Джеймс Майкл Сама
Что делает человека «большой ценностью»? Это не зависит от того, сколько он зарабатывает, как выглядит, сколько у него друзей или каков его статус в отношениях. Люди с большой ценностью просто решают осознать свою собственную ценность и вести себя в мире соответствующим образом.
Конечно, они проецируют свою уверенность в собственной ценности через поступки, но не менее важно и то, чего они не делают. Поведение, которому они не следуют. То, чего они не терпят ни от других, ни от себя.
Давайте обсудим некоторые вещи, которые следует прекратить делать, чтобы чувствовать (и казаться) более уверенным в своей собственной ценности:
1. Попытки убедить других в своей ценности
Во-первых, уверенным в себе людям не нужно говорить об этом другим. Это само по себе является признаком уверенности. Они не пытаются убедить других, что достойны внимания, похвалы или — самое главное — любви.
Если вы уверены в своей ценности, то сама природа этой уверенности заключается в том, что ее не нужно доказывать на каждом шагу.
Люди, которых вы впускаете в свою жизнь, должны распознавать все ваши удивительные качества без необходимости им об этом рассказывать. И если вы поймаете себя на том, что пытаетесь убедить их полюбить вас, вы вскоре обнаружите, что это запускает порочный круг нестабильности в ваших отношениях.
Вы всегда будете чувствовать, что вам нужно напоминать им о своей ценности или доказывать ее со временем, чтобы удержать их в своей жизни.
Людям, которые по-настоящему видят вас такими, какие вы есть, не нужна причина, чтобы любить вас. Они хотят, чтобы вы были в их жизни, так же как вы хотите, чтобы они были в вашей.
2: Использование «минимизирующих» слов
Это мелочь, которая имеет большое значение.
Скорее всего, вы даже не осознаёте этого, но как только вы это осознаете, вы будете замечать это постоянно. Хорошая новость в том, что это первый шаг к улучшению.
Вот два слова, которые вам следует немедленно исключить из своего лексикона:
« Просто» и «только».
«Я просто говорю…»
«Я только хотел узнать…»
Эти слова, пусть и небольшие, производят большое впечатление. Когда вы используете их в утверждениях или вопросах, это передаёт ощущение неуверенности или робости.
«Ну, я просто спросил…»
Нет! Вы спросили, потому что заслуживаете знать ответ. Потому что вам любопытно. Потому что вам нужна информация.
Отказ от сказанного и использование слов, которые преуменьшают ваши намерения или серьезность заявления, дает понять другим и вам самим, что вы подвергаете сомнению обоснованность собственных слов, когда их произносите.
Сознательно сделайте все возможное, чтобы исключить эти слова из своего лексикона, и обратите внимание, насколько увереннее вы звучите.
3. Преуменьшение собственных способностей
Вы находитесь на совещании на работе, и кто-то высказывается о вашем новом предложении. В комнате раздаются разговоры, волнение, похвалы тому, что вы придумали…
Ваша первая реакция: «О, это просто пришло мне в голову» (см. пункт №2). «Это было всего лишь предложение, ничего страшного, если мы не захотим его реализовать» (Снова №2).
Каким бы ни был ответ, если вашей первой реакцией является преуменьшение своего достижения, вы балансируете на грани между скромностью и искренним сомнением в своих способностях и вкладе.
Важно быть скромным, но не менее важно иметь уверенность, чтобы проявить себя и принять заслуженную похвалу.
Эта ситуация, как и любая другая, подобная, даёт отличную возможность просто сказать «спасибо» или похвалить других, кто работал с вами над тем же проектом. Так мы проявляем изящество и высокий класс, находясь в центре внимания.
Тот же принцип применим к любой сфере жизни — друг хвастается вами перед тем, кто вами интересуется, ваш супруг поет вам дифирамбы, или вы сами наслаждаетесь собственными достижениями… Вы усердно трудились. Вы приложили усилия. Нет ничего дерзкого или хвастливого в том, чтобы с благодарностью принять результаты.
4. Давать людям слишком много «вторых шансов»
Послушайте, я понимаю, что (иногда) люди заслуживают презумпции невиновности. Все совершают ошибки, раскаяние — это реальность, и я верю, что люди способны учиться и расти. Вся моя философия коучинга основана на убеждении, что люди способны совершенствоваться.
Но при этом есть вторые шансы, а есть двенадцатые.
Если кто-то постоянно вас предает, причиняет вам боль или решает нарушить ваши границы (подробнее об этом позже), то отпустить его — вопрос самосохранения и чувства собственного достоинства.
Второй шанс — это дар, который вы можете подарить, если захотите, но, делая это, вы должны быть честны с собой относительно того, какое изменение в поведении последует (или его отсутствие).
5: Жизнь прошлым
У всех нас есть прошлое, и оно сделало нас такими, какие мы есть сегодня. За это нужно быть благодарными — даже за сложные и неоднозначные моменты прошлого, потому что они учат ценным урокам силы и стойкости, даже если сейчас это кажется несущественным.
Аналогично, здоровое и стабильное прошлое также является источником благодарности по очевидным причинам.
Однако ни одно из этих прошлых событий не обязательно определяет ваше будущее. И не должно.
То, что тогда что-то пошло не так, не означает, что так будет всегда.
То, что тогда все было хорошо, не означает, что так будет всегда.
Если вы позволяете прошлому диктовать вам будущее, это демонстрирует вашу неуверенность в своих способностях создавать историю, которой вы живете.
Люди с высокими ценностями знают, что то, какой жизнью они живут, зависит только от них, и они находятся у руля.
6: Упиваться стыдом собственных ошибок
Ну ладно, вы облажались. Поздравляю! Вы — человек!
Ошибки — это часть жизни, и все мы не раз испытывали эти эмоциональные качели.
«Джеймс, ты не понимаешь, это была большая ошибка».
Может быть и так… Но люди с сильным чувством собственного достоинства признают и принимают реальность своих ошибок, при этом они ограничивают время, которое тратят на чувство стыда по этому поводу, и быстрее переходят к действиям, которые создают решение.
7: Жертвовать своими границами ради других
Эта тенденция может проявляться в любой сфере жизни, но чаще всего в интимных отношениях, поскольку они наиболее эмоционально заряжены.
Когда мы поглощены волнением и страстью от встречи с новым человеком, нам легче «пустить все на самотек» больше, чем обычно.
Может быть, они и правда не так уж и важны, но мы попадаем в беду, когда закрываем глаза или полностью игнорируем что-то, что со временем становится все серьезнее… и в конечном итоге становится тяжким бременем.
Ваши ценности, ваши убеждения, отношение, которое вы принимаете и не принимаете, — это эмоциональные границы, которые вы установили для себя.
Когда кто-то посягает на эти границы или полностью их нарушает, перед вами встаёт обязанность обеспечить соблюдение этих границ. Выражая своё неодобрение, отступая от них, проводя черту, определяющую, что для вас приемлемо.
Если вы решите не соблюдать эти границы, они станут не более чем желанием или надеждой на то, что кто-то волшебным образом начнет относиться к вам так, как вы того заслуживаете.
Стандарты и границы могут быть самым явным и важным признаком высокой самооценки. Это знание собственной ценности. В нем прописано: «Мое психическое здоровье важнее твоего токсичного поведения».
8. Тратить время на негативных людей или вещи
Частью осознания собственной ценности является защита своего времени.
Ваше время — самый ценный ресурс, поскольку его можно потратить только один раз.
Раньше я придерживался философии «говори всему «да». Чем больше опыта, тем лучше! Верно…? Ну, не обязательно.
Ясность относительно вашей личности, цели и миссии (подробнее об этом далее) крайне важна для понимания того, что (и кто) подходит именно вам, а что нет.
Нет смысла принимать это приглашение, соглашаться на эту дату или посещать это мероприятие, если вы знаете, что это не соответствует вашим ценностям или не является лучшим способом потратить свое время.
Это часть установления границ, потому что иногда приходится говорить «нет», а сказать «нет» может быть эффективным способом защитить свое время, энергию и психическое здоровье.
9. Пренебрегать своим психическим, физическим или эмоциональным здоровьем
Я сам был виновен в том, что забрасывал занятия в спортзале, или слишком много ел на вынос, или слишком долго сидел в течение дня (постоянно писал и общался со своими клиентами, большую часть дня проводя в сидячем положении).
Я говорю это для того, чтобы никто не чувствовал стыда или вины из-за того, что время от времени сбивается с пути, все мы через это проходили.
Однако именно чувство собственного достоинства возвращает вас в строй. Это то, что не позволяет здоровью человека страдать таким образом, что ухудшается качество жизни.
Чувство собственного достоинства не поддается вялости, лени, безразличию и утрате остроты ума.
Как я уже упоминал ранее, оно предъявляет более высокие требования к тому, что человек принимает от себя, а также к тому, что он принимает от других.
10. Быть жертвой негативного внутреннего диалога
Внутренний сюжет, который проигрывается в вашем сознании, буквально создает реальность, в которой вы живете. Он говорит вам (буквально), что вы думаете о себе и окружающем мире. Он определяет ваши способности, ваши отношения, он говорит вам, как вы относитесь к людям и на что, по вашему мнению, вы способны или не способны.
Для многих это пассивный и инстинктивный опыт, который кажется нам неподконтрольным. Эти мысли проникают в наш разум, и мы принимаем их как реальность.
«Я недостаточно хорош».
«Я недостаточно умен».
«Я недостаточно красив».
«Я никогда не добьюсь успеха».
«Мне не суждено найти любовь».
Для кого-то — шёпот. Для кого-то — крик. Но для всех, кто испытывает подобные мысли, — препятствие.
Если мы молчаливо принимаем и верим в эти утверждения, которые подсознательно говорим себе, то решения, которые мы принимаем в жизни, будут их отражением. Другими словами, мы действуем в соответствии с тем, во что верим.
Если мы не думаем, что мы достаточно хороши, или достаточно умны, или способны достичь «этого», мы даже не попытаемся это сделать. История заканчивается, даже не начавшись.
Однако те, кто осознают собственную ценность, отказываются становиться жертвами этих пассивных мыслей. Они признают свои чувства, исследуют их, а затем решают, как изменить сюжетную линию в свою пользу.
Возможно, они недостаточно хороши… на данный момент. Но какие навыки можно приобрести? Какие знания можно получить? На какие возможности можно пойти, чтобы стать достаточно хорошими?
Вот так мы переписываем историю своей жизни.
Вот так мы решаем, кем мы станем.
Вот так мы берем на себя роль водителя в своем путешествии.
Вот почему это называется самооценкой — потому что это зависит от вас, а не от кого-либо другого.
Источник: James M Sama
Перевод с английского
Читайте также:
Парасоциальные отношения: когда ваши любимые знаменитости кажутся вам друзьями
9 волшебных способов избежать неловкостей в разговоре
Вы можете повысить свой эмоциональный интеллект за 3 простых шага
Coffee Time journal
Твой журнал на каждый день!
