Татьяна Ходакова
«Мы не можем изменить тех, через кого пришли в этот мир. Но мы можем изменить то, как они живут внутри нас»
У каждого из нас есть базовое отношение к жизни — некий фундамент, на котором строится всё остальное. Часто его трудно облечь в слова, оно становится настолько привычным, что мы перестаем его осознавать, воспринимая как единственно возможную реальность.
Посмотрите на то, как по-разному люди взаимодействуют с миром:
• Одни живут в режиме вечного преодоления. Жизнь требует от них колоссальных, почти сверхчеловеческих усилий. Всё дается тяжелым трудом, «через силу», как будто каждый шаг — это борьба.
• Другие движутся по жизни легко. У них всё получается естественно, их будни наполнены интересом и драйвом.
• Третьи находятся в состоянии вечного дефицита. Они постоянно недовольны, полны претензий и требований к миру.
• Четвертые чувствуют себя потерянными и обманутыми. Жизнь кажется им жестокой, несправедливой и скупой.
• Но есть и те, кто живет с глубоким чувством благодарности. У них есть внутренняя уверенность: жизнь их любит, она на их стороне и всегда поддержит.
В этот момент стоит остановиться и спросить себя: «А какие отношения с жизнью у меня? Если бы я попробовал сформулировать их прямо сейчас, как бы это звучало на самом деле?»
В большинстве случаев обнаруживается прямая и очень тесная связь: мы вольно или невольно строим модель своих отношений с миром по образу и подобию отношений с родителями.
Если сегодня вам приходится постоянно превозмогать и прикладывать невероятные усилия, велика вероятность, что в раннем детстве вы так же отчаянно пытались «достучаться» до родителей или выживали в атмосфере их собственного напряжения.
Если вы ловите себя на скупости или ощущении, что вам вечно «мало» — возможно, это отголосок того детского дефицита, когда родительского внимания и тепла действительно было недостаточно. Те, кто сегодня разочарован в жизни, когда-то глубоко разочаровались в своих самых близких людях. И напротив: те, кто умеет искренне благодарить жизнь, как правило, научились проживать эту благодарность по отношению к родителям.
Путь к изменению качества жизни лежит через выстраивание — или, вернее сказать, исцеление — отношений с родителями. Причина предельно проста: без них не было бы вас. Родители стали теми вратами, через которые вы вошли в этот мир. Независимо от того, нравится нам этот факт или нет, когда вы исцеляете связь с родителями, вы неизбежно исцеляете свои отношения с самой Жизнью.
Физический отъезд из родительского дома, создание собственной семьи или даже долгие годы отсутствия контактов еще не означают подлинного отделения. Внешняя независимость — это не всегда сепарация.
Часто случается так: вы давно выросли, у вас своя жизнь и свои дети, и на расстоянии кажется, что всё вполне благополучно. Но стоит только начаться телефонному разговору, случиться редкой встрече или даже просто возникнуть мысли о родителях — и внутри моментально вспыхивает напряжение.
Иногда достаточно одной лишь знакомой ухмылки, специфического полувзгляда, мимолетного тона в голосе или легкого обесценивающего замечания, как взрослого, состоявшегося человека начинает «трясти». В этот момент самоконтроль превращается в непосильную задачу.
Посторонние люди, не знающие контекста, могут искренне удивляться такой бурной реакции. Со стороны кажется, что не произошло ничего существенного. Однако этот сильный гнев или резкое раздражение имеют давнюю историю, уходящую корнями в глубокое детство. Малейшей зацепки достаточно, чтобы человек мгновенно «отлетел» на десятилетия назад, снова оказываясь в той самой точке боли.
Важно подчеркнуть: мы не будем говорить о прощении. Именно здесь многие совершают ошибку, путая понятия. Дело в том, что прощение родителей лишает их силы. Обессиленные «детским прощением», они больше не могут передавать энергию своим уже выросшим детям. Прощение — так же, как и бесконечные обвинения — блокирует сепарацию и возможность проживать свою лучшую жизнь.
Прощение как процесс всегда направлено сверху вниз. Но в иерархии рода родители системно стоят выше. Это «выше» не имеет отношения к унижению или превосходству в бытовом смысле — это закон течения энергии, которая всегда идет от больших к меньшим. Родители системно больше, они старше.
Когда ребенок начинает «играть в прощение», он самовольно встает на ступеньку выше своих родителей. Происходит своего рода энергетический перекос. Если использовать грубую метафору для наглядности — это загиб в системе. Встав выше родителей, ребенок физически не может уйти от них в свою собственную жизнь. Он остается привязанным к ним этой ложной позицией, что и блокирует истинное отделение.
Многие пытаются строить отношения с родителями из чувства долга, но это тупиковый путь. Подлинное движение начинается не из долга, а из согласия со своей жизнью. А оно, в свою очередь, невозможно без согласия с родителями.
Что это значит? Означает ли согласие, что родители были правы во всем, что они делали? Отнюдь. Мы не оцениваем их поступки и не признаем их правоту в действиях. Согласие — это признание факта: именно эти два человека дали мне жизнь. И этого факта достаточно.
Огромное количество людей расходуют колоссальный запас энергии на сопротивление: несогласие с реальностью, с происходящим, с родителями. Согласие же — это способность открыто смотреть на то, что есть на самом деле, извлекать из этого опыта максимум полезного для себя и двигаться дальше.
На пути к этому согласию каждый проходит определенные этапы. Однако из-за глубины полученных травм или навязанных социумом ложных установок человек может просто застрять на одном из них, если не использовать системный подход.
По сути, эти шаги отражают этапы сепарации со стороны ребенка. Важно понимать: сепарация невозможна, пока взгляд человека обращен в прошлое.
Истинная сепарация происходит в тот момент, когда ребенок соглашается с родителями такими, какие они есть, и разворачивается к ним спиной, чтобы идти в свою собственную жизнь.
Пока вы стоите лицом к родителям (в обвинении или в попытках «простить»), вы не можете идти вперед. И чем старше становится человек, тем больше усилий он порой прилагает, чтобы отречься от значимых частей самого себя и своих истинных желаний ради этой связи с прошлым.
Давайте разберем эти этапы последовательно.
Первый этап: Удобство и высокая цена любви
На первом этапе мы часто видим картину, знакомую многим: «идеальный», послушный ребенок. Это тот самый случай, когда окружающие говорят родителям: «Как же вам повезло, не то что наш! У вас просто золото, а не ребенок».
Такой ребенок выглядит удивительно приспособленным и удобным. Он действительно может чувствовать, что родители его ценят и любят, но за эту любовь он платит высочайшую цену. Чтобы оставаться «хорошим», он вынужден постоянно отказываться от самого себя: от своих истинных желаний, импульсов и порывов, которые могут не вписываться в ожидания взрослых.
Однако эти импульсы не исчезают бесследно. У любого ребенка в результате такого систематического самоотречения глубоко в душе рождается досада. На подсознательном уровне он начинает понимать горькую истину: любят не его самого — со всеми его слабостями, особенностями и несовершенствами — а тот безупречный образ, которому он научился соответствовать.
Это этап формирования «фасада», за которым скрывается живой, но подавленный человек, приносящий свою подлинность в жертву родительскому одобрению.
Второй этап: Бунт и внутреннее сопротивление
На втором этапе ребенок начинает делать первые попытки выразить несогласие. Здесь он неизбежно обнаруживает себя в состоянии конфликта. Форма этого конфликта напрямую зависит от того, насколько сильно подавляли ребенка:
• Внешний бунт: Если это кажется хотя бы относительно безопасным, ребенок идет на открытое столкновение. Он отвергает родительские ценности, жизненные стратегии и идеи. Он пренебрегает требованиями, выказывает гнев и открыто сопротивляется претензиям.
• Внутренний конфликт: В ситуациях, где проявлять вовне гнев или противоречие опасно (например, из-за риска насилия), весь этот бунт разворачивается внутрь. Конфликт никуда не исчезает — он просто переходит в плоскость борьбы с «внутренними родителями» и часто уходит в психосоматику, становясь причиной заболеваний.
Это время затяжных, изнурительных ссор. Иногда они превращаются в своего рода «ритуальный» обмен обвинениями. Ребенок уже начинает догадываться, что эти споры бесполезны и не ведут к конструктивному результату, но он всё еще отчаянно пытается заявить о себе, отстоять свои границы и как-то обозначить свое существование отдельно от воли родителей.
В конечном итоге человек просто устает от бесконечного напряжения. Эта эмоциональная изношенность подводит его к следующему шагу — прерыванию контакта.
Третий этап: Прерывание контакта и холодная дистанция
Наступает момент, когда человек осознает полную бессмысленность своих попыток что-то доказать или донести. На этом этапе происходит прерывание контакта — оно может быть как внешним, так и внутренним.
• Внешний разрыв: Человек полностью дистанцируется, перестает звонить, приезжать и общаться. Это попытка спастись через физическое отсутствие родителя в своей жизни.
• Формальный контакт: Другие продолжают общаться, но это происходит «для галочки». В зависимости от того, насколько сильно родитель привязал к себе ребенка, это могут быть звонки раз в неделю или даже трижды в день, но они лишены всякой искренности. Это механические ответы: «Угу, да, конечно, ты права», за которыми стоит полное эмоциональное отсутствие.
В таких отношениях часто воцаряется молчание. Иногда — тяжелое и болезненное, но порой оно становится единственным способом хотя бы немного снизить зашкаливающее напряжение. Человек как бы «замораживает» себя, чтобы больше не раниться. Он физически может присутствовать в разговоре, но внутренне он уже далеко.
Это состояние — не решение проблемы, а скорее временная анестезия, необходимая, чтобы выжить в условиях постоянного конфликта.
Четвертый этап: Попытка возвращения и глубокая надежда
Некоторые переходят на следующий этап, находя приемлемый для себя способ возобновить взаимодействие с родителями. То, что раньше казалось непереносимым, вдруг становится более терпимым. Но на самом деле здесь человек часто снова отказывается от части себя, ведь родители остаются прежними. Все те невысказанные импульсы и нереализованные желания никуда не исчезли — они просто спрятались очень глубоко.
Сколько бы защитных слоев ни выстроил взрослый человек, в самой глубине души всё еще живет страстное детское желание: чтобы родитель наконец признал, заметил, сказал: «Ты молодец, я тобой горжусь». Или чтобы он признал свои ошибки и тот ущерб, который нанес. Это мечта о том, чтобы родители стали доступными, открытыми и смогли просто обнять.
Путь к согласию
Лишь на последующем, зрелом этапе человек может прийти к подлинному согласию: «Мои родители вот такие, и я люблю их именно такими». Согласие с родителями — это во многом согласие с тем фактом, что я их люблю, вопреки всему. Но чтобы докопаться до этой любви, нужно пройти через огромный слой боли.
Важно понимать: это не призыв «просто полюби родителей», который мало чем отличается от требования «прости». Родители не меняются. На этом пути человек может найти в себе любовь к ним, а может пока не найти — и тогда он просто соглашается: «Они такие, какие есть».
В зависимости от уровня перенесенной боли и индивидуальных особенностей, человек может застрять на любом из этих этапов:
• на этапе «удобного ребенка», приносящего себя в жертву;
• на этапе «бунтующего», истощающего себя в спорах;
• на этапе «разочаровавшегося», разорвавшего связи.
И совершенно неважно, сколько человеку лет. Можно на всю жизнь остаться «удобным» или «бунтующим» ребенком, так и не сделав шаг к собственной жизни. Истинное согласие — это признание реальности без попыток её переделать, и именно из этой точки начинается настоящая свобода.
Динамика жизни: Поиск баланса
Жизнь не всегда укладывается в идеальную картинку. Есть множество нюансов: разводы, потеря родителей, усыновление или современные репродуктивные технологии, когда ребенок зачат от анонимного донора. Но все эти сценарии объединены одной незыблемой данностью: на уровне системы и на уровне души ребенок появляется у двух родителей. Эти две души нашли единственный возможный способ, чтобы новая жизнь состоялась.
Часто мы пребываем в иллюзии, что развитие должно происходить в абсолютной любви и принятии. Однако напряжение между родителями и детьми — это неотъемлемая часть эволюции человечества. Развитие возможно только в поиске баланса. Важно понимать: ценен не сам баланс как точка покоя, а именно стремление к нему. Там, где баланс найден окончательно, движение прекращается. Это тупик. Подобно качелям, жизнь существует до тех пор, пока есть колебание и поиск равновесия.
Ребенок в процессе взросления постоянно выбирает между двумя полюсами: взаимосвязью с родителем и собственной индивидуальностью. Травмы, возникающие в этом поиске, называются травмами развития. Они фиксируются в теле, в самой нашей психомоторике, становясь основой человеческой культуры.
Конфликт как двигатель
Это напряжение пронизывает нас насквозь. Дети приносят в мир новое, тогда как родители опираются на опыт прошлого и решения своей юности. Этот конфликт «отцов и детей» живет и внутри каждого родителя. Вспомните это мучительное противоречие между социальными нормами («не приучай к рукам», «выходи на работу») и тихим голосом любви, который хочет просто обнять своего ребенка.
Внутри ребенка происходит свой бой: с одной стороны — глубокая любовь и желание быть похожим на родителей, с другой — мощный жизненный драйв, выталкивающий на новые, неизведанные дороги, которые ничем не напоминают родительские.
Вода в глубине пустыни
Бертольд Ульзамер однажды сказал слова, которые могут вызвать бурю негодования: «Все родители любят своих детей. Все дети любят своих родителей». Нас могут возмущать примеры жестокости или безразличия, потому что мы путаем личностный уровень с уровнем души. Мы видим слой боли и компенсаций, но не видим того, что скрыто за ними.
Задача любого пути самопознания — вернуть контакт с собственной силой и любовью. В отношениях может быть холод, ненависть или неприязнь, но в самом укромном уголке внутреннего ребенка всегда теплится надежда на исцеление.
Поиск этой любви можно сравнить с поиском воды в пустыне. Жизнь многих может выглядеть как бескрайняя Сахара. Если смотреть только на поверхность — воды не найти. Но если начать копать вглубь, сквозь тонны боли и песок разочарований, на глубине сотен или тысяч метров вода обязательно обнаружится.
Это не происходит мгновенно. Иногда нужно остановиться, перевести дыхание и продолжить путь. Но рано или поздно вы доходите до того слоя, где влага начинает пропитывать иссохшую почву. Происходит маленькое чудо: выжженный песок оживает.
Воду не ищут на поверхности, её ищут в глубине. Мы все — прошлые и нынешние поколения — несем груз своего детства, но именно в его глубине скрыт источник нашего исцеления.
Барьеры на пути любви: Почему сердце закрывается
С этим грузом детства нам приходится иметь дело уже во взрослом возрасте. Понятно, что поток любви блокируется множеством негативных событий прошлого. То, что когда-то случилось с нашими родителями, напрямую влияет на их способность чувствовать, проживать и транслировать любовь.
Иногда это глубоко личные трагедии — например, преждевременная смерть близких. Когда ребенок теряет родителя, он часто «инкапсулируется»: запирает свои порывы, отчаяние и нежность в тесную капсулу, чтобы выжить. Став взрослым, такой человек, глядя на потребности собственного ребенка, невольно вспоминает о своих неисцеленных ранах. Ему невыносимо больно давать любовь, потому что она поднимает со дна его собственную боль.
Существуют и массовые травмы, высушивающие поток любви целых поколений: войны, депортации, переселения. Мы и сегодня живем в жерновах истории. В такие времена главной задачей становится выживание, а мягкость и чувствительность ему не способствуют. Чтобы выстоять, родителям приходится мобилизоваться, стать жесткими и закрытыми.
Трагедия в том, что дети остаются нежными и чувственными. Они продолжают искать отклика, но родители часто не находят ресурса на эту мягкость. Попытка проявить тепло для них опасна: вместе с нежностью к ребенку из глубин души поднимается волна непереработанной, невыносимой боли. И тогда родитель выбирает «закрыть душу», лишая ребенка доступа к своему участию.
Зеркала и проекции: Кого мы видим в своих детях?
Дети не видят (и не должны видеть) ту боль, что стоит за родительской жесткостью. Они видят лишь отсутствие любви.
Травма передается по наследству. Родители, столкнувшиеся с жестокостью в своем детстве, часто бессознательно регрессируют. Они не видят своего реального ребенка, а проецируют на него своего собственного «внутреннего ребенка». Когда их сын или дочь проявляет чувства, которые самому родителю когда-то были запрещены, внутри поднимается волна гнева. И этот гнев обрушивается на внешнего ребенка, хотя на самом деле он адресован той уязвимой части внутри самого взрослого.
Иногда родитель путает ребенка не только с собой маленьким, но и со своими собственными родителями — особенно если ребенок на них похож. Ребенок становится зеркалом, в которое взрослому смотреть невыносимо.
Личность против Души
Да, на уровне инстинктов, на уровне системы и души любовь есть всегда. Но дети взаимодействуют не с душой, а с «прослойкой» личности. И именно в этом слое личностных защит, обид и травм обнаружить любовь сложнее всего.
Можно бесконечно повторять, что дети — это дар жизни, но родителям бывает по-настоящему сложно почувствовать тепло к ним сквозь броню своего опыта. Родители часто смотрят на своих детей сквозь призму своих бед, и это делает беспристрастный, чистый взгляд практически невозможным.
Вот почему так сложно докопаться до «воды» в пустыне.
Феномен бабушек и дедушек: Любовь на дистанции
Многие замечают удивительную перемену: холодная мать или суровый отец вдруг превращаются в нежнейших бабушку и дедушку. Родители недоумевают: «Почему моим детям они дают то, в чем отказывали мне?»
Секрет кроется в дистанции. Бабушки и дедушки находятся на шаг дальше от эпицентра семейных проекций. Внуки для них — уже не то зеркало, в котором отражаются их собственные боли и неудачи, а просто новая жизнь. Эта дистанция позволяет видеть ребенка настоящим, и с каждым поколением — у прабабушек и прадедушек — этот взгляд становится еще более адекватным, благожелательным и радостным. Боль как будто успокаивается через поколение, уступая место чистому осознанию: несмотря ни на что, жизнь продолжается.
Тоска по «утерянному раю»
Изначальная любовь ребенка к родителю — абсолютна. Самый чистый её пример — младенец в утробе. Это состояние тотальной близости и защищенности, когда тело матери дает всё необходимое для жизни, фиксируется в каждой клеточке. Позже мы всю жизнь ищем этот «утерянный рай».
В этом поиске скрыта ловушка: в период влюбленности мы часто путаем партнера с родителем. Мы надеваем на него этот образ и наслаждаемся потоком любви, пока не наступает разочарование. Мы строим отношения не с реальным человеком, а с призраком из прошлого, повторяя старые сценарии.
Архаичная любовь: Преданность ценой себя
Ребенок находится в абсолютной зависимости и делает всё, чтобы не лишиться заботы. Но дети не просто «нуждаются» — они любят с невероятной силой и преданностью. Маленькое сердце тотально открыто. Ребенок резонирует с каждой эмоцией родителя и бессознательно пытается взять на себя ту боль, которую родитель, как ему кажется, не может вынести.
Это архаичная любовь, в основе которой лежит инстинкт принадлежности. Если родители несчастны, ребенок «перенимает» это несчастье на себя. Лишь позже, столкнувшись с невыносимой болью, он начинает обрастать защитными слоями, постепенно закрывая сердце.
Под гигатоннами обид, жесткости и холодности эта любовь продолжает жить. Часто мы не доходим до неё, потому что боимся снова почувствовать ту детскую рану. И только критические ситуации — болезнь, катастрофа или смерть — подобно лому, разбивают эти защиты. Когда наступает «безвозвратно», стены рушатся, и из-под завалов плохих воспоминаний вдруг поднимается нежность. Но часто кажется, что уже слишком поздно.
Путь к опоре: Исцеление через согласие
Для того чтобы обрести опору на родителей (а значит, и на собственную жизнь), необходимо достичь согласия. Есть два пути исцеления отношений:
1. Иллюзорный: Наконец-то получить от родителей ту любовь, о которой мечтал. В 99% случаев это пустые надежды, не имеющие отношения к реальности.
2. Реальный: Научиться самому давать себе то, чего не додали родители. Когда вы сами напитываете себя, вы вдруг обнаруживаете в себе способность любить их просто так.
Когда ваши раны признаны и увидены, наступает время не борьбы, а согласия со своей историей. Исцеляя отношения с родителями, вы освобождаете своих детей.
Наши родители тоже хотели быть хорошими. Часто они делали лучшее, на что были способны, жертвуя собой. Да, потом они могли предъявить за это «счет», обнуляя свои заслуги, но в моменте они были искренни. Оставаясь в конфликте с ними, вы обременяете своих детей грузом прошлого.
Изменения в систему приходят через одного человека. Когда вы работаете над собой, вы исцеляете всю систему. Чем больше любви к родителям вы ощущаете в себе, тем меньше вы требуете её от окружающих. Вам больше не нужно «заслуживать» её или искать её в партнерах и коллегах, надевая на них «костюмы» мамы или папы.
Пусть любви и силы становится больше. Пусть ваше внутреннее согласие с родителями выстроит мощные опоры для вашей собственной, свободной и осознанной жизни.
Резюмируем
Жизнь — это не поиск идеальных условий, а искусство выстраивать опоры на том фундаменте, который нам достался. Исцеление отношений с родителями не требует их присутствия, их одобрения или их перемен. Это исключительно ваша внутренняя работа по превращению старой боли в ресурс.
Когда вы прекращаете ждать воду с поверхности выжженной пустыни и решаетесь копать вглубь, вы неизбежно находите источник. И в этот момент «архитектура» вашей реальности меняется: вы больше не взрослый ребенок, ищущий приюта, а зрелый человек, который сам стал источником силы для себя и своих детей.
Пусть это согласие станет вашей самой прочной внутренней опорой.
Photo by Hoi An and Da Nang Photographer
Возможно, вам также будет интересно:
Правильный человек полюбит в вас всё то, что неправильные люди принимали как должное
Кармическая любовь или сбой в нервной системе?
Не просто переживайте отношения, а развивайтесь благодаря им
Татьяна Ходакова
Практический психолог
Интегративный подход
