«Нет, не к тебе пришла я снова,
Хоть видеть рада, я не скрою.
Я лишь себя забрать хотела —
Ту часть души, что ты унес с собою»
Татьяна Ходакова
Часто можно услышать, что расставание переживается как «маленькая смерть». Это не просто яркая метафора, за ней стоит глубокий психологический смысл. Давайте разбираться, в чем он.
Как формируется наше Эго: лабиринт ролей
Обратимся к тому, как формируется наше Эго. У каждого из нас есть родители, и неважно, присутствовали ли они в нашей жизни как члены семьи или нет. У родителей были свои взгляды на жизнь, свои убеждения — свои программы, другими словами. И наше Эго формировалось из частей Эго мамы и папы. Мы перенимали их привычки, манеру говорить, их слова, поведение. Мы у них учились жить. Другими словами, мы становились их продолжением не только телесным, генетическим, но и ментальным. То есть это смешение программ наших родителей становилось нашим Эго.
Нам дали имя, и мы стали усваивать, что «я» — это имя. Часть нашего Эго начала играть роль «я — дочь/сын этой мамы» и роль «я — дочь/сын этого папы». Мы в этом мире стали знать, что я вот, «дочь/сын вот этих родителей». Причем, это разные роли — с мамой вы играли роль дочери совершенно другую, чем с папой. Это разные роли, согласны? То, что вы позволяли себе с мамой, вы не позволяли себе с папой, и наоборот. То есть вы как дочь для мамы и дочь для папы — это разные роли. Если у вас были братья и сестры, вы с ними играли роли сестры/брата. Но при этом вы играли разные роли с каждым из них. Так же мы играли разные роли с бабушками и дедушками. Причем с бабушками/дедушками по линии мамы и папы мы играли разные роли.
Поначалу это все происходило неосознанно — мы принимали то, что нам говорили родители, какой дочерью/сыном надо быть (не обязательно словами нам давали понять, какую дочь хочет видеть мама, какую папа). И нравилась ли нам эта роль или нет, мы вынуждены были ее себе присваивать, чтобы выжить с такими родителями, чтобы адаптироваться в той среде, где мы росли. И была бы у нас другая мама — мы бы играли другую роль с точки зрения характера и проявления. Чтобы выжить с такой конкретно мамой, надо играть вот такую конкретно роль — «надеть» на себя такую вот роль. Так формируется наше Эго.
Дальше садик, школа и новые роли с каждым из участников жизненных сцен. Вы как ученик/ученица для каждого учителя играли свою роль. Вы как одноклассник/одноклассница для каждого одноклассника играли разную роль — для кого-то роль друга, для кого-то врага и так далее.
И таким образом в течение жизни мы на себя нацепили множество ролей. И поверили, что это и есть мы.
Когда «Я» разрушается: Эго перед лицом утраты
Когда мы родились, это было чистое восприятие. А затем на нас были направлены программы родителей и других значимых людей — они стали говорить нам, какие мы. И мы начали формировать себя (знание о себе) на основании сказанного в наш адрес. Мы стали воспринимать себя как отражение внешнего мира. Мы надели все эти роли. И эти роли сформировали некую нашу ментальную структуру как знание о себе.
Эго — это своего рода «коллекция» наших социальных и личностных ролей, которые мы ошибочно приняли за свою истинную суть, чтобы функционировать и выживать в мире.
И вот почему так больно, когда, например, уходит из жизни кто-то из родителей. Потому что, если у меня умерла мама, то вместе с ней умирает кусочек моего Эго, как будто часть из меня вырвали. Но это из моей ментальной структуры забрали кусочек — забрали мою роль дочери этой мамы. И теперь я никогда ее не смогу проживать, я никогда не смогу быть вот той дочерью. И часть моего Эго рушится. И мне больно, потому что я отождествилась с этой ролью Эго. А когда исчезла эта часть, как будто часть меня перестала существовать — умерла часть моей ментальной структуры. Часть моей реальности прекратила существовать. А привычки остались — остались мои проявления характера, мои привязанности, которые я больше таким образом уже не смогу реализовывать. Энергия на привычную реализацию еще выделяется, еще течет туда, а там пустота…
Но страдает здесь именно Эго. Больно не мне как Сути, а именно части Эго. А поскольку родители составляют фундаментальную основу Эго (личности), то когда эта часть перестает функционировать (часть меня перестает быть, потому что не стало контекста, где эта часть проявлялась), кажется, что рухнула часть реальности. Да, разрушилась часть ментальной структуры личности. Человек ушел, и образовалась «дыра» в структуре (ментальной) на месте этой роли. И если человек сильно отождествлен с ролью и встретиться с этой, на первый взгляд, пугающей пустотой страшно, тогда на этом месте вырастает новая роль Эго.
Там может возникнуть роль «Я страдающий». И эта роль будет «затыкать» образовавшуюся дыру. Вместо чувств, которые возникали в роли, например, дочери своей мамы, приходят чувства страдания. Одна роль, которая теперь недоступна, сменилась другой. Эго очень хочет себя защищать. И чтобы не ощущать пустоту (не чувствовать себя никем), мы выбираем чувствовать себя страдающим, грустным, чем как никто (без роли).
Но эти роли мы надели в качестве адаптации и по ошибке с ними себя идентифицировали. Чего боится Эго? Оно боится, что мы осознаем, что в центре роли нас нет. Есть только костюмчик от роли актера. И Эго сделает все, чтобы мы это не распознали, потому что если Эго не сможет себя описать через какого-то конкретного персонажа, то мы узнаем себя как Суть. А это смерть для Эго.
Освобождение от ролей: путь к истинной Сути
И если ваше Эго позволит увидеть в этом тексте глубину, то вы сможете осознать, что при любом расставании (когда уходят люди из этой жизни или только из вашей жизни) вы сталкиваетесь со «смертью» вашей роли. И очень хочется сказать, что вам не хватает именно этого человека, но вам не хватает той части Эго, которая перестала существовать. Вы больше не играете знакомую роль, вам больше негде реализовывать свои привычные проявления. Вам придется изменить свои привычки, изменить свою реальность, а это так не хочется делать. Проще «зайти» в роль Страдающего. Такую роль социум часто поддерживает и одобряет.
И если вам хочется кинуть в меня метафорический тапок и обвинить в цинизме — кидайте. Но кинет Эго, чье существование оказалось под угрозой, если вы вдруг начнете осознавать, что происходит на самом деле.
А что же делать? Вспомнить, что говорили вам учителя (или другие персонажи) в порыве злости: «Ты никто и звать тебя никак». Они были правы. Их нужно было слушать.
В практической психологии есть такая техника, выполняя которую вы можете получить тот эффект, который даст свободу от Эго (от ролей). Из опыта могу сказать, что дается эта практика не всем и не всегда с первого раза. Но если вы продолжаете читать статью, то осмельтесь сделать:
Сядьте удобно, заметьте ваше дыхание и начните произносить следующие фразы и замечать свои ощущения после каждой фразы:
* Я не (имя);
* Я не (фамилия);
* Я не дочь/сын;
* Я не моя мать/мой отец;
* Я не мать/отец (если у вас есть свои дети);
* Я не (название профессии);
* Я не внук/внучка;
* Я не брат/сестра;
* Я не друг/подруга;
* Я не жена/муж;
* Я не женщина/мужчина;
* Я — никто…
* …
* Я это Я.
И почувствуйте, ощутите это состояние без ролей!
Возможно, вы сейчас вернетесь в свою высшую Суть.
А вот из этого состояния (я никто) вы можете осознанно (как Творец) сами выбирать любые роли. И играть их с удовольствием. Осознавая, что через вас живет Бог… Вы можете проявляться через источник любви… А источник любви — это то, ради чего вы живете, то, что делает вас счастливыми.
И тогда, возможно, вы сможете осознать и ощутить, что реальность — это то, что вот сейчас вы видите и проживаете, а остальное — ваши иллюзии, в том числе и расставания.
Вывод? Очень хочется, чтобы вы его сделали сами.
Читайте также:
Нет внутренних конфликтов: Битва за внимание программ
Вечная молодость: иллюзия крема или реальность сознания?
«Половинка» или целостность? Почему ты ищешь не там
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
