из разряда фантастики. Зато в наших силах перестать быть частью их программ, меняя свои. А они, в свою очередь, перестанут быть частью наших. Как? Достаточно переключить внимание с бесконечных мыслей и автоматических реакций на свои ощущения. Это и есть главный секрет: осознанность на уровне тела меняет реальность, делая нас свободными от чужих сценариев и освобождает других от наших.
«Свобода появляется тогда, когда твои тело и разум наконец договорились»
Photo Getty Images
Читайте также:
Неопределенность: выбор между свободой и тюрьмой
Travel self-expansion: искусство расширения личности через путешествия
10 важных признаков настоящей любви к себе
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
