Татьяна Ходакова
«Карма заканчивается там, где начинается осознанное проживание боли. Остальное — лишь круговорот напряжения в природе»
Возможно, вы не раз наблюдали такую картину: один человек обижает другого. Это может быть что угодно: несправедливый крик начальника, обман в бизнесе или даже физический ущерб. В этот момент обычно вспыхивает немое требование: «Так не должно быть! Это несправедливо!»
Проходит время, и вы замечаете, что в жизни обидчика случается беда. У него что-то отнимают, он теряет статус, деньги или здоровье. И в голове моментально щелкает логический замок: «Справедливость восторжествовала!», «Бог всё видит», «Вот оно — возмездие».
Так это кажется со стороны. И даже если вы не просто сторонний наблюдатель, а непосредственный участник событий — например, когда-то поступили плохо вы, а спустя время другой человек обошелся с вами так же зеркально — вы делаете тот же самый вывод.
А теперь давайте позволим себе уйти от идеи, что существует некто внешний, кто милует или карает. В этой системе нет судьи, следящего за балансом добра и зла. Всё это делает сам человек. И корень у таких событий — и у первого поступка, и у последующего «возмездия» — один и тот же. Это состояние внутреннего напряжения.
Итак, рассмотрим чистую психологию, без мистики и «кармы». Представьте человека, которому плохо. Внутри него живет колоссальное напряжение — старая внутренняя боль, сформированная, как правило, еще в детстве. Это напряжение есть не что иное, как заблокированная эмоция, которая возникла в острой ситуации, но не нашла выхода. Когда, например, на маму нельзя было злиться, а в ответ на физическое наказание отца нельзя было дать сдачи.
Это чувство буквально застревает в теле, в мышечных зажимах. Человек живет с ним годами, и это настолько невыносимо, что психика отчаянно ищет способ «сбросить давление». Один из таких способов — крайне неэффективный, но неосознаваемый — сделать больно другому. Накричать, ударить, обмануть, отобрать. В этот момент происходит имитация разрядки: человек как бы выплескивает часть накопленного напряжения вовне. Но это дает лишь кратковременное облегчение, после чего напряжение возвращается снова.
Однако есть и другой сценарий. Это же тяжелое внутреннее состояние, словно магнит, притягивает тех, кто готов причинить боль самому носителю напряжения. Это второй способ психики попытаться «разрядиться» — через роль жертвы, через получение удара извне. И он так же не приносит желаемое расслабление.
Если присмотреться, то человек живет в бесконечной попытке разрядить напряжение: либо через нападение на другого, либо через то, что другой нападает на него. Связи между событиями нет. Наказания нет. Возмездия нет. Есть лишь два способа (заметим, неэффективных), которые используются как попытка освободиться от своих внутренних ощущений.
Со стороны это может выглядеть как стройная цепочка причин и следствий, но на самом деле перед нами лишь следствие «запакованной» эмоции, которая ищет способ выйти наружу. Человек сам своим состоянием запускает эти сценарии, но не осознает этого, потому что ищет выход не там. Когда внутри боль и напряжение, ум ищет причину вовне: «вот этот человек делает мне больно». В первом варианте он этого человека условно обижает, а во втором случае «об этого человека» обижает себя. Все ради разрядки. Но разрядка происходит не полностью, и боль не уходит.
Что же делать?
Для начала — осознать: «Что я чувствую? Какую эмоцию?»
Затем развернуть внимание не на поиск причин во внешнем мире, а на свои ощущения: где в теле я эту эмоцию чувствую? И позволить себе в это ощущение погрузиться. Описать его словами, начать за ним наблюдать как за энергией… и со временем обнаружится, что напряжение уходит, словно растворяется под вашим вниманием.
Это и есть проживание эмоций
Не крик, не драка, не обвинение, а наблюдение за своим ощущением и позволение этому ощущению закончиться.
Так что мы — существа настолько самодостаточные, что умудряемся быть одновременно и жертвами, и палачами в своем собственном театре. А остальные люди — лишь декорации на этой сцене. Нет того, кто наказывает, и нет того, кто милует. Есть только вы! И вы таким или иным способом поступаете с собой при помощи других людей. Ну и, разумеется, именно так вы встречаетесь с теми, кто звучит на этой же «напряженной» волне.
Поменять звучание можно, встретившись со своей правдой тела. И тогда встречи с другими людьми тоже будут иметь иной повод, чем в бесконечном круговороте псевдобумерангов.
Читайте также:
«А ты через не могу!»: почему волевые рывки разрушают нашу жизнь
Никогда не сдавайся – известные примеры неудач, которые превратились в успех
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
