International digital journal N 1

Sunday, July 14, 2024

Законы привлекательности или Как мы отталкиваем от себя людей

Смотрите также

Наши партнеры
Реклама

- Advertisement -spot_img
- Advertisement -spot_img

Татьяна Ходакова

Прекрасный весенний день. Вы обнаружили новую кафешку и решили заглянуть, чтобы насладиться чашечкой любимого напитка, возможно, привести в порядок свои мысли или с кем-то душевно, а может, по делу пообщаться. Вас встречает официант, предлагает столик, помогает сделать заказ, возможно, рекомендует свежайшую выпечку… Исход такой коммуникации может быть разным: вам захочется снова прийти, а возможно, обойти это кафе стороной, даже при условии, что вам было гастрономически вкусно. Что же повлияло на ваше решение?

Как это ни странно, часто воздействие оказывает фоновое внутреннее состояние официанта, которое он “предложил” вам вместе с меню. Да, безусловно, есть и другие критерии, по которым вы сможете оценить кафе: это и дизайн помещения, и качество напитков и еды. Но всё же обязательно присутствует человеческий фактор, который не всегда осознается, но значительно оказывает влияние на степень ПРИВЛЕКАТельности заведения.

Давайте сегодня поговорим о тех основных внутренних устремлениях, которые проЯвляются во взаимодействия с другими людьми в абсолютно любых жизненных ситуациях.

Каждый раз в коммуникативное поле мы приносим свое внутреннее состояние, которое влияет на ход развития событий — продолжить контакт или прекратить. Качество любого взаимодействия с партнерами, клиентами, коллегами, руководителями, друзьями и даже случайными знакомыми определяется состоянием, которое мы предлагаем собеседнику вместе с услугой, продуктом, товаром, разговором, предложением и т.п.

Какими же внутренними состояниями мы неосознанно отталкиваем других людей?

Вот основные из них:

  1. СОСТОЯНИЕ “мне надо”

Иначе говоря — “состояние нужды“, которое обуславливается внутренним устремлением и транслируется беззвучной мольбой: “ну купите, пожалуйста”, “ты мне очень нужен/не бросай меня, пожалуйста”, “дайте мне работу, пожалуйста”, “похвалите меня, пожалуйста”, “обратите внимание на меня, пожалуйста ” и т.п. Такое самоощущение ставит человека в позицию ниже других. Происходит уНИЖЕние самого себя. Именно этим состоянием унижения и фонит в пространстве коммуникации. Оно “считывается” на уровне ощущений. Собеседник начинает чувствовать что-то сродни ощущению “испанского стыда” (Прим. Испанский стыд — чувство дискомфорта, возникающее, когда кто-то другой попадает в неловкую ситуацию). Другими словами, один участник беседы начинает ощущать уНИЖЕние другого. Это очень неприятное переживание, и от него хочется избавиться, а значит, возникает импульс отстраниться от человека, который заставляет испытывать это чувство.

Как в личных, так и в профессиональных отношениях именно считываемое “состояние нужды” приводит к бессознательному желанию отстраниться от человека, который вроде ничего плохого не делает и даже наоборот, старается угодить, но рядом с ним поднимаются изнутри неприятные чувства.

2. СОСТОЯНИЕ “самоутверждения”

Такое состояние обычно транслируется из-за внутреннего ощущения неуверенности в себе.

Человек может этого не осознавать, но при этом его проявления в поведении, в интонации голоса, в позе тела считываются другими людьми как надменность. Компенсация неуверенности выражается проявлением высокомерия. Когда один человек находится в позиции “я выше”, то второй, по умолчанию, должен перейти в “я ниже”, а это значит — в детскую позицию.

Самоутверждение обычно реализовывается в стремлении “научить правильно жить” или “спасти”. Научить можно только детей. Со взрослыми можно только поделиться информацией. Взрослые учатся сами. Если в общении слышится поучающий тон, нетерпимость к инакомыслию, то взрослый человек будет стремиться быстрее завершить такую коммуникацию.

Когда есть внутренне стремление “спасти” или “поучать”, тогда в процессе коммуникации происходит перенос на родительскую фигуру — собеседник начинает проживать схожие чувства, которые у него возникали с родителями, и может начать испытывать ощущение, что “мне это не под силу”, “я не могу это сделать”, “я маленький”, “я незначительный”, “я слабый”. Спасательская стратегия в поведении иногда может активировать в другом человеке состояние жертвы, ощущение слабости, чувство унижения. Такие неприятные переживания имеют тенденцию провоцировать желание увеличить дистанцию или прекратить взаимодействие. На самом же деле люди, которые в силу своей деятельности реально спасают жизни людей, например, врачи, не относятся к пациентам как к слабым. Они смотрят на них, как на сильных. Пациента часто спасает именно вера врача в него — способность врача видеть в пациенте его силу!

3. Состояние злости и обиды — ещё один способ отталкивать от себя других людей. Обида за то, что мои старания не оценили, не похвалили мою работу, не сказали комплимент, не “хлопают в ладоши” за выполнение каких-либо дел и т.п. Истоки таких претензий — в детском опыте: когда, например, ребенок старался, рисовал картинку, сделал что-то своими руками, а мама или другой значимый взрослый не похвалили, не оценили или/и даже обесценили, высмеяли. Вырастая, такой взрослый будет продолжать ожидать недополученную похвалу (одобрение) от партнера, от руководителя, от клиентов и злиться и/или обижаться, когда такое не происходит. Как следствие, по ту сторону коммуникации может возникать ощущение, что мне тут кто-то в дети “набивается”, что-то я должен этому человеку. Состояние “должника” — малопривлекательный “наряд”, и от него побыстрее хочется освободиться.

Такие еле уловимые, фоновые состояния в процессе взаимодействия с людьми считываются на бессознательном уровне и часто не поддаются аргументации, но при этом просто хочется держаться подальше от таких людей. О них иногда говорят: “ну вот вроде милые, вроде культурные, вроде старательные, вроде умные, вроде хорошие, но вот что-то не то…

Так что же в них не то?

В перечисленных выше состояниях, которые мы считываем на уровне ощущений, взаимодействие происходит не на равных! Клиенту нужно решить свою проблему, при этом ощущать себя равным тому, кто эту проблему может помочь решить.

Партнеру/руководителю/любимому/другу/коллеге хочется быть равным, а не ощущать себя “должным” за все, что мама с папой не додали.

Мы разные, но равные — такой посыл на “входе” в коммуникацию позволяет ощущать собственное достоинство всем участникам межличностного взаимодействия.

Достоинство — привлекательная “приправа”, оказывающая воздействие не только на вкус, но и на послевкусие от общения и от кофе, выпитого в таком состоянии.

Татьяна Ходакова
Татьяна Ходакова
+ posts

Практический психолог
Интегративный подход

- Advertisement -spot_img
- Advertisement -spot_img
- Advertisement -spot_img

РЕКЛАМА НА САЙТЕ: [email protected]

Вы строите личный бренд и мечтаете, чтобы о вашем продукте узнали? Наша команда готова помочь с разработкой идеи и воплощением проекта в реальность. Напишите нам!