Татьяна Ходакова
Оно не стучит в дверь — оно просто уже здесь. Сидит в самом тёмном уголке подсознания, по привычке сжавшись и опустив глаза. От него веет холодом старых долгов и невидимым, но тяжелым грузом, который оно бережно хранит годами. Сегодня в проекте «Интервью с жильцами подсознания», пожалуй, самый непрошеный, но постоянный гость нашей психики. Встречайте: Чувство Вины.
Оно привыкло обвинять и прятаться, но сегодня мы попробуем поговорить с ним без суда и следствия. Узнать, зачем оно приходит на самом деле, какую тайную службу несет и почему так отчаянно хочет, чтобы его отпустили.
Разговор обещаю непростой, но освобождающий.
Приветствую. Присаживайся удобнее, если это вообще возможно в твоем состоянии. Скажи, почему именно ты? Почему тебя так много почти в каждом человеке?
(Чувство Вины медленно поднимает взгляд)
Потому что я возник как самый надежный механизм управления людьми. И при этом меня осознает и мною пользуется сам человек по отношению к себе. Да, такой вот парадокс. На первый взгляд, я источник внешнего контроля, но при ближайшем рассмотрении я на службе у самого человека.
Это как? Тебя хотят испытывать добровольно? Ты это хочешь сказать?
Да, именно это. Хотя и звучит невероятно, и понимание находится за гранью очевидного, но я — Защитник «хорошести» человека.
С этого места поподробнее…
Всё просто. Ещё в детстве ребёнку объясняют, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Но как объясняют? Повесив ярлыки: «хороший человек» — это тот, кто ведет себя вот так и так. Естественно, ребёнок искренне хочет быть хорошим. Но поступает он по-разному. И как только его поведение отклоняется от этой заданной «хорошести», его наказывают. Не обязательно физически — иногда достаточно взгляда или тона, но ему ясно дают понять: он поступил «плохо». Ребёнок начинает чувствовать себя виноватым. И вот тут происходит самое главное: наказанием его вина как бы искупается, стирается. Возникает четкая связка: Поступил «плохо» >> ощутил вину >> получил наказание >> освободился от чувства вины. Детство проходит, ситуации меняются, а сам этот механизм «очищения» через вину и наказание намертво поселяется в подсознании.
То есть во взрослой жизни человек сам начинает себя наказывать, чтобы просто сбросить это напряжение?
Именно! Человек совершает «ошибку», пугается стать «плохим» в чьих-то глазах и моментально включает меня — Чувство Вины. А следом он находит способ себя наказать: лишает себя радости, денег, отдыха, хороших отношений или самозабвенно занимается самоедством. И всё ради одного — снова почувствовать себя «хорошим» и очищенным.
Тогда почему человек не освобождается от тебя каждый раз после наказания?
О, здесь очень тонкий момент! Но я сам хочу быть свободным и больше не выполнять эту грязную работу по псевдоочищению, поэтому открою подвох. Итак, меня используют как прикрытие от «плохости».
Что ты имеешь в виду?
Когда человек делает что-то, о чем ему еще в детстве рассказали как о «плохом» поведении или поступке, ему всё равно сильно хочется в своих глазах оставаться хорошим. И тогда он начинает мной пользоваться — чувствует вину. Он может и дальше продолжать делать то, что расходится с внушенной ему «хорошестью», но при этом прятаться за меня с неосознанным аргументом для самого себя: «Если я чувствую вину — значит, я хороший человек!» Я, как внутреннее чувство вины, помогаю ему делать «плохие» (очень условно, конечно) вещи и при этом продолжать считать себя «хорошим» человеком.
Да… Вот именно поэтому меня и не спешат освобождать из подвала подсознания.
О, вторичные выгоды в действии. Так?
Именно так. Вроде неприятно меня чувствовать, но узнать о себе как о «плохом человеке» получается еще неприятнее…
И как же разомкнуть этот круг? Как тебя можно освободить? Расскажешь?
О, конечно!
Во-первых, если человек действительно нанес вред и ущерб другому, то необходимо извиниться (один раз!) и по возможности возместить урон.
Во-вторых, провести инвентаризацию тех установок, которые когда-то были навязаны как признак «хорошести», и осознанно отказаться от их использования.
И в-третьих — позволить себе быть разным. В том числе и «плохим» в глазах других людей. Потому что глаза — их, и видят они в нас только то, что сами выбрали видеть.
Получается, что ты в какой-то мере служишь маркером, указывающим, что человек носит в себе программу «плохости»?
Да, верно замечено. Я возникаю с одной главной целью — указать на то, что человеку давно пора пересмотреть критерии своей «хорошести» и «плохости» самостоятельно, а не продолжать пользоваться тем, что было навязано ему еще в момент неокрепшей детской психики.
То есть чувство вины — это не наказание, а некий внутренний будильник?
Именно. Наказанием его делает сам человек, когда начинает бесконечно крутить в голове круговорот самообесценивания. Но истинная задача вины — не заставить вас страдать, а привлечь внимание к системной ошибке. Это сигнал: «Внимание, ты прямо сейчас судишь себя по устаревшему кодексу правил, который даже не ты написал».
И как выглядит эта «системная ошибка» на практике?
Человек берет псевдоответственность за то, что на самом деле лежит за пределами его контроля: за эмоции других людей, за чужие ожидания, за детские обиды своих родителей или настроение партнера. Вина буквально питается чужими «ты должен». Как только вы разгружаете свой рюкзак от чужой ответственности, я отступаю.
Значит, главный шаг к освобождению — это не избавиться от тебя, а вступить с тобой в диалог?
Совершенно верно. Борьба со мной только укрепляет эту связь. Вместо того чтобы прятаться или заниматься самоедством, достаточно задать себе один простой вопрос: «Чьим голосом сейчас говорит во мне это чувство?». И в 90% случаев оказывается, что этот голос вообще вам не принадлежит. Само осознание уже несет с собой облегчение.
И уже по традиции: ты можешь обратиться к нашим читателям прямо сейчас. Что ты хочешь сказать им на прощание?
(Чувство Вины впервые за весь разговор чуть расправляет плечи и смотрит прямо в глаза)
Я хочу попросить об одном: отпустите меня на отдых. Поверьте, без меня и вам отдыхать точно будет лучше. Перестаньте использовать меня как алиби перед собственной совестью. Перестаньте прятать за мной страх быть неудобными, живыми, настоящими. Я слишком долго служил вам анестезией от чужого недовольства и щитом от чужих ожиданий.
Каждый раз, когда я снова появлюсь на пороге вашего внимания — не сжимайтесь. Не начинайте привычный ритуал самонаказания. Просто кивните мне, как старому знакомому, и спросите себя: «Какое чужое правило я прямо сейчас пытаюсь выкупить ценой собственной свободы?» Дайте себе право вырасти из детских одежек «абсолютной хорошести». Выберите себя — взрослыми, разными, имеющими право на ошибку и свой собственный опыт. И тогда я, наконец, смогу просто закрыть за собой дверь.
Благодарю тебя, Чувство Вины, за откровенный разговор. «До новых встреч» не говорю. Отдыхай на свободе. Но кем ты можешь себя заменить?
Спасибо за предоставленную возможность заявить о себе нетравмирующе и обрести долгожданную вольную. А вместо себя рекомендую Ответственность. С ней легко, опорно и надёжно. А ещё вы можете пригласить Ответственность на подкаст — чтобы с ней познакомилось как можно больше людей.
(Улыбаюсь, провожая взглядом уходящего гостя, и мягко закрываю блокнот)
Ну что ж, вольная подписана, решение обжалованию не подлежит. А в нашей студии становится свежее и легче.
На этом мы завершаем разговор, но не прощаемся. Впереди у нас интервью с Ответственностью — и, кажется, это будет совсем другая история. Выбирайте свободу и до новых встреч.
Фото: Getty Images For Unsplash+
Вам также может быть интересно:
Интервью с Гостем из подсознания
Почему твои старания разрушают отношения
Клятвы хорошего мужа: 12 обещаний для нерушимого брака
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
