Джеймс М Сама
Что же делает двух хороших людей подходящими друг другу? По какой-то странной причине, при выборе романтического партнера часто упускают из виду идею совместимости. Я думаю, мы легко поддаемся волнению от приключений, эмоциональному приливу от общения с новым человеком или страсти к «химии», которая, как нам кажется, решит все наши проблемы.
В конечном счете, настоящая совместимость с другим человеком, умение сочетать свои жизни и характеры, как кусочки пазла, — вот что поможет вам гораздо увереннее идти по жизни, чем мимолетные проблески света, которые мы видим в самом начале наших отношений.
Давайте обсудим некоторые признаки, которые помогут определить, действительно ли вы подходите друг другу и совместимы. Вы два хороших человека или вы два человека, которые подходят друг другу?
1: Вы действительно нравитесь друг другу
Этот момент может показаться немного странным. Ведь само собой разумеется, что вам понравится человек, с которым вы встречаетесь… верно? В конце концов, почему бы и нет?
Если задуматься о происхождении большинства отношений, то окажется, что они основаны на физическом влечении, страсти и многих других поверхностных связях… не так ли? Однако, когда страсти утихают, мы начинаем видеть человека таким, какой он есть на самом деле. Мы прислушиваемся к его мнению, идеям, взглядам на мир… и иногда начинаем замечать и слышать то, чего не замечали сначала. То, что может показаться нам не таким уж привлекательным, как мы ожидали.
Проблема в том, что иногда мы проводим с этим человеком несколько недель или даже несколько месяцев и испытываем сильные чувства к тем его качествам, с которыми чувствуем эмоциональную и физическую связь. Таким образом, мы склонны искать оправдания, закрывать глаза на то, что нам не нравится, или просто полностью игнорировать это. Я считаю, что многие из нас обладают такими склонностями, и именно поэтому многие люди слишком долго остаются в неправильных отношениях.
Решение заключается в том, чтобы постоянно, с течением времени, оценивать нового человека в вашей жизни. Будьте предельно честны с собой относительно того, что вы видите и как вы к этому относитесь на каждом этапе этого пути. Через месяц, через 3 месяца, через 6 месяцев… да, даже через 9 или 12 месяцев…
То, что вам кто-то сейчас нравится, не означает, что он вам понравится через год, когда вы узнаете, кто он на самом деле.
Отпустить человека будет невероятно сложно, если вы не подходите друг другу, но это далеко не так сложно, как оставаться с неподходящим человеком по неподходящим причинам.
2: Вам комфортно показывать им свою НАСТОЯЩУЮ сущность
Внимание, спойлер: симпатия должна быть взаимной. И, конечно же, вы должны нравиться другому человеку.
Я понимаю, что говорить о «симпатии» вместо «любви» странно, но, как мы определили в пункте №1, оба понятия одинаково важны по-своему… и одно не гарантирует существования другого. Конечно, требуется время, чтобы создать необходимый уровень комфорта и доверия, чтобы полностью открыться человеку, как и должно быть. Вы должны беречь своё сердце и убедиться, что открываете его правильному человеку.
Однако, обратите пристальное внимание на свои истинные внутренние чувства по этому поводу… если что-то мешает вам раскрыть свою подлинную сущность человеку, который проявляет к вам интерес, стоит разобраться, что на самом деле пытаются сказать вам ваши инстинкты.
Истинную совместимость можно обнаружить и выявить только в том случае, если вы оба показываете друг другу самую откровенную версию самих себя. В противном случае, вы можете узнавать версию человека, которого на самом деле не существует, или, возможно, вы показываете ему ту версию себя, которую, как вам кажется, он хочет увидеть. Если его намерения искренни, то единственное «вы», которое он захочет увидеть, — это НАСТОЯЩИЙ вы.
3: Ваши цели и видение совпадают
Для того чтобы две жизни слились воедино, они должны уже двигаться в схожем направлении.
В отношениях важно ставить «мы» выше «я», но это не должно требовать от вас жертвовать своими надеждами, мечтами, целями или амбициями. И никогда не должно требовать от вас компромисса с вашими ценностями или моральными принципами.
Я понимаю, что волнение от настоящего момента опьяняет, но это не отменяет важности обсуждения прошлого. К чему вы стремитесь в жизни? Какими вы представляете себе идеальные условия жизни? Хотите ли вы выйти замуж/жениться? Завести детей? Сколько? Насколько вы ставите в приоритет свою карьеру? Семью? Здоровье и физическую форму?
Все это вопросы совместимости, которые также определяют ваш жизненный путь. Они диктуют решения, которые вы принимаете каждый день, по мере того как вы, нынешний человек, превращаетесь в себя будущего.
Если вы не движетесь в одном направлении, расстояние между вами неизбежно будет продолжать расти, пока не станет ясно, что вы просто движетесь в разных направлениях.
4: Вы разделяете схожий моральный кодекс
Я уже несколько раз упоминал здесь моральный кодекс, и я считаю, что это тема, имеющая первостепенное значение для успеха любых отношений.
Наши моральные принципы чаще всего определяются воспитанием, но с возрастом мы формируем собственную систему ценностей на основе жизненного опыта и меняющихся взглядов. Наш моральный кодекс определяет, что мы считаем правильным и неправильным, приемлемым или неприемлемым, и даже диктует, что считается изменой в отношениях.
Нетрудно представить, что двум людям с противоречащими друг другу мнениями или принципами будет очень трудно построить совместную жизнь, в которой бы оба чувствовали себя в безопасности и защищенными.
5. Вы способны на конструктивные разногласия
«Джеймс, я никогда не ссорюсь со своим партнёром, мы во всём сходимся во мнениях!»
Хорошо, я рад, что вам это кажется разумным, но в реальности никто не может со всем согласиться. Даже близнецы не будут во всём согласны, хотя у них одинаковый генетический код.
На самом деле, если у вас никогда не бывает ссор, это, вероятно, признак того, что кто-то из партнеров либо лжет о своих чувствах, либо скрывает их, чтобы избежать конфликта. Это возвращает нас к пункту №2 и к тому, как важно уметь спокойно показывать кому-то свою истинную сущность… это включает в себя и ваши истинные мнения и убеждения.
Итак, в конце концов вы обнаружите что-то, в чем вы оба не сходитесь во мнениях… что тогда? В здоровых отношениях, где два человека действительно совместимы, они способны спокойно и рационально выражать свои чувства друг другу. Они понимают, что цель спора — решить проблему, а не обмениваться колкостями или настраивать друг друга против друга. Проблема заключается в противостоянии вас и его, а не между вами и ним.
Каждое разногласие, если его разрешать конструктивно и продуктивно, на самом деле дает возможность развить более глубокое и полное взаимопонимание.
6: Вы «заполняете пробелы» друг для друга… без осуждения
Наверное, мне следовало бы подписывать каждый пункт этой статьи словами «без осуждения», но давайте просто предположим, что все мы знаем, что не следует осуждать своего партнера…
В данном случае, однако, важно добавить эту оговорку, поскольку, на мой взгляд, совместимость во многом похожа на те самые элементы головоломки, о которых мы упоминали ранее во введении. Когда вы «соединяете» свои жизни, вы образуете единый союз или команду, которая работает вместе над достижением цели в будущем, как мы описали в пункте №3.
Как работают успешные команды? Они объединяют «игроков», чьи сильные стороны лучше всего подходят для совместной работы. Отличному питчеру нужен отличный кэтчер. Отличному квотербеку нужен отличный принимающий. Отличному гонщику нужен отличный… ну, штурман. У каждого члена команды есть свои сильные стороны, которые идеально сочетаются с сильными сторонами другого. Когда оба стремятся стать лучшими в своем деле, они могут вместе творить чудеса.
То же самое относится и к отношениям: у двух людей будут разные сильные стороны, разные интересы, разные природные наклонности и качества. Вместо того чтобы осуждать кого-то за то, чего он может не уметь, лучшие пары стремятся «заполнить пробелы» друг для друга. Один берет на себя инициативу и компенсирует недостатки другого, а затем, при необходимости, они меняются ролями.
7: Вы сексуально совместимы
Давайте будем честны, мы все понимаем, насколько это важно.
Нет, секс не является самым важным в отношениях, но он занимает очень высокое место в списке. Он сближает вас на эмоциональном уровне, помогает лучше узнать друг друга, высвобождает гормоны, укрепляющие связь, и в моногамных отношениях он строго предназначен только для одного человека… возможно, навсегда.
Таким образом, крайне важно, чтобы ваши сексуальные желания и потребности были совместимы друг с другом. Неважно, что это такое. Нет никаких требований к тому, что «правильно» или «неправильно» в вашей сексуальной жизни. Пока это происходит по взаимному согласию, я считаю, что два человека могут делать все, что им вздумается, за закрытыми дверями (и должны это делать). Ключевое слово здесь — «взаимные»… речь идёт о том, чтобы найти человека, чьи предпочтения совпадают с вашими, чтобы вы оба чувствовали себя реализованными, удовлетворёнными, в безопасности и окруженными заботой в этой области. Если один из партнеров постоянно сопротивляется, не проявляет энтузиазма или просто отказывается потакать интересам другого, то со временем в отношениях неизбежно возникнет напряжение или эмоциональное отчуждение.
Таким образом, хотя секс и не является самым важным, его значение может возрастать по мере того, как он становится неловким, игнорируемым или односторонним.
8. Вы готовы прилагать постоянные усилия друг для друга
Совместимость, хотя и в значительной степени зависит от типа личности и ожиданий в отношениях, также может зависеть от выбора.
Вероятность совместимости возрастает, когда два партнера стремятся прилагать друг к другу постоянные и искренние усилия каждый день. Мы должны сделать выбор в пользу построения любви вместе, и этот выбор не ограничивается одним разом, когда мы вступаем в отношения. Это выбор, который мы должны делать каждый день, когда решаем остаться в отношениях. Мы не можем позволить своему партнеру чувствовать себя обделенным вниманием, забытым или недооцененным.
Неважно, идеально ли вы подходите друг другу или вас свели вместе сами боги любви, если вы не будете активно стараться друг для друга, всё рухнет.
9: У вас схожие социальные ожидания
Конечно, интроверты и экстраверты могут строить счастливые отношения. Я сам экстраверт, а моя жена интроверт, так что я знаю это по собственному опыту. Однако вот в чем дело: если бы мои социальные ожидания основывались на экстравертности моих 20 (или даже начала 30…) лет, я бы жил совсем другой жизнью, и мы, вероятно, не подошли бы друг другу, когда познакомились.
Сейчас я склоняюсь к амбиверсальности: мне нравится находиться в окружении людей, но я также люблю своё личное пространство. Таким образом, наши социальные ожидания более согласованы, и мы не чувствуем «притяжения» друг к другу, когда один из нас всегда хочет чем-то заниматься, а другой никогда.
Как видно, это быстро создаст проблемы в отношениях, где один из партнеров чувствует себя подавленным, задушенным или скованным отсутствием интереса другого к общественным мероприятиям или встречам. Аналогично, человек с ярко выраженной интровертностью будет чувствовать себя некомфортно или тревожно, если его постоянно будут выводить из зоны комфорта.
Ключевое значение имеет баланс. Чрезмерная склонность в ту или иную сторону может привести к завышенным ожиданиям, которые несправедливо предъявлять друг к другу и даже к самому себе.
10: Вы искренне гордитесь тем, что находитесь вместе
В отношениях два партнера должны испытывать друг к другу максимальное уважение и восхищение. Чувство благодарности за то, что этот человек выбрал именно вас, и гордость за то, что вы выбрали именно его.
Жизнь слишком коротка, чтобы быть с тем, кто не гордится тем, кто ты есть.
11: Ваши «экосистемы» прекрасно ладят друг с другом
Я постоянно это повторяю: человек, с которым вы находитесь, — это не просто один человек, а целая живая, дышащая экосистема. У него есть семья, друзья, коллеги, сотрудники, а может быть, даже дети или домашние животные от предыдущего брака или отношений.
Конечно, эти отношения — между вами двумя, но нельзя отрицать, что чем теснее переплетаются ваши жизни, тем большую роль будет играть эта экосистема. Вы будете проводить время в окружении его людей, и наоборот. Ваши близкие могут даже проводить время вместе.
Обязательно ли всем любить и ценить друг друга? Нет, конечно, нет… но если есть хоть какая-то нестабильность, напряжение, споры или недоверие, это может причинить больше стресса и страданий, чем стоит того.
12: Вы растёте и развиваетесь ВМЕСТЕ
Вот неприятная правда: то, что вы совместимы сегодня, не означает, что вы будете совместимы через 3, 5 или 10 лет. Не говоря уже об остальной части вашей жизни.
Да, это пугающая мысль… но не в случае, если вы оба стремитесь к самосовершенствованию и личностному росту. Если:
- Оба стремитесь поддерживать ваше психическое, физическое и эмоциональное здоровье.
- Оба стремитесь к познанию жизни, мира, друг друга и самих себя.
- Оба решили пройти этот путь вместе.
Конечно, рост в определенном направлении никогда не гарантирован, поскольку жизнь преподносит нам испытания, трудности и уроки… но если мы оба дадим обещание, клятву, обязательство оставаться рядом друг с другом на протяжении всего этого пути, мы сможем идти рука об руку и расти вместе.
Источник: James M Sama
Перевод с английского
Читайте также:
Любовь – это единственный яркий цвет реальности
Кармическая любовь или сбой в нервной системе?
Coffee Time journal
Твой журнал на каждый день!
