Нэнси Кольер
Культурный нарратив утверждает, что женщины не могут сказать «нет», и правда в том, что многим женщинам действительно трудно сказать «нет». Часто приученные с раннего возраста быть бескорыстными и заботиться о нуждах других людей, мы узнаём, что служение — это именно то, что делает нас ценными и вовлеченными. Другим людям нравится, когда мы говорим «да», а не «нет», и мы так и делаем. Так мало-помалу слово «нет» исчезает из нашего лексикона.
В прошлую субботу Джейн помогала своей подруге переезжать, таская коробки и мебель в течение шести часов, пока ее спина страдала от 60-часовой рабочей недели. Она сказала «да» своей подруге, потому что думала, что, сказав «нет», она станет плохой подругой, а также докажет, что она эгоистична. В результате Джейн провела воскресенье в ужасной боли, лежа на спине в постели, но с почетным знаком хорошего друга.
Почему многим женщинам так трудно сказать «нет»? Дело в том, что мы часто придерживаемся твердо укоренившихся убеждений относительно слова «нет». Во-первых, мы считаем, что говоря «нет», мы заботимся только о своих потребностях и выбираем себя, а не других людей, что еще раз означает, что мы эгоистичны и недобры (и, следовательно, непривлекательны). Более того, мы воображаем, что «нет» стирает каждое «да», которое мы когда-либо предлагали до сих пор. Одно «нет» может определить нас как эгоистов. И может потребоваться 10 «да», чтобы компенсировать одно «нет».
В основе своей многие женщины считают, что мы просто не заслуживаем того, чтобы говорить «нет» потребностям других людей. В конце концов, забота о других делает нас достойными. Мы не заслуживаем того, чтобы заботиться о своих собственных потребностях, и уж точно не в том случае, если наши потребности вступают в противоречие с чьими-то потребностями. Мы приучены верить, что наши потребности просто не так важны, как потребности других людей.
В то же время мы убеждены, что единственный важный вопрос, который следует учитывать, когда к нам обращаются за помощью, заключается в следующем: могу ли я дать вам то, что вам нужно? Но мы не думаем: могу ли я дать вам то, что вам нужно, и при этом быть здоровым? Этот второй вопрос включает в себя наше собственное благополучие в процессе принятия решений, которое, как нас учили, является снисходительным и оправданным и возвращает нас к тому же месту, в котором мы всегда оказываемся, а именно, обратно к эгоизму.
С другой стороны, мы получаем огромное чувство собственного достоинства и гордости, когда говорим «да», чего бы это ни стоило. Быть замеченной и известной как суперженщина, которая может бесконечно и бескорыстно отдавать, которая никогда не жалуется и, кажется, ни в чем не нуждается для себя, на самом деле приносит много похвалы и восхищения от других. Это также заставляет нас чувствовать себя хорошо. В конце концов, нам нравится, когда нас воспринимают и воспринимают как суперженщину.
Хотя есть реальная выгода от того, чтобы быть всегда «да»-женщиной, есть и реальные проблемы. Начнем с того, что в конечном итоге мы делаем много того, чего делать не хотим, из-за чего чувствуем обиду и попадание в ловушку, говоря «да», потому что не чувствуем, что имеем право сказать «нет ». Мы часто злимся на людей, которым сказали «да», воображая, что это они требуют нашу помощь и, возможно, даже используют нас. Когда на самом деле это мы не можем сказать «нет» (и часто другой человек был бы в порядке, если бы мы это сделали). К сожалению, мы предпочитаем, чтобы нас считали полезными, вместо того, чтобы заботиться о себе и быть настоящими. И неудивительно, что наша обида обычно проявляется где-то по пути, когда наши настоящие чувства дают о себе знать. Таким образом, даже наш знак чести — быть хорошим и самоотверженным человеком — тускнеет.
Когда мы всегда говорим «да», мы в результате отрываемся от самих себя, от своих собственных желаний и потребностей. Мы говорим «да», не думая и не советуясь с собой. Затем это становится нашей привычкой — не просто говорить «да», но игнорировать себя. Мы держим свое внимание сосредоточенным на других и их потребностях и далеко от себя. Со временем мы навсегда удаляем себя как объект нашего собственного внимания.
Возможно,
самым очевидным недостатком того, у кого в лексиконе нет слова «нет», является глубокое выгорание — эмоциональное, физическое, умственное и духовное.
Когда мы не заботимся о своих собственных потребностях и не защищаем свою энергию и благополучие, мы в конечном итоге становимся истощенными, перенапряженными и перегруженными, слишком уставшими от того, что даем всем остальным то, что они хотят и в чем нуждаются. Это выгорание может затем привести к своего рода чувству безнадежности, апатии и даже депрессии. Мы знаем, что не можем продолжать жить так, быть всем для всех и отдавать все (включая себя), но мы просто не видим другого способа существования.
Итак, каков другой способ существования? Как мы позволяем себе начать включать «нет» в нашу жизнь и даже в саму нашу идентичность? Оставайтесь с нами во второй части этой серии статей о том, как стать хорошим человеком, у которого тоже есть границы.
Источник: Psychology Today
Перевод с английского
Main photo by SHVETS production
