Татьяна Ходакова

«Чтобы жить и радоваться, необходимы только две вещи: во-первых, жить, во-вторых, радоваться» (Татьяна Мужицкая)

«Я не в ресурсе» — новомодное клише, которое часто звучит в соцсетях, на тренингах и даже в бытовых разговорах. А что такое ресурсное состояние? Это физическая и психологическая наполненность человека, высокий уровень внутренней энергии, который позволяет справляться с текущими задачами и идти к намеченной цели. Это состояние, когда человек может горы свернуть, настолько он сбалансирован, уверен и мотивирован.

Но так бывает не всегда. Иногда можно оказаться в состоянии, когда:

• потерян интерес ко всему или почти ко всему;
• появляется ощущение бессмысленности жизни;
• чувствуется отсутствие физических и моральных сил;
• ощущается дискомфорт на физическом уровне (сонливость, боль в теле);
• присутствует рассеянность, сложности с усвоением новой информации;
• возникает ощущение пустоты внутри;
• чувствуется нежелание с кем-то общаться;
• «накрывают» негативные эмоции (малейшие неудачи вызывают агрессию, которая выливается на близких).

Что же делать когда плохо и нет сил? Есть несколько путей выхода из состояния «я не в ресурсе».

Первый — позволить себе перестать быть «красавчиком» и шагнуть в уязвимость. Признать, что вам сейчас плохо, и прекратить «геройствовать». Осмелиться признаться перед близкими, что вы «выпали» из ресурсного состояния, и попросить помощь. Расскажите им, что сейчас вы меняете устоявшиеся правила взаимодействия: возможно, вы откажетесь от выполнения определенных обязательств и попросите, чтобы кто-то другой из вашей семьи взял на себя ответственность за их реализацию или обратитесь за помощью к друзьям. Если вы ведете блог в социальных сетях, то и там вы можете честно признаться, что ваша активность ставится на паузу, возможно, даже поделитесь, как вы переживаете нересурсное состояние и что вам помогает с ним справляться.

Нужно шагнуть в уязвимость и заметить, что мир не рухнул от того, что вы оказались не «на высоте», заметить, что близкие люди пришли на помощь, потому что вы открыто об этом попросили, а не просто злились и обижались на них, ожидая что «сами должны догадаться». Вы даете себе время проживать нересурсный период, а вашему дневнику даете возможность замечать, что позитивные перемены в вашем настроении происходят.

«Радость есть особая мудрость» (Николай Рерих)

Второй способ пережить период нересурсного времени в вашей жизни — это осознать, что слово «настроение» происходит от глагола «настраивать». Иногда вы не можете поставить жизнь на паузу, потому что есть дела, которые требуют вашего прямого участия. Как же тогда быть? Условно, поделить жизнь на две части. Вы оставляете дома эту рыдающую и опечаленную вашу часть, а сами переключаетесь на «рабочую» часть. Нет, вы не бросаете этого отчаявшегося «внутреннего ребенка», а вы договариваетесь с ним о том, что даете ему легальное право рыдать в подушку, тупить в сериалы, пить литрами какао с маршмэллоу после работы. Вы обещаете, что чуть позже отвезете своего «внутреннего ребенка» к психологу, массажисту и в кино, а он позволяет вам сейчас качественно переключаться на работу. Другими словами, вы осознанно переключаете «рубильник» на рабочую функцию, «собирая себя» под определенную задачу. А после работы вы идете к психологу, массажисту, косметологу и даете себе таким образом допинг — психологический и физический.

Здесь важно не бросать «внутреннего ребенка», задвинув его капризы куда подальше и через «соберись тряпка» гнать себя устанавливать рекорды «успешного успеха», иначе этот «брошенный ребенок» отомстит вам самым неожиданным образом. Например, вы проедете на красный свет светофора и попадете прямиком в руки к инспектору движения, вы скажете явную глупость на важных переговорах, вы пропылесосите кота, сами того не понимая, почему совершаете такие действия.

Со страдающим «внутренним ребенком» лучше сразу договориться и честно выполнять условия договора.

Третий способ вернуть себя в ресурсное состояние — приготовить и принять «дофаминовый коктейль». Иногда мы ждем от себя, что мы должны радоваться определенным праздникам, определенным жизненным событиям, и стараемся себя «запихнуть» в празднование, а на деле нас могут радовать совершенно другие жизненные моменты. Попробуйте начать каждый свой день выстраивать так, чтобы замечать такие радостные моменты, замечать, что лично вас делает живым, обращать внимание, в каких контекстах вы ощущаете прилив сил, чувствуете расширение в теле, когда вы непроизвольно расправляете плечи и ваш внутренний свет включает улыбку на вашем лице.

Начните смотреть на мир не с гиперожиданиями, а с намерением замечать маленькие персональные чудеса. И тогда вы поймете, что ваша радость возможно, находится не там, где у всех, но она у вас есть. Когда вы каждый день замечаете, пусть и мелкие, но персональные радостные моменты, к вам «приходит» дофамин.

Попробуйте задавать почаще себе вопрос: «От чего мне становится хорошо?»

И, замечая ваши «хорошо», вы начинаете таких «витаминов радости» накидывать в свой «дофаминовый коктейль», от чего ваше эмоциональное и физическое состояние постоянно улучшается. 

Стремитесь максимально, пусть и на микроуровне, создавать для себя чуть-чуть лучшие условия — это и мягкие домашние тапочки, и ароматный гель для душа, и приятная музыка, и эстетическая сервировка стола к завтраку и т.п.

А можно вообще не скатываться в состояние «выжатого лимона»? Можно.

Быть в ресурсе значит не пускать жизнь на самотек, а быть ее активным строителем по своему проекту.

Для нас привычным является отдыхать после того, как выполнили поставленную задачу. Вы завершили проект или сделали генеральную уборку или ремонт в доме, и вот теперь вы позволяете себе взять отпуск, теперь позволяете любимыми занятиями себя вознаградить. А что если это делать наоборот? «Сделал дело — гуляй смело» или «Сначала дела, а потом — безделье» — говорили нам в детстве. Конечно, под «бездельем» понималось именно то, что нам нравилось делать, то, что доставляло нам радость и удовольствие. Вырастая, мы уже сами заставляем себя делать то, что делать не хочется, а приносящие удовольствие занятия откладываем на потом. В речи это звучит примерно так: «Мне сначала надо переделать все необходимые дела, и только потом я могу отдохнуть спокойно, только потом могу заниматься любимым делом».

Ничего не смущает?

Телефон, например, вы сначала ставите на зарядку, а потом пользуетесь, автомобиль сначала заправляете бензином, а потом едете. Почему с собой мы поступаем наоборот? Без энергии совершаем действия, а потом обессиленные «валимся с ног», и приходится «ставить себя на зарядку». Но мы не телефон и не автомобиль, наше «топливо» нельзя доводить до нуля — опасно для жизни.

Заряжайте себя ДО, а не ПОСЛЕ. Попробуйте не отдыхать после того, как «выжали» из себя все, начните вдыхать в себя ресурс перед тем, как приступать к действиям. Поставьте себя на «беспроводную зарядку» занятиями, которые вас вдохновляют и наполняют. Очень неочевидная, но прописная истина — 

из хорошего состояния мы принимаем хорошие решения, а из плохого совершаем плохие действия.

Если вы свои способы подзарядки знаете и регулярно ими пользуетесь, тогда, глядишь, и ресурсное состояние станет перманентным жизненным режимом.

«Потому что страдать, бояться и хорошо себя вести, чтобы избежать наказания, люди умеют и без посторонней помощи. А радоваться и ни черта не бояться труднее всего. И значит, именно этому и следует учиться человеку на земле» (Макс Фрай)

Photo by Allef Vinicius

Возможно, вам также будет полезно:

Причины неуправляемой агрессии

Принцип Мюнхгаузена, или вытащи себя сам

Когда улыбается удача

Татьяна Ходакова

Поговорим про агрессию с той стороны, о которой в основном молчат. Неуправляемая агрессия часто направлена на детей и/или тех, кто слабее. Такая агрессия безнаказанна, она направлена в сторону того, от кого есть бессознательное ощущение, что «обратка» не прилетит. А вот там, где действительно нужно за себя постоять, как правило, такой «реактивный агрессор» проявить силу не может: там, где действительно следует дать отпор, там, где проявление агрессии было бы уместно — там он пасует и «складывает лапки».

Давайте определим, чем проявление управляемой агрессии отличается от неконтролируемой.

Проявление управляемой агрессии предполагает, что человек отдает себе отчет, что он будет сейчас делать, какую цель в результате этих действий он преследует, понимает, какие будут последствия таких проявлений и несет за них ответственность.

Неуправляемая агрессия обычно проявляется как неосознаваемый «щелчок», после которого падает «забрало», без возможности остановиться и без возможности выбрать другую реакцию.

Когда есть пауза с выбором между реакциями, то такая агрессия является управляемой, а если «отгремел» и только потом понял, что произошло, и опосля начал «посыпать голову пеплом» за случившееся, значит, агрессия носила неуправляемый характер.

Теперь посмотрим, что же стоит за неуправляемой агрессией? Кто заставляет нажимать на этот агрессивный «рычаг»? Внутренний голос. Внутренний голос, который когда-то был внешним. В большинстве случаев этот голос руководит исподтишка — вы его не слышите, но уже за ним следуете. Этот голос принадлежит значимым людям — маме, папе или тем, кто их заменил. Он может также оказаться голосом того, кто когда-то травмировал, кто когда-то причинил вред, совершил насилие, и часто оказывается, что это тоже близкие люди.

Сейчас нет задачи обвинить родителей, речь идет о причинах агрессии, которые важно «достать» на уровень сознания, чтобы появилась возможность управлять.

Когда в детстве ребенок плачет, а мама на этот плачь реагирует раздражением, у ребенка формируется внутренний вывод о том, что плакать, быть недовольным, настаивать на своем опасно. Бывает, что мама, раздражаясь на плачь ребенка, могла еще и оплеуху залепить или ремнем пригрозить, чтоб «не зря плакал». Ребенок усваивает: плакать — плохо, проявлять свои потребности — опасно, потому что это вызывает раздражение у мамы или отвращение, которое он читает в ее глазах. И у него в психике «склеивается» — тот кто плачет, тот получает посыл «убил бы».

Если установка о том, что плакать отвратительно и опасно, будет в дальнейшем скомпенсирована, то есть поведение родителей изменится, тогда человек во взрослом возрасте уже сам будет не позволять себе плакать, будет не разрешать себе проявлять слабость, не будет проявлять сочувствие к себе же. А если компенсация не произойдет, тогда человек вырастает и не может выносить слезы ребенка (своего или чужого), слезы, слабость, капризы других людей. То есть человек вырос, а внутри его остался этот «забитый и затюканый» ребенок, которому нельзя плакать, нельзя хотеть, нельзя просить и упаси бог настаивать на своем. Происходит проекция — он проецирует своего внутреннего ребенка на того ребенка, который сейчас плачет и капризничает.

Об этом не принято говорить, потому что есть ложная идея о том, что родители всегда испытывают только любовь и умиление к своим детям и что они их не раздражают. Но это не так. Об этом стыдно говорить, стыдно признаваться, что плачь ребенка может вызывать почти физическую боль и сильное раздражение внутри, что при этом хочется, в лучшем случае, сбежать, чтобы «не забить» этого ребенка. И такие люди не понимают, что с ними происходит, они считают себя монстрами и чудовищами, они периодически срываются на ребенке, а потом издеваются над собой, «мочат» себя обвинениями и не могут с этим всем нормально жить.

Когда внутри человека есть некая часть, которая была отвергнута в детстве, он живет так, будто эта часть не имеет право на существование, потому что когда-то ребенку нужно было «перестать существовать» в этом контексте, чтобы выжить. Если эта часть была отвергнута, если был установлен запрет на ее проявление, то она бессознательно будет проецироваться на ребенка (или на другого взрослого). Возникает почти физическая потребность в том, чтобы этой части просто не было, чтобы ее не существовало. И с этим чувством тяжело совладать.

Когда та боль, которую ребенок испытывал в детстве, не была родителями принята, когда родители не знали, как с такими детскими эмоциями взаимодействовать, они их просто запрещали выражать — «не реви», «не распускай нюни», «прекрати плакать, а то …»

И тогда, вырастая, такой человек не выдерживает проявление этих эмоций у других людей (у своих или чужих детей), его просто «разносит» внутри — кому-то хочется «забиться под плинтус» и перестать существовать, а кому-то хочется «прибить» эмоционирущего. Да, он понимает, что с ним происходит что-то не то, но что — не понимает.

Кого-то «разносит» так, что он агрессию на ребенка выплескивает, а кто-то успевает выйти, хлопнув дверью, чтобы не уничтожить его, а потом идет и сливает агрессию налево-направо, «сметая» все на своем пути…

Что с этим делать?

Если вы знаете про себя, что склонны к приступам неконтролируемой агрессии, то первое, что следует осознать — вы в этот момент проецируете на другого человека себя маленького, то есть в этом, например, плачущем, капризном ребенке вы видите себя. Вам когда-то так проявляться было запрещено, и вы сейчас реагируете на этого ребенка, как ваши родители реагировали на вас.

И это касается не только контекстов с детьми, а и в целом — если вы заметили, что поднимается агрессия на человека, то с большой вероятностью вы видите в нем какую-то (запрещенную) часть себя.

Например, вы агрессируете, когда кто-то «тупит» — значит, вы в детстве «отгребали» за незнание, неумение, нерасторопность или медлительность.

Когда вы заметили, что вас «несет», заметили свою готовность «взорваться», глядя на какое-то проявление другого человека (ребенка или взрослого), успейте заметить, что вы сейчас видите в нем себя маленького, что этот человек перед вами — это вы в детстве. Как минимум, накал вашей агрессии снизится, и это даст вам шанс сейчас, например, выйти из комнаты и «растрошить» какой-нибудь предмет или побить подушку. Перенаправить агрессию можно уже тогда, когда она становится управляемой.

Итак, первое — увидеть, что я агрессирую на какую-то часть себя. Это осознание позволит немного успокоиться, а значит, позволит не совершить действие, о котором потом будете сожалеть.

Когда речь заходит про агрессию, обычно человек использует фразы: «меня вынесло», «крышу снесло», «разорвало на части», «я взорвалась» и т.п. Все эти выражения говорят о том, что вас «вынесло» из тела, «вынесло» из границ себя.

И важно вернуть себе контакт с телом, например, почувствовать свои стопы, свой позвоночник, ощутить свою кожу и себя внутри тела. Этот телесный контакт позволит управлять своей реакцией. Работая с телом через, например, техники «заземления» и «центрирования», вы постепенно становитесь мамами/папами самому себе, вы становитесь значимым взрослым для самого себя. Перед вами задача — вернуть себе все вытесненные части и стать им родителем. И тогда эти проявления перестают вас раздражать в других людях, и выброс агрессии постепенно станет управляемым.

Это не значит, что вы не будете чувствовать агрессию, это значит, что вы станете управлять ею, а не она вами.

Когда вы обнаружите, что вас раздражает, бесит поведение другого человека, попробуйте вспомнить, где вы себя так когда-то вели и вам такое поведение было запрещено — попробуйте осознать этот запрет. И когда вы находите запрет, вы можете как бы забрать внутрь себя эту отверженную часть, дать ей место в вашем теле. И тогда она перестает фонить неуправляемой агрессией по отношению другим людям.

Photo by Guillaume de Germain

Читайте также:

Принцип Мюнхгаузена, или вытащи себя сам

Как перестать притягивать плохое 

Серпантин мотивации