Джеймс М Сама
Возможно, вы читаете это, потому что только что расстались и чувствуете себя никчёмно. Возможно, прошло уже полгода после расставания, а вы всё ещё чувствуете себя никчёмно. Или, может быть, вам просто нужно сменить перспективу, чтобы помочь себе оставить в прошлом что-то (или кого-то), от чего вы, похоже, не можете избавиться.
Вы обнаруживаете, что романтизируете прошлое, удобно забывая все негативные стороны человека или отношений, которые вы идеализируете, и, как правило, просто кружитесь по кругу вместо того, чтобы проложить путь вперед в жизни и затем идти (бежать) по нему.
Вы вините себя, предполагая, что если бы вы сделали что-то (или кем-то были) по-другому, все могло бы чудесным образом сложиться.
Скорее всего, это не так.
После расставания мы рассказываем себе миллион историй, чтобы осмыслить ситуацию или переосмыслить ее, хотя иногда все, что нам нужно сделать, — это пережить ее и исцелиться.
Три изменения образа мышления, описанные ниже, призваны помочь вам по-другому взглянуть на свою ситуацию и подойти к ней, чтобы вы могли видеть ее более ясно и начать создавать следующую главу своей жизни, а не просто перечитывать предыдущую.
1: Перестаньте идеализировать будущее, которого никогда не было
«Если бы мы остались вместе, у нас была бы [вставьте сюда свою идеальную жизнь], о которой мы всегда говорили!»
Ну… может быть, а может и нет.
Есть старая поговорка, которая звучит так: люди всегда видят прошлое лучше, чем оно было, настоящее хуже, чем оно есть, а будущее менее определенно, чем оно будет.
Это особенно актуально, когда мы только что расстались. Мы склонны забывать все споры, разногласия и мелкие ссоры, которых могло и не быть.
Мы позволяем себе не замечать тревожные сигналы, различия в характерах и раздражающие привычки. Внезапно наш бывший снова становится идеальным партнёром, которого мы только что потеряли навсегда.
Правда в том, что предсказать, как бы сложилось будущее, невозможно. Люди взрослеют (иногда отдаляются друг от друга) и сталкиваются с новыми жизненными трудностями. Иногда мы теряем работу и планы меняются, иногда случается глобальная пандемия, но жизнь всегда непредсказуема.
Если держаться за мысленную иллюстрацию того, как все могло бы быть, когда нет никакой возможности узнать это наверняка, это лишь вызывает душевные страдания и серьезный синдром упущенной выгоды (FOMO) из-за чего-то, что могло бы никогда не произойти.
Научившись отпускать эту воображаемую реальность, вы сможете вернуться к той, которая на самом деле происходит вокруг вас, и наслаждаться ею в полной мере.
2: Поймите, что вам это действительно могло понадобиться
Есть старая притча о двух рыбах, плавающих в аквариуме: Одна из рыб поворачивается к другой и говорит: «Что ты думаешь о воде сегодня?»
Другая рыба отвечает: «Что такое вода?»
Дело в том, что иногда мы настолько погружаемся в то, что происходит вокруг нас, что полностью забываем об его существовании.
В отношениях это может означать плохое или ограничительное обращение, негативные модели поведения или привычки или даже токсичное поведение, которое мы принимаем как «нормальное», потому что это проще, чем уйти.
Иногда освобождение от партнера, который не привносил в нашу жизнь никакой ценности, — это то, в чем мы больше всего нуждаемся, даже если в данный момент нам так не кажется.
Быть одиноким — это возможность исследовать свои собственные увлечения, ценности, убеждения… это возможность путешествовать, искать приключения, знакомиться с новыми людьми, посещать разные места и знакомиться с разными культурами.
Конечно, мы можем (и должны) делать это, находясь в отношениях, но если вы не состояли в отношениях, которые культивировали этот тип позитивной энергии, то освобождение от них — прекрасная возможность принять то, чего вам не хватало.
Это ваш шанс создать жизнь, которой вы будете гордиться. Жизнь, которая вас по-настоящему увлечет. Жизнь, которая зажжёт вашу душу.
И тогда, когда вы точно будете знать, чего хотите и кто вы, вы будете в лучшем положении, чтобы найти партнера, который улучшит вашу жизнь, а не того, кто ее усложнит.
3: «Единственного» не существует
УФФ. Я правда это сказал? Парень, который на протяжении десятилетия ратовал за моногамные отношения, только что сказал, что «того самого» не существует.
Совершенно верно, я уже говорил это раньше и скажу еще раз. Но вам и не нужно этого говорить. Если вы когда-нибудь переживали расставание, думали, что больше никогда не встретите любовь, но однажды… она всё-таки нашлась… вы уже знаете, что это правда.
Если вы когда-либо встречались с несколькими людьми в своей жизни и чувствовали, что они могли бы стать «тем самым», вы уже знаете, что это правда.
На момент написания этой статьи численность населения Земли составляет 7 869 945 529 человек. Каждый из этих 7 869 945 529 человек — уникальная, любящая и заботливая душа. Как вы думаете, сколько из них ждут, когда в их жизни появится кто-то точно такой же, как вы? 2? 5? Один миллион?
Суть вот в чем: в конечном итоге мы выберем только одного человека, с которым будем в моногамных отношениях, но океан людей, из которых мы можем выбирать, практически безграничен.
В свете этого нет смысла тратить время на токсичных людей.
Нет смысла мириться с ненадлежащим обращением.
Нет смысла соглашаться на меньшее, чем мы заслуживаем.
Нет смысла оправдывать плохое поведение.
Имеет смысл решить, чего вы заслуживаете, и ждать, пока не найдете это.
Постройте жизнь, которая вам по душе. Окружите себя как можно большим количеством людей из миллиардов людей в мире, разделяющих ваши интересы.
Налаживайте связи. Заводите друзей. Исследуйте. Развивайтесь.
ЖИВИТЕ
Если представление о жизни, о которой вы всегда мечтали, не поможет вам отойти от человека, который вас не заслуживает, то я не знаю, что поможет.
Источник: James M Sama
Перевод с английского
Photo by TSD Studio
Читайте ттакже:
Вы одиноки? 5 вещей, которые нужно сделать перед следующими отношениями
Руководство из 10 пунктов, как жить дальше после расставания
Квантовый выбор: Как эффект наблюдателя разрывает запутанность с Бывшим
Coffee Time journal
Твой журнал на каждый день!
