Не допустить захламления уже сейчас: как говорить со своими родителями

Шарлотта Хилтон Андерсен

«Массовый переход богатства» — эта огромная волна активов на сумму почти 124 триллиона долларов, которая, как ожидается, перейдёт от поколения бэби-бумеров к их наследникам в течение следующих нескольких десятилетий, — может показаться выигрышем в лотерею. Но хотя это может быть крупнейшая передача денег между поколениями в американской истории, вот о чём не говорят финансовые заголовки: наряду с акциями, облигациями и недвижимостью, миллениалы и представители поколения X также наследуют нечто гораздо более сложное.

Речь идёт о вещах. О кучах вещей. О горах вещей.

«У пожилых людей, как правило, много вещей. Это потому, что в определенный период их жизни, когда они становились успешными, чем больше у тебя вещей, тем успешнее ты становишься», — объясняет Лаура Оливарес, соучредитель и президент компании Silver Solutions, которая помогает семьям преодолеть эмоциональные и логистические сложности, связанные с расчисткой родительских домов. За более чем 20 лет работы с семьями в этом процессе она видела всё: коллекции, накопленные за 50 лет, чердаки, забитые «сокровищами», и взрослых детей, которые, войдя в свой дом детства, удивляются, как же им уместить все воспоминания за всю жизнь в своей квартире площадью 900 квадратных футов.

Похоже на беспокойство, которое вы испытывали после возвращения от родителей на праздники и того, как увидели их подвал? Если вы готовитесь к этому разговору — или вовсе избегаете его — вы совершенно не одиноки. Вот несколько советов, как помочь родителям избавиться от своих вещей, не разрушив при этом ваши отношения. (Шаг № 1? Ни в коем случае не называйте это «избавлением от хлама»)

Почему вашим родителям так трудно расстаться со своими вещами?

Вещи ваших родителей для них — это не просто вещи, это отражение всей истории их жизни. Тот фарфоровый шкаф, покрытый пылью — это первый хороший предмет мебели, который они купили после того, как вашего отца повысили в должности. Те коробки с журналами 1987 года — в них хранятся статьи, которыми ваша мама хотела поделиться с вами когда-нибудь. Те ящики с игрушками Beanie Babies, которые «будут стоить целое состояние» — это счастливые воспоминания о более простой эпохе. Психология здесь очень глубока.

«Когда мы работаем с семьями, мы никогда не говорим пожилым людям, что их вещи — это “хлам” или “ерунда”, или что их вещи на самом деле ничего не стоят», — говорит Оливарес. «Потому что вы говорите им не “это плохо, это бесполезно”. Вы говорите им, что часть их жизни больше ничего не стоит. Именно это слышит пожилой человек».

И это больно.

Вот почему закатывание глаз при виде коллекции декоративных тарелок вашей мамы воспринимается совсем не так, как вы ожидали. Вы видите беспорядок, она видит свидетельство хорошо прожитой жизни. Убеждение, что успех равен обладанию вещами, было особенно сильно распространено среди поколения бэби-бумеров, которые выросли в эпоху, когда дом, полный красивых вещей, означал, что ты добился успеха. Просьба отпустить вещи — это не просто освобождение места в шкафу, это может восприниматься как просьба стереть свою индивидуальность.

Есть еще и аспект безопасности. Для многих пожилых людей имущество символизирует стабильность и самодостаточность. Гараж, полный инструментов, или подвал, забитый продуктами, означают, что они справятся со всем, что их ждет. Намек на то, что им не нужно все это, может непреднамеренно дать понять, что вы считаете, что они больше не могут позаботиться о себе сами.

Что же такого плохого в «переносе отличных вещей»?

Математика быстро становится неудобнее: бэби-бумеры владеют 37% домов в США, хотя составляют чуть более 20% населения. Многие из этих домов больше, чем могут себе позволить (или даже захотеть) их дети. Между тем, только около 55% миллениалов владеют жильем, по сравнению с почти 80% бэби-бумеров. И эти дома миллениалов часто значительно меньше, особенно для тех, кто живет в городе, где «просторная» квартира означает, что можно открыть холодильник, не задев диван.

Поэтому, когда мама говорит: «Я всё это приберегаю для вас, дети», может показаться, что на самом деле она имеет в виду: «Я создаю вам кошмарное будущее, с которым придётся столкнуться».

И дело не только в огромном количестве вещей, которое вызывает чувство подавленности, — это еще и эмоциональная нагрузка, связанная с решением, что оставить, что продать, что пожертвовать, а что с неохотой выбросить на свалку, испытывая при этом чувство вины. Бремя ложится тяжелее всего на взрослых детей, которые и так уже перегружены.

Согласно исследованию Pew Research, многие представители поколения X теперь относятся к «поколению сэндвича» — одновременно заботясь и о стареющих родителях, и о собственных детях. Добавление к этому списку дело «разбора вещей, накопленных за 40 лет», может стать последней каплей.

А еще есть динамика отношений между братьями и сестрами. Ничто так не выявляет старые семейные разногласия, как решение о том, кому достанется обручальное кольцо бабушки или коллекция винтажных пластинок папы. Оливарес видел всякое: «В семье разгорелся спор из-за маминого пианино. Сам инструмент был слишком большим, чтобы передавать его от одного члена семьи к другому, но даже ребенок, который не играл на пианино, все равно сказал, что хочет его. К счастью, мы смогли помочь им понять, что на самом деле они хотят сохранить память о семейных встречах за этим инструментом. Им нужна была всего лишь значимая фотография семьи за пианино».

Но именно такие драмы — и необходимость заниматься, например, перемещением огромного рояля — изматывают людей одной мыслью о том, как им приходится разбираться с вещами своих родителей.

Когда уместно обсуждать наведение порядка в доме?

Лучшее время для этого разговора — до того, как возникнет какая-либо срочная необходимость, в идеале, когда ваши родители здоровы, самостоятельны и не сталкиваются с неизбежным переездом или кризисом здоровья. Представьте это как разговор о предварительных распоряжениях: разговор проще вести в теории, чем стоя в больничном коридоре.

Начать пораньше — это действительно выгодно. Ваши родители смогут активно участвовать в решении вопроса о том, куда поместить их дорогие сердцу вещи, вы сможете заниматься этим проектом поэтапно, в течение нескольких месяцев или лет, а не в один безумный уикенд, и все избегут дополнительной скорби, связанной с разбором вещей в период траура.

«Я бы делал это, когда нет никакой срочности, — советует Оливарес. — Не во время праздников, когда все в стрессе. Сделайте это очень непринужденно, просто — проверьте температуру. Как они себя чувствуют по этому поводу?»

Тем не менее, некоторые жизненные перемены создают естественные поводы для разговора. Если ваши родители подумывают о переезде в меньший дом, сталкиваются с проблемами со здоровьем, влияющими на подвижность, или переживают потерю супруга, эти моменты, хотя и сложные, могут сделать разговор более уместным и менее похожим на обвинение.

А что насчет неподходящего времени? Избегайте неожиданных разговоров с родителями во время семейных встреч, не начинайте, когда напряжение уже велико, и не поднимайте эту тему, когда они чувствуют себя особенно уязвимыми. И уж точно не начинайте со слов: «Нам нужно поговорить о том, что произойдет после твоей смерти». Это гарантированно прервет разговор.

Как можно затронуть эту тему, не спровоцировав ссору?

Самый важный совет? Перестаньте говорить и начните слушать. «Уделяйте больше времени тому, чтобы слушать, что нужно и чего хотят ваши родители», — говорит Оливарес. «Я знаю, что мы, будучи 50-летними взрослыми детьми, думаем, что знаем лучше».

Действительно, с возрастом дети начинают брать на себя больше родительской роли, но эта смена ролей может расстраивать, особенно когда взрослые дети обращаются к родителям так, будто управляют непослушным подчиненным, а не разговаривают с мамой или папой. Тон меняется, расстановка сил переворачивается с ног на голову, и внезапно все начинают раздражаться. Ваши родители принимают решения самостоятельно уже более 70 лет. Им не нужно, чтобы вы говорили им, что их вещи — бесполезный хлам.

Руководствуйтесь любовью, а не логистикой

Вместо фразы «Нам действительно нужно перебрать весь дом, потому что он завален хламом», попробуйте сказать: «Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был в безопасности. Как мы можем сделать это вместе?» По словам Оливареса, если строить разговор вокруг благополучия, а не вашего удобства, все изменится.

Сначала спросите об их видении

Задавайте вопросы: «Как вы хотите, чтобы всё прошло? Вы хотите остаться дома до конца?» Если да, начните с обратного. Что должно произойти, чтобы это стало возможным? Если бы они завтра пришли домой с ходунками, были бы дорожки свободны? Была бы мебель устойчивой? Внезапно разговор переходит к их целям, а не к вашим планам.

Превратите это в проект, а не в чистку

«Если вы можете вместе с родителями заниматься интересными делами, например, разбирать старые коробки с фотографиями, то это станет прекрасным воспоминанием о времени, проведенном за этим занятием», — предлагает Оливарес.

Одна пожилая женщина, с которой она работала, специально создала коробки с памятными вещами, чтобы потом вместе со своими взрослыми детьми перебирать их во время праздничных визитов. «На самом деле, дело было не в том, кто что возьмет, — говорит Оливарес. — Она с нетерпением ждала самого визита, разговоров и процесса перебирания этих вещей».

Используйте правильные слова

Оливарес и ее команда разработали целый словарь для таких разговоров, специально избегая лексики, которая принижает чувство собственного достоинства пожилых людей.

Слова, которых следует избегать:

Мусор
Хлам
Отказаться
Бесполезный

Слова, которые работают лучше:

Сохранять
Защитить
Перепрофилировать
Пожертвовать
Передать дальше

«Когда вы разговариваете с пожилыми людьми, пожертвование звучит гораздо лучше, чем выбрасывание», — отмечает Оливарес. «Повторное использование намного лучше, чем выбрасывание в мусор».

Примите тот факт, что вы не всегда будете выигрывать споры

«Вы не выиграете каждый спор. Вам это и не нужно», — говорит Оливарес. «Нужно делать маленькие шаги». Возможно, в этот раз вы займетесь гаражом. В следующий раз — шкафом в гостевой комнате. Цель — устойчивый прогресс, а не преображение в стиле реалити-шоу за одни выходные.

Не поддавайтесь искушению ставить диагноз

И ещё одно: «Я бы попросил каждого взрослого ребёнка перестать называть своих родителей барахольщиками», — твёрдо заявляет Оливарес. Большинство людей, у которых много вещей, — это «накопители», а не барахольщики. Настоящее накопительство — это психологическое расстройство, требующее профессиональной помощи. Легкомысленное использование этого ярлыка не только задевает чувства ваших родителей, но и заставляет их ещё сильнее цепляться за свои вещи. (А если они действительно барахольщики, то у них психическое заболевание, требующее лечения, а это уже совсем другой разговор, который вам следует вести.)

Что делать со всем этим?

Итак, вы обсудили это с родителями, они вас поддерживают (или, по крайней мере, терпят этот процесс), и теперь перед вами целая куча накопленных за всю жизнь вещей. Вот как подойти к этому, не потеряв семейные отношения.

Создайте содержательный перечень

Прежде чем что-либо удалить из дома, стоит это задокументировать. Команда Оливарес использует платформу, которая создает фотоописания, по сути, книгу воспоминаний о вещах семьи. «Эта опись также может стать для них книгой воспоминаний», — объясняет она.

Даже если вещи в конечном итоге будут переданы в дар или выброшены, у семьи останется визуальное свидетельство, которым они смогут поделиться с будущими поколениями.

Определите, что действительно имеет значение

Спросите родителей напрямую: какие вещи для вас наиболее важны? Ответ может вас удивить. Иногда это не дорогой антиквариат, а скатерть ручной работы от прабабушки или, казалось бы, обычный стул, на котором папа раньше читал сказки на ночь. Пусть они определят приоритеты, и сосредоточьте свои усилия по сохранению именно на них.

Пожертвуйте стратегически

Магазины ReStore организации Habitat for Humanity — это настоящая находка для мебели и предметов домашнего обихода: они принимают самые разнообразные товары и имеют филиалы по всей стране. Среди других вариантов — местные приюты для женщин, организации по расселению беженцев и общественные театры, которые могут с удовольствием принять винтажную одежду или мебель для своих постановок. Когда ваши родители представляют, как их любимый диван приносит радость молодой семье, только начинающей самостоятельную жизнь, расстаться с ним становится проще.

Рассмотрим мост для хранения

Иногда люди просто не готовы расстаться со всем, и это нормально. «Иногда мы используем складские помещения в качестве временного решения», — говорит Оливарес. «Все, что мама или папа не могут решить самостоятельно, попадает в опись и хранится на складе, и договоренность такова: мы будем хранить это шесть месяцев или один год».

Если вы выберете этот путь, помните об этих советах:

Для хранения ценных или памятных вещей выбирайте помещение с регулируемой температурой (а не гараж, чердак или отдельный отсек).
По возможности храните вещи выше первого этажа, чтобы избежать затопления.
Сохраните этот список имущества, чтобы знать, что именно находится внутри, когда придет время принимать решение.

Сохраните воспоминания в цифровом формате

Старые фотографии, слайды, видеокассеты VHS и DVD-диски теперь можно оцифровать. Компании могут сделать это за вас, или вы можете сделать это самостоятельно, имея необходимое оборудование. «Теперь, когда у вас есть все это на флешке, у вас есть ссылка в облаке — это замечательно», — говорит Оливарес. «И это еще один способ поделиться с другими членами семьи».

Не настаивайте, если они не готовы

Вот самый неприятный совет: если ваши родители действительно не хотят избавляться от ненужных вещей, и при этом нет никаких угроз безопасности, возможно, вам стоит отпустить ситуацию.

«Небезопасна ли обстановка?» — спрашивает Оливарес своих клиентов. «Потому что если вас беспокоит только беспорядок в шкафу, мне бы не хотелось говорить это взрослому ребенку, но ему придется смириться с этим».

По ее словам, на самом деле «после смерти родителей будет гораздо проще освободить дом от вещей, чем ссориться с ними и переживать этот период. Зачем им тратить последние пять-десять лет своей жизни на борьбу с вами?»

А что, если это вам нужно отпустить ситуацию?

Да, разбираться с вещами родителей потребует времени и эмоциональных сил. Но это не обязательно должно стать тем бременем, которого вы боитесь. «Если вы можете это сделать, почему бы не сделать это гораздо более щадящим способом и при этом получить хороший результат?» — спрашивает Оливарес.

Разбирать вещи родителей — независимо от того, остались ли они у вас или вы делаете это после их смерти — это одна из последних возможностей прикоснуться к их истории. Те старые фотографии, на которые вы закатываете глаза? Они тоже часть вашей истории. Та коллекция, которую вы не понимаете? Вероятно, за ней скрывается удивительная история, если вы найдете время спросить.

Возможно, настоящее сокровище — это не то, что вы унаследуете. Возможно, это разговоры, которые у вас будут на этом пути — истории, которые расскажет ваша мама, разбирая свою бижутерию, воспоминания, которыми поделится ваш папа, решая, какие инструменты оставить себе. Эти моменты, в отличие от самих вещей, вообще не займут никакого места.

Источник: Reader’s Digest
Перевод с английского

Coffee Time journal

Website | + posts

Твой журнал на каждый день!

International digital journal N 1