Татьяна Ходакова
«Отец — это человек, который учит тебя, что мир шире твоей комнаты» (Жан-Поль Сартр)
Связь между отцом и дочерью — одна из самых загадочных и сильных в человеческой психологии, она формирует наше восприятие мира, самооценку и будущие отношения.
Бытует распространённое убеждение в популярной психологии, что девушка подсознательно ищет в партнёре качества, которые должен был дать или не дал ей отец. Действительно, многие исследования подтверждают, что первый мужчина в жизни девочки формирует её представление о мужественности, защите и любви, что может влиять на выбор партнёра в будущем.
Но давайте зайдём откуда не ждали, давайте посмотрим на это с совершенно неожиданной стороны. Если задать вопрос женской аудитории о том, каким они видят идеального отца, то мы услышим ответы, полные эпитетов: он должен быть поддерживающим, заботливым, направляющим, защищающим, внимательным, решающим проблемы и быть надёжной опорой.
Здесь кроется ключевое противоречие. Все эти описания, по сути, имеют отношение не к отцовской, а к материнской функции. И тогда мы приходим к удивительному открытию: часто девушки ищут в своём партнёре даже не отца, а мать. Это может означать, что в сознании многих современных женщин их Анимус, образ внутреннего мужчины, оказывается «сросшимся» с материнской фигурой.
Anima и Animus, по мнению Карла Юнга, — это архетипы, представляющие собой скрытые, бессознательные противоположности в психике каждого человека. Анимус — это мужское начало, архетип мужественности, который проявляется в женской психике, тогда как Анима — это женское начало, архетип женственности, присутствующий в психике мужчины. Эти внутренние образы влияют на наше поведение, восприятие себя и других, а также на отношения, которые мы строим.
Итак, почему же женщинам кажется, что идеальный мужчина — это «мать»? И какие глубинные переживания и потребности может закрывать партнёр с набором «мамских» качеств?
Мужчина, на которого можно всецело опираться, парадоксальным образом может стать препятствием для собственного развития женщины. В этом кроется ключевая разница между двумя семейными функциями: материнская функция отвечает за гомеостаз, за стабильность системы, за то, чтобы всё было на своих местах, а дети находились в безопасности и желательно сидели тихо в своих комнатах. Обратной стороной этой функции становится контроль, который не позволяет выйти за пределы установленных рамок. В противовес этому, отцовская функция в семейной системе — это всегда про развитие. Она символизирует выход во внешний мир, преодоление границ и освоение нового.
Современные женские статусы в социальных сетях, вроде «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьице и на ручки», прямо указывают на проявление женской инфантильности. Именно поэтому, если женщина ищет в своём браке материнскую фигуру, она, по сути, останавливает собственное развитие, выбирая гомеостаз вместо движения вперед.
Поэтому даже в якобы счастливых отношениях, где мужчина выполняет эту «материнскую» роль, женщина рано или поздно ощущает внутреннюю пустоту. Её жизнь наполнена не ею самой, а заботой и вниманием партнера, что лишь укрепляет её ощущение собственного бессилия. Неизбежно наступает кризис, когда она начинает провоцировать мужчину, выкрикивая слова вроде: «Ты не мужик! Зачем ты носишься со мной? Лучше бы пощёчину дал!». Это не просто эмоциональный срыв. Она бессознательно пытается вызвать в мужчине, который был ей «мамкой» гнев и силу, чтобы, столкнувшись с ней, наконец сепарироваться и отделиться от него.
Итак, материнские функции по своей сути — это процесс вынашивания, выкармливания, взращивания, а также непрерывной эмоциональной поддержки и заботы.
А какова же функция отца по отношению к дочери?
Его роль — поддерживать и восхищаться её женским началом. Он должен хвалить её красоту и таланты, формируя на языке психологии позитивное отношение к её феминности. Простыми словами, он должен научить её гордиться тем, что она девочка, а не мальчик и не «средний пол». Эта гордость за свою женскую идентичность даёт ей способность взять на себя ответственность за свои женские выборы, в том числе за выбор партнёра. Ведь если её феминность сформирована, она интуитивно сделает правильный, здоровый выбор, без навязывания чужого видения.
К этому добавляется ещё одна ключевая функция отца: он должен дать дочери набор правил, норм и ценностей, которые повысят её адаптацию к реальному, внешнему миру. Если мать задаёт правила и границы поведения внутри семейной системы, то отец несёт ответственность за то, чтобы объяснить девочке, каков окружающий мир и как в нём можно эффективно и безопасно жить.
Ещё одна важнейшая функция отца — сформировать у дочери её отношение к работе и успеху. Здесь проявляется фундаментальное различие: мы работаем не как матери, а как отцы. Если материнский труд часто направлен на поддержание и развитие внутрисемейной системы, то отцовский — на освоение внешнего мира. Отец показывает, как добиваться поставленных целей, как справляться с конкуренцией и как ценить личные достижения. Таким образом, он учит дочь строить свою жизнь не только на заботе и отношениях, но и на собственных амбициях и успехе.
Ещё одна функция отца — давать дочери социальные вызовы. Например, если вы спросите мать, что ей подарить на день рождения, она часто может ответить: «Ничего не надо, у меня всё есть, лучше потрать на себя». Это проявление материнской функции, которая заботится о благополучии своего ребёнка. А вот отец, в идеале, назовёт конкретный подарок, который требует определённых усилий и затрат. Такой запрос — это вызов: «Давай, дочь, я в тебя верю, ты сможешь». Он не хочет получить вещь, а создаёт ситуацию, в которой дочь может проявить себя, выйти из зоны комфорта и добиться результата.
Если отец выполнит эти функции, то его дочери не придётся ждать «принца», который придёт и сделает всё за неё. Ей это будет просто не нужно, потому что она сама будет твёрдо стоять на ногах, опираясь на внутреннюю силу и уверенность, которую ей сформировал отец.
Мы, как женщины, наследуем нашу маскулинность от отцов, а фемининность — от матерей. В свою очередь, наши отцы получили свою фемининность от своих матерей, а маскулинность — от своих отцов. Только в этом сочетании и гармоничном балансе возможно наше полноценное развитие.
Именно поэтому, чтобы отец мог научить дочь гордиться тем, что она женщина, он сам должен быть в ладу со своей собственной фемининностью. Это означает признавать в себе и не сопротивляться тем качествам, которые традиционно считаются женскими: доброте, уязвимости, бессилию. Если он принимает их в себе и учится с ними жить, тогда он сможет научить и нас справляться с ними. Принимая собственную уязвимость, он становится способным принять и нашу женскую сущность.
Если отец не выполняет свои функции — не учит гордости за свою женственность, не даёт социальных вызовов и не передаёт ценности внешнего мира, — то женщина сталкивается с рядом серьёзных проблем. Она может остановиться в своём развитии, бессознательно искать в партнёре «материнскую« фигуру, что приводит к внутреннему кризису и ощущению пустоты, а также к невозможности полностью реализоваться в этом мире.
Как восполнить то, что не дал отец?
Итак, мы разобрали, насколько велика роль отца в формировании личности женщины. Но что делать, если вы осознаёте, что какие-то из этих функций не были выполнены? Как восполнить этот пробел, чтобы не искать недостающее в партнёре?
Ответ кроется в работе с проекцией — механизмом, когда мы переносим свои ожидания на другого человека.
Первый шаг: честно ответьте себе на вопрос: «Что я жду от своего партнёра?» Осознайте все качества и действия, которые, по вашему мнению, он должен для вас выполнять. Возможно, вы ждёте, что он будет решать все ваши проблемы, постоянно восхищаться вами или поддерживать в любых начинаниях.
Второй шаг: осознайте, что всё это — те самые функции, которые вы подсознательно ждёте от «идеального» отца или «идеальной» матери.
Третий, самый важный шаг: начните давать это себе сами. Если вы ждёте восхищения своей женственностью — начните восхищаться собой, своей красотой и силой. Если вы ждёте, что он решит все проблемы — начните искать решения самостоятельно, став для себя той самой твёрдой опорой. Если вы ждёте, что он бросит вам вызов и будет верить в вас — сами ставьте перед собой амбициозные цели и достигайте их.
Научившись восполнять эти потребности самостоятельно, вы перестанете ждать их от других, а ваша жизнь наполнится не чужой заботой, а вашей собственной силой.
Photo by Brooke Cagle
Читайте также:
Как научить ребенка мыслить как гений
Как научить детей «нарушать правила» разумно
Здоровое поведение детей через правильно заданные им вопросы
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
