Татьяна Ходакова
«Выход из клетки не требует ключа, если клетки никогда не существовало. Вам нужно просто перестать достраивать ее стены своими реакциями»
Абьюз… Это слово совсем недавно вошло в наш лексикон, но уже надежно в нем обосновалось. И если раньше подобное воспринималось как тяжелая женская доля под соусом «да убоится жена мужа», то сегодня это «заморское» понятие вышло далеко за пределы семейных стен. Теперь оно находит свое продолжение в самых разных отношениях.
Сегодня я хочу предложить вам взглянуть на абьюзивные отношения не только с привычной стороны, где есть однозначный злодей и бедная жертва. Давайте заглянем по ту сторону медали — в само зазеркалье этих связей.
Чтобы выйти из формата абьюзивных отношений и научиться здоровому взаимодействию — и с партнером, и с миром в целом, — важно понять: такие отношения являются стилем сознания. И для того чтобы этот сценарий изменить, необходимо осознать три основных момента, на которых, как на фундаменте, держится абьюз.
Итак, первый момент: такие отношения для человека являются нормой. Именно в похожей эмоциональной среде он вырос. Находиться в ней было неприятно, но других вариантов не существовало — будучи ребенком, невозможно выйти из «семейной чаши».
Наши первые близкие связи — с родителями или теми, кто их заменял, — закладывают фундамент этой нормы. Ребенок любит своих родителей, а значит, всё, как они ведут себя с ним и друг с другом, намертво связывается с понятием «это любовь». И подсознание ставит метку: выжить я могу только в такой атмосфере. И ведь выжил, с этим не поспоришь. Вот только выживать научился, а жить — нет.
И здесь есть тонкий момент. В семье абьюз мог быть громким — со скандалами, драками и выяснением отношений на повышенных тонах. А мог быть латентным, скрытым. Это когда родители не повышали голос на ребенка и не ссорились при нем открыто, но при этом подавляли друг друга (а значит, и его) через тотальный контроль и удушающую заботу.
Это звучит как: «Как ты можешь не есть, я же для тебя старалась, готовила!», «Во сколько ты закончишь работу? Я подъеду и заберу тебя», «Ты не должна работать — занимайся только семьей» или «Мы отдыхаем только вместе». Все это может быть насилием — где-то явным, а где-то искусно завуалированным.
Так вот, человек, над которым совершали насилие, со временем и сам в совершенстве овладевает этим «искусством». Он умеет быть жертвой, но точно так же умеет быть и насильником — открытым или пассивным. Поэтому так легко впасть в иллюзию: он — злодей, а я — «белая и пушистая». Так не бывает. Просто явный агрессор действует громко, а «белая и пушистая» — исподтишка. Она давит заботой, провоцирует на ревность, строчит обоймами смс, проверяет телефон или уходит в ледяной игнор. Она может просто молча сидеть с лицом великой страдалицы, на котором бегущей строкой читается: «Это ты виноват в моей болезни и моем бессилии».
Да, именно так мы подошли ко второму базовому моменту в абьюзивных отношениях: если вы в них находитесь, значит, абьюзер — это и вы тоже. Упс… Неприятненько. Но признать это — единственный способ перестать играть в эти прятки в зазеркалье.
И, наконец, третий момент. Абьюзер — скрытый или явный — в первую очередь «абьюзит» самого себя внутри своего сознания. Тот, кто сорвался на партнера, следом нещадно бьет себя чувством вины. А тот, кто провоцировал пассивной агрессией и получил в ответ эмоциональный (а порой и физический) «прилет», начинает себя добивать мыслями: «Я сама виновата, что он не сдержался, я никчемная, он был прав».
Так круг замыкается. Человек оказывается в состоянии перманентного насилия: либо он кого-то, либо его кто-то, либо он — сам себя. И в этом круге кажется, что выхода нет.
Кажется, что выхода нет, именно потому, что человек находится в том привычном состоянии, в котором он вырос. В его детском опыте из семьи действительно не было выхода. Вернее, выход-то был — дверь всегда оставалась открытой, но ребенку было смертельно страшно и невозможно выйти в огромный, незнакомый мир.
Но вот человек вырос, а его «оправдалки» так и остались детскими. И звучат они сейчас, во взрослой голове, совершенно по-детски: «Ну как же я без него?», «У меня же нет своего жилья», «А вдруг я не смогу себя обеспечить?», «Мне страшно быть одной». Заметьте, это слова маленького ребенка, который объективно не может заработать и не может о себе позаботиться. Но сегодня они звучат в голове взрослого человека. Звучат только для того, чтобы заставить его остаться в знакомой обстановке — в той самой, которую он по ошибке когда-то спутал с контекстом любви.
Итак, мы рассмотрели три основных момента, которые заставляют держаться за абьюзивные отношения мертвой хваткой. Если их осознать и честно признать — это именно вы выбираете тех людей, которые будут исправно играть роли знакомых с детства персонажей, — то можно обнаружить, что режиссер здесь — вы. А значит, вы можете срежиссировать и другой сценарий.
Чтобы написать сценарий без драм, необходимо начать переписывать его через создание новых нейронных связей — через изменение своих реакций. Важно признать: абьюзивный сценарий держится именно на ваших реакциях, на вашем восприятии и на вашей трактовке происходящего.
Да, меняться нелегко. Вам придется разрушить привычную картину мира, а значит какое-то время быть готовым видеть руины. Но именно на этом месте выстроится новый мир: без драм и вечных трагедий. Он будет надежным и опорным.
Но эта опора появится только тогда, когда вы перестанете искать её снаружи и оправдывать свои реакции поведением других людей. Когда вы заберете ответственность за свое состояние себе, старый сценарий просто перестанет работать.
Смена сценария начинается не с поиска другого партнера, а с отказа от старых детских «оправдалок». Как только вы забираете у страха право голоса, дверь, которая всегда была открыта, наконец-то становится выходом в вашу собственную, взрослую реальность.
Разобраться с абьюзивными отношениями необходимо еще и потому, что это история не про отношения с конкретным человеком. Это про стиль сознания, который неизбежно влияет на любые сферы жизни.
Пока внутри работает старая программа, неважно, кто стоит перед вами — этот сценарий будет воспроизводиться снова и снова, меняя лишь лица и декорации. Это как системная ошибка в коде: она будет выдавать один и тот же баг в любой программе. Изменив стиль сознания, вы меняете саму основу, на которой строится ваше взаимодействие с миром. Только так можно выйти из бесконечного цикла драм и начать проектировать реальность, в которой ценность и безопасность являются базовыми настройками, а не случайным везением.
Photo by Ashwini Chaudhary(Monty)
Читайте также:
Разговор без посредников: как ваше тело откликается на каждое слово
Возвращение молодости: От тайного конгресса 1859 года до Нобелевской премии по биологии
Влияние родовых сценариев на выбор партнера: практика освобождения
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
