«Будь тем изменением, которое ты хочешь видеть в мире» ( Махатма Ганди)
В нашем непрестанном стремлении к лучшей жизни, к реализации амбиций и достижению заветных целей мы часто сосредотачиваемся на внешних стратегиях: планировании, усилиях, поиске возможностей. Однако, как практикующий психолог, я все больше убеждаюсь в том, что истинный ключ к воплощению желаемого лежит не столько во внешнем мире, сколько в глубокой внутренней согласованности, основанной на фундаментальном принципе: «претендуешь — соответствуй».
Эта формула, кажущаяся простой на первый взгляд, является не поверхностным лозунгом, а отражением глубинных психологических процессов. Наша психика обладает удивительной способностью стремиться к когнитивной конгруэнтности — состоянию гармонии между нашими мыслями, чувствами, убеждениями и внешней реальностью. Когда мы «претендуем» на что-либо — будь то успех в карьере, любящие отношения, финансовая независимость или внутреннее спокойствие — но наше внутреннее «Я» резонирует с чувством недостаточности, страха, сомнения или недоверия, возникает мощный внутренний диссонанс.
Этот диссонанс не просто замедляет наше продвижение к цели, он может стать непреодолимым барьером, порождая самосаботаж, прокрастинацию, эмоциональное выгорание и хроническое чувство неудовлетворенности. Представьте себе человека, страстно желающего создать собственный успешный бизнес, но в глубине души убежденного в своей неспособности к предпринимательству, боящегося рисков и подсознательно избегающего принятия ответственных решений. Его «претензия» на успех вступает в прямое противоречие с его внутренним ощущением несостоятельности, что неизбежно будет проявляться в его действиях и, как следствие, в результатах.
Принцип «претендуешь — соответствуй» — это не волшебная палочка, мгновенно исполняющая желания. Это приглашение к глубокой и честной внутренней работе, к исследованию и трансформации тех аспектов нашего внутреннего мира, которые не соответствуют той реальности, которую мы стремимся создать. Это означает не просто мечтать о желаемом, но и активно становиться той версией себя, для которой обладание этим желаемым является естественным и закономерным состоянием.
Достижение внутреннего соответствия — многогранный процесс, включающий следующие ключевые этапы:
Конкретное выражение своих стремлений
Прежде всего, необходимо с предельной ясностью определить, чего именно мы хотим достичь. Размытые желания порождают размытые результаты. Будьте конкретны в своих целях, опишите их во всех деталях, представьте, как изменится ваша жизнь после их достижения.
Честное исследование своего внутреннего пространства
Этот этап требует мужества и самосострадания. Необходимо честно взглянуть на свои убеждения о себе, о мире и о возможностях достижения желаемого. Какие глубинные страхи и сомнения поднимаются при мысли о вашей цели? Какие эмоциональные реакции вы испытываете? Какие автоматические мысли проносятся в вашей голове?
Зачастую именно неосознанные установки, укоренившиеся в прошлом опыте, являются самыми коварными препятствиями.
Трансформация ограничивающих убеждений
Выявив деструктивные убеждения, необходимо начать работу по их переосмыслению и замене на поддерживающие. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) предлагает эффективные инструменты для выявления, анализа и изменения негативных мыслей. Практики осознанности помогают дистанцироваться от автоматических мыслей и воспринимать их как ментальные события, а не как непреложные истины.
Укрепление фундамента самоценности
Низкая самооценка — мощный якорь, удерживающий нас от достижения желаемого. Работа над принятием себя, признанием своих достоинств и достижений, развитие чувства внутренней опоры — ключевые элементы внутреннего соответствия. Практики самосострадания (Self-compassion), фокус на своих сильных сторонах и разрешение себе быть несовершенным играют здесь важную роль.
Сознательное развитие эмоциональной связи с желаемым
Эмоции — это энергия, направляющая наши действия и привлекающая определенные события в нашу жизнь. Сознательно культивируя позитивные эмоции, связанные с обладанием желаемым (радость, благодарность, уверенность, предвкушение), мы создаем внутренний магнит, притягивающий соответствующую реальность. Визуализация, аффирмации, практики благодарности и погружение в ощущения «уже имения» являются действенными инструментами на этом этапе.
Моделирование желаемой версии себя
Внимательно наблюдайте за людьми, которые уже достигли того, к чему стремитесь вы. Какие качества они проявляют? Как они действуют в различных ситуациях? Какова их внутренняя уверенность и убежденность? Не стремитесь к слепому копированию, но учитесь, вдохновляйтесь и интегрируйте те аспекты, которые резонируют с вашей собственной уникальностью.
Действие, исходящее из состояния внутренней готовности
Подлинное соответствие проявляется в наших действиях. Начните действовать так, как если бы ваша цель уже была достигнута. Это не означает притворства, а скорее проявления тех качеств и того поведения, которые естественны для человека, обладающего желаемым. Уверенность в принятии решений, инициативность в действиях, ответственность за результаты — все это признаки внутреннего соответствия, проявляющиеся вовне.
Принцип «претендуешь — соответствуй» — это не спринт, а марафон внутреннего преображения. Он требует терпения, настойчивости и готовности к глубокому самопознанию. Однако именно этот путь позволяет нам достигать желаемого не через борьбу и преодоление внешних препятствий, а через гармоничное слияние нашего внутреннего мира с нашими устремлениями.
Когда наше внутреннее состояние излучает уверенность, благодарность, готовность и убежденность в возможности обладания желаемым, внешняя реальность начинает удивительным образом подстраиваться. Возможности появляются там, где раньше их не было видно, люди откликаются на нашу уверенность, а обстоятельства складываются благоприятным образом. Мы становимся не просто просителями у жизни, а активными со-творцами своей судьбы, потому что наша внутренняя вибрация находится в резонансе с той реальностью, которую мы стремимся привлечь.
Помните, что вы уже обладаете всем необходимым для того, чтобы соответствовать своим самым смелым претензиям. Задача заключается в том, чтобы пробудить этот потенциал, устранить внутренние блоки и позволить своему внутреннему свету сиять в полную силу, освещая путь к той жизни, которую вы по-настоящему заслуживаете. Этот путь самопознания и внутренней трансформации может быть захватывающим и глубоко обогащающим, и наградой на нем станет не только достижение внешних целей, но и обретение внутренней целостности и гармонии.
И в завершение нашего разговора о принципе «претендуешь — соответствуй» важно подчеркнуть, что выход в состояние внутреннего соответствия с желаемым — это не просто акт веры или самовнушения. Современные научные данные в области нейробиологии и эпигенетики подтверждают удивительную пластичность нашего мозга и его способность к перепрограммированию. Когда мы последовательно культивируем мысли, эмоции и поведенческие паттерны, соответствующие нашей цели, мы буквально перестраиваем нейронные связи в своем мозге, делая эти состояния более привычными и доминирующими.
Эпигенетика, изучающая изменения в экспрессии генов, не связанные с изменением самой ДНК, также показывает, что наши мысли, чувства и образ жизни могут влиять на то, какие гены будут активны. Постоянное переживание состояний уверенности, благодарности и радости может активировать гены, способствующие благополучию и успеху, в то время как хронический стресс и негативные эмоции могут оказывать противоположный эффект.
Таким образом, когда мы сознательно «выходим» в состояние соответствия с желаемым, мы не просто притворяемся или фантазируем. Мы активируем внутренние нейробиологические и эпигенетические процессы, которые начинают поддерживать нашу новую внутреннюю и внешнюю реальность. Наш мозг, стремясь к когерентности, начинает создавать новые нейронные пути, которые делают состояние обладания желаемым более естественным и доступным.
Итак, принцип «претендуешь — соответствуй» — это не просто психологическая концепция, а научно обоснованный путь к воплощению желаемого. Начните с внутреннего соотвествия, культивируйте состояние обладания уже сейчас, и вы увидите, как ваш мозг и вся ваша биологическая система начнут перестраиваться, открывая двери к той жизни, о которой вы мечтаете.
Помните, вы не просто претендуете — вы активно создаете свою новую реальность изнутри.
История белого свадебного платья не такая и древняя — ей не более 200 лет. Белоснежное свадебное платье стало широко популярным в массовой моде после Первой мировой войны благодаря Коко Шанель. Сегодняшние тенденции свадебных платьев еще более захватывающие и разнообразные, чем когда-либо прежде. Давайте погрузимся в самые горячие стили свадебных платьев 2025 года.
Свадебные платья с баской/заниженной талией
В этом году мы наблюдаем сказочное возрождение свадебных платьев с баской и заниженной талией. Но что именно отличает эти стили?
Свадебные платья с баской талией: линия талии платья переходит в форму буквы «V» в центре, создавая потрясающий и лестный силуэт. Этот стиль идеально подходит невестам, желающим подчеркнуть свои естественные изгибы, добавив немного королевской элегантности. Баскская талия привлекает внимание к талии и бедрам, создавая прекрасную фигуру в форме песочных часов.
Свадебные платья с заниженной талией: Представьте, что талия вашего платья находится на пару дюймов ниже вашей естественной талии. Это создает удлиненный и стройнящий эффект, идеальный для невест, желающих добавить немного длины своему торсу. Заниженная талия плавно переходит в юбку, предлагая бесшовный и элегантный вид, который одновременно современный и изысканный.
Остроконечные вырезы
Этот драматичный стиль отличается вырезом, который поднимается к точке в центре, добавляя уникальный и архитектурный элемент вашему свадебному платью. Это фантастический выбор для невест, которые хотят сделать смелое заявление, сохраняя при этом атмосферу классической элегантности. Пиковый вырез привлекает внимание вверх, красиво обрамляя ваше лицо и добавляя нотку драмы в ваш свадебный образ.
Смелые узоры и текстуры
2025 год — это заявление с помощью смелых узоров и богатых фактур. Подумайте о сложных кружевах, цветочных аппликациях и геометрических узорах, которые добавят глубины и индивидуальности вашему платью. Эти детали могут превратить традиционный силуэт в современный шедевр. Независимо от того, выберете ли вы полностью текстурированное платье или только намек на узор, эти дизайны обязательно поразят ваших гостей и заставят вас почувствовать себя уникальной.
Корсетные свадебные платья
И последнее, но не менее важное: свадебные платья с корсетом сейчас переживают ренессанс, а-ля Бриджертон. Эти платья разработаны, чтобы стягивать талию и обеспечивать структурированную, поддерживающую посадку, которая подчеркивает вашу естественную форму. Стиль корсета не только невероятно лестный, но и излучает вневременное романтическое очарование. Идеально подходит для невест, которые хотят чувствовать себя одновременно сексуально и элегантно, свадебные платья с корсетом могут быть настолько богато украшенными или настолько простыми, насколько вы пожелаете, со шнуровкой на спине, добавляющей дополнительный штрих винтажного очарования.
Простой рецепт клубничного тарта от шеф-повара Сирила Линьяка — это то, что вам нужно для чудесных выходных. Хрустящая, изысканная домашняя выпечка, щедрый заварной крем, свежая, мясистая клубника в прекрасном красном платье… Вот рецепт идеального тарта, которым можно насладиться этой весной (и не слишком сладкого!).
Ингредиенты:
Для песочного теста с миндальной пудрой:
190 г муки
90 г сахарной пудры
130 г сливочного масла
20 г кукурузного крахмала
35 г миндальной пудры
1 яйцо
2 щепотки соли
Для начинки из заварного крема и клубники:
500 г клубники (всех сортов, предпочтительнее сорт «Шарлотт» из-за его кислинки)
40 мл молока
50 г сахарной пудры
2 яйца
1 стручок бурбонской ванили
30 г кукурузного крахмала
Этапы:
Смешать муку, сахарную пудру, рубленое масло, миндальный порошок и соль в большой миске. Затем добавить в смесь яйцо. Перемешать и сформировать шар.
С помощью скалки раскатать тесто (толщиной около 2 мм). Охладить в течение как минимум 30 минут.
Тем временем разогреть духовку до 180°.
Достать тесто из холодильника и положить в форму для тарта. Наколоть песочное тесто вилкой, чтобы оно не вздулось во время выпечки. Затем выстелить тесто пергаментной бумагой и сушеными бобами (опять же, чтобы не вздулось) и выпекать 15 минут.
Достать тесто из духовки, удалить фасоль и пергаментную бумагу и дать остыть до комнатной температуры.
Вылить молоко и положить разрезанный пополам стручок ванили в большую кастрюлю. Поскрести стручок ножом, чтобы удалить «икру». Затем довести смесь до кипения.
Смешать яйца и сахар в миске. Энергично взбивать, пока смесь не побелеет. Аккуратно вмешать кукурузный крахмал и ванильное молоко. Вылить смесь в кастрюлю с молоком и ванилью и непрерывно помешивать в течение 3 минут, пока она не станет кремообразной. Вылить заварной крем в миску. Накрыть миску пищевой пленкой и поставть в холодильник как минимум на 30 минут.
Вымыть и разрезать пополам клубнику.
Достать заварной крем из холодильника и взбить его, чтобы он стал максимально однородным.
Наконец, распределить заварной крем по основе вашего испеченного тарта. Аккуратно разложить сверху половинки клубники. Охладить до готовности к подаче.
Предпосылка теории трех видов любви заключается в том, что не вся любовь переживается одинаково. Любой человек с достаточным количеством романтического/сексуального опыта может сказать вам, что любовь и страсть бывают разных вкусов. У некоторых людей это интенсивно и яростно, у других это мягко и чувствительно. У некоторых это бурно со множеством взлетов и падений, у других это медленно и последовательно в течение длительного периода времени.
Но это не просто теоретизирование. Ученые, такие как Фишер, изучали когнитивные и нейробиологические процессы, лежащие в основе влечения и любви, и они начали определять различные эмоции, возникающие на разных стадиях романтических отношений. Благодаря этим исследованиям Фишер смог составить карту нейробиологических компонентов каждого любовного опыта, а затем сопоставить их с реальными социальными реалиями.
Моя любимая модель отношений исходит из работы антрополога Хелен Фишер. Она посвятила десятилетия своей жизни и карьеры изучению и пониманию любви, близости и отношений. Три любви, которые она придумала, следующие: Влечение (сексуальное), Страсть и Преданность. Эти три любви возникают в разных частях мозга и происходят независимо друг от друга. Например, вы можете быть «во влечении» к кому-то, но не иметь воспринимаемых обязательств по отношению к нему (например, секс на одну ночь).
Но прежде чем мы углубимся в это, давайте рассмотрим, что конкретно представляют собой эти три вида любви.
ЛЮБОВЬ ПЕРВАЯ: ВЛЕЧЕНИЕ
Это чувство, которое каждый должен уметь легко понять. Оно исходит из рептильного мозга и является чистым инстинктивным воспроизводством. Сексуальное влечение — это предложение «да/нет»: по сути, хотите ли вы заняться сексом с этим человеком в данный момент? Это мгновенно и основано на довольно простых физических и поведенческих компонентах влечения.
Влечение может уйти так же быстро, как и пришло. Оно преходяще и постоянно меняется внутри человека. У него нет привязанности или фаворитизма. Это действительно так же просто, как «Хочу ли я заняться любовью с ним/ней прямо сейчас? Да или нет?»
ЛЮБОВЬ ВТОРАЯ: СТРАСТЬ
Страсть — это эмоциональная связь, которая возникает между двумя людьми. Она коренится в мозге млекопитающих. Двое людей, охваченных страстью, считаются «влюбленными». Они смотрят друг на друга, хотят проводить каждый час каждого дня вместе, не спят до 6 утра, разговаривая друг с другом.
Подумайте о молодожёнах и медовых месяцах. Подумайте о романтических поездках. Подумайте о Ромео и Джульетте. Страсть создаётся за счёт высокой степени эмоциональной химии, а также культивирования чувства «новизны» или спонтанности в отношениях. Так старые супружеские пары планируют романтические поездки, чтобы разжечь страсть в своих отношениях.
Страсть обладает невероятной силой, способной подавлять логическое функционирование человека. Она часто склоняет нас к не самым лучшим заявлениям и обязательствам.
Это парень, который говорит, что любит свою новую девушку, а потом через четыре месяца меняет свое мнение. Это девушка, которая целый год мечтает переехать к своему парню, а потом, как только она это делает, понимает, что не любит его так сильно, как думала.
Ослепленные страстью, мы погружаемся в текущий момент и проецируем бесконечное и утопическое будущее отношений.
Страсть невозможно развить без сексуального влечения, хотя пара может сохранять страсть друг к другу после того, как оно исчезнет (опять же, представьте себе пожилую супружескую пару).
Смерть страсти наступает из-за отсутствия общего опыта и новизны. Как только пара достигает точки после 6-12 месяцев вместе, когда «новизна» другого человека начинает стираться, возникает серьезное испытание их совместимости.
Если эта пара сможет объединить свои жизни таким образом, что они будут постоянно делиться друг с другом своим новым опытом, то страсть будет продолжаться. Если нет, то она в конечном итоге уйдет на второй план.
Что подводит нас к третьей и последней любви.
ЛЮБОВЬ ТРЕТЬЯ: ПРЕДАННОСТЬ
Если два человека достаточно долго находятся в страсти и существует долгосрочная совместимость, при которой они могут продолжать делиться новым жизненным опытом вместе неопределенно долго, то возникнет преданность.
Преданность — невероятно сильное чувство, которое редко встречается в жизни
Преданность — это когда страсть Любви Два сохраняется до такой степени, что становится безусловной. Пары, которые находятся в Любви Два, а не в Любви Три, часто чувствуют себя прекрасно, пока что-то не случится: он потеряет работу, у нее случится выкидыш, он начнет пить и т. д.
Преданность — это когда вы эмоционально принимаете и любите недостатки другого человека так же, как и его сильные стороны. Ученые фактически показали, что для пар, которые достигают такого уровня преданности, их чувства себя фактически сливаются с другим человеком.
Исследователи наблюдали за паттернами нейронной активации в этих долгосрочных парах. Они обнаружили, что если попросить мужчину, женатого 20 лет, подумать о том, как его жена попадает в автомобильную аварию, а затем попросить его подумать о том, как он сам попадает в автомобильную аварию, в его мозгу загорятся те же самые «я»-пятна, тогда как у кого-то другого этого не произойдет. И этого не произойдет у пар, которые не находились на Третьей Любви обязательств в течение длительного периода времени.
Преданность возникает с мыслью, что отношения будут сохраняться бесконечно. Единственный способ, которым они могут закончиться, — это если одна или обе стороны отношений изменятся индивидуально до такой степени, что для другого человека станет вредным самоидентифицировать себя со своим партнером: опять же, вспомните мужа, который становится алкоголиком, или жену, которая продолжает изменять и т. д. Иногда даже в этом случае сила преданности сохраняется, в зависимости от личности.
Страсть и влечение могут исчезнуть после возникновения Преданности, не влияя на Преданность. Таким образом, каждая любовь является предпосылкой для возникновения последующей любви, но как только она появилась, она больше не нужна. Влечение необходимо для страсти, но страсть может существовать позже без нее. Страсть должна существовать для преданности, но позже преданность может существовать без нее.
Для каждого вида любви существуют свои графики, хотя они весьма условны и будут существенно различаться у разных людей и пар.
Но полезно подумать вот о чем: страсть мгновенна, она постоянно приходит и уходит, и ее очень легко вернуть, если она потеряна.
Страсть возникает в течение нескольких дней или недель и обычно сохраняется в течение 3-6 месяцев. В парах с высокой совместимостью она будет сохраняться, но все равно потребует усилий и постоянного общения, чтобы поддерживать ее дольше пары лет.
Преданность возникают после 1–3 лет совместной жизни и сохраняется на всю жизнь, если только двое людей не отдаляются друг от друга как личности. В этом случае часто требуются годы, чтобы они расстались.
Будучи Disney Imagineer (дословно: воображатель для компании Дисней), Лэнни Смут, как он говорит, «служит людям, получающим удовольствие». И он очень трудолюбив. Его долгая карьера как создателя театральных технологий, инвестора, инженера-электрика, ученого и исследователя привела к невероятным 106 патентам, 74 из которых были получены за 25 лет работы в The Walt Disney Company.
В ознаменование его многолетней упорной работы в мае 2024 году Смут был включен в Национальный зал славы изобретателей. Он первый представитель Disney Imagineer и второй человек из The Walt Disney Company, помимо самого Уолта, который удостоился этой чести.
«В Disney Experiences мы стремимся к повествованию мирового уровня, креативности и инновациям во всем, что мы делаем, и Лэнни Смут воплощает каждый из этих идеалов», — сказал Джош Д’Амаро, председатель Disney Experiences. «Как самый плодовитый изобретатель Disney, Лэнни продолжает удивлять всех нас своей художественной изобретательностью, техническим мастерством и бесконечным воображением».
Смут создал выдвижной световой меч
Среди его многочисленных достижений, связанных с Disney, Смут создал современный выдвижной световой меч из «Звездных войн», позволил мадам Леоте «парить» по кругу спиритических сеансов в «Особняке с привидениями», изобрел интерактивную игровую площадку Magic PlayFloor для круизной линии Disney Cruise Line, создал захватывающее приключение Fortress Explorations в Tokyo DisneySea и спроектировал виртуальные и интерактивные пруды с карпами кои в ресторане Crystal Lotus в отеле Disneyland в Гонконге.
Смут был ответственен за то, что мадам Леота «плавала» в «Особняке с привидениями»
«Я был польщен тем, что меня включили в Национальный зал славы изобретателей», — сказал Смут. «Однако, при всех этих великих изобретателях, у меня в горле застрял комок, когда я понял, что я всего лишь второй человек в компании Walt Disney Company, удостоенный этой чести, а первым был сам Уолт Дисней».
Но Смут не новичок в наградах. Ранее он уже трижды получал премию Thea Awards от Themed Entertainment Association (TEA) за свою работу, а в 2020 году его экспертные знания в области театральной техники принесли ему почетное звание TEA Master.
В своей последней работе Смут создал первый в мире многопользовательский многонаправленный пол HoloTile.
Не показывая никаких признаков замедления, Лэнни Смут в настоящее время работает над полом HoloTile, первым в мире многопользовательским, многонаправленным, модульным, расширяемым полом-беговой дорожкой. Этот пол позволяет любому количеству людей делиться опытом виртуальной реальности (VR), проходить неограниченное расстояние, не сталкиваясь ни с кем и ни с чем и не выходя за край пола. Смут предполагает использовать пол HoloTile в театральной обстановке, чтобы артисты могли двигаться и танцевать по-новому или чтобы позволить сценическому реквизиту и конструкциям двигаться.
Церемония включения в Национальный зал славы изобретателей состоялась 9 мая 2024 года в Anthem Auditorium в Вашингтоне, округ Колумбия.
В представленном ниже видеоинтервью Смут дает интервью, снятое Disney Parks. В нем он рассказывает о некоторых своих изобретениях, включая новейшую технологию HoloTile Floor, а также о том, что он чувствует по поводу включения в Национальный зал славы изобретателей.
«Благодарность — это ключ к счастью, который мы держим в собственныхруках»
Благодарность являет собой нейронастройку, программирующую мозг на счастье. Представьте себе, что ваш мозг — это сложнейший компьютер, постоянно обрабатывающий триллионы сигналов, формируя ваше восприятие реальности и эмоциональные реакции. Каждая мысль, каждое переживание оставляет в этой нейронной сети свой след, укрепляя одни связи и ослабляя другие. Существует мощный «встроенный инструмент», способный активно перепрограммировать этот «компьютер» на переживание большего количества радости, удовлетворения и даже успеха. Этот инструмент — благодарность.
Возможно, вы не раз слышали о пользе благодарности. Ее рекомендуют как способ улучшить настроение, снизить стресс и укрепить отношения. Но за этими общими советами скрывается глубокий нейробиологический механизм. Благодарность — это не просто вежливое слово или приятное чувство. Это активный процесс, который буквально перенастраивает работу вашего мозга, создавая благоприятную «проводку» для желаемого опыта. Как именно это происходит и почему регулярная практика благодарности может стать вашим личным «нейрохакером» на пути к более счастливой и наполненной жизни — об этом мы и поговорим.
Существует глубокий аспект этой нейронной магии благодарности — секрет состояния «уже имения». Исследования в области нейронауки и даже квантовой физики начинают подтверждать удивительный феномен: когда люди искренне испытывают благодарность за желаемое до того, как это проявилось на физическом уровне, они активируют в своем мозге нейронные цепи, соответствующие этому желаемому опыту.
Представьте, вы еще не получили повышение, но уже чувствуете глубокую благодарность за новые возможности и признание, которые оно принесет. Этот эмоциональный отклик активирует те же самые нейронные пути, которые были бы активны, если бы повышение уже стало реальностью. Мозг, не видя разницы между эмоционально прочувствованной благодарностью за будущее событие и фактическим переживанием этого события, начинает настраиваться на эту частоту.
Этот феномен можно сравнить с настройкой радиоприемника на определенную волну. Когда вы излучаете частоту благодарности за желаемое, вы как бы «притягиваете» к себе вибрации, соответствующие этой реальности. Нейронные сети вашего мозга становятся более восприимчивыми к возможностям и знакам, которые могут привести вас к желаемому результату. Вы начинаете замечать то, что раньше упускали из виду, действовать более целенаправленно и, как следствие, увеличиваете вероятность того, что желаемое действительно войдет в вашу жизнь.
Таким образом, благодарность — это не просто реакция на полученное благо, а мощный инструмент предварительной нейроннойнастройки. Практикуя благодарность за еще не проявленное, мы не просто улучшаем свое эмоциональное состояние, но и активно «программируем» свой мозг на восприятие и создание желаемой реальности. Этот секрет «благодарности авансом» открывает удивительные возможности для сознательного формирования своего опыта, превращая признательность в своего рода неврологическое «оборудование» для создания желаемого.
Именно этот когнитивный диссонанс и является ключевым катализатором изменений. Когда вы искренне выражаете благодарность за то, чего у вас еще нет в физической реальности, вы создаете своего рода «ментальную нестыковку». Ваш мозг, стремясь к когерентности и целостности картины мира, сталкивается с противоречием: «Я чувствую благодарность за X, как будто оно уже есть, но физически X отсутствует».
Этот диссонанс не остается незамеченным. Мозг, эта невероятно адаптивная система, начинает активно искать пути для разрешения этого внутреннего конфликта. Он начинает сканировать окружающую среду на предмет возможностей, ресурсов и знаков, которые могут привести к появлению желаемого «X» в вашей жизни. Ваше внимание становится более избирательным, вы начинаете замечать то, что раньше казалось незначительным, но теперь может стать ключом к реализации вашего «благодарственного ожидания».
Более того, состояние благодарности активирует в мозге нейронные сети, связанные с позитивными эмоциями, мотивацией и целеустремленностью. Это, в свою очередь, побуждает вас к действиям, направленным на достижение желаемого. Вы становитесь более проактивными, более открытыми к новым идеям и более настойчивыми в преодолении препятствий.
Таким образом, благодарность за еще не проявленное — это не просто пассивное ожидание чуда. Это активный когнитивный процесс, который перепрограммирует ваше восприятие и поведение. Создавая внутреннее «чувство обладания» через благодарность, вы запускаете мощный механизм, который подталкивает ваш мозг к поиску и созданию соответствующей внешней реальности. Этот внутренний «конфликт» становится движущей силой, направляющей вас к осуществлению того, за что вы уже испытываете искреннюю признательность.
А теперь давайте обратимся к науке, чтобы увидеть, что сила благодарности — это не просто красивые слова или эзотерическая концепция. Когда вы выражаете искреннюю благодарность, в вашем мозге происходят вполне измеримые химические и нейронные изменения. Исследования показывают, что это чувство активирует высвобождение нейротрансмиттеров, таких как дофамин и серотонин — настоящих «гормонов счастья». Этот нейрохимический всплеск мгновенно улучшает ваше настроение, снижает уровень стресса и вызывает чувство удовлетворения.
Более того, новаторские исследования доктора Джо Диспензы с использованием передовых методов сканирования мозга демонстрируют удивительные процессы, происходящие в сознании людей, погруженных в глубокое состояние благодарности за то, что еще не материализовалось. Его работы показывают, что мозг таких людей буквально переходит в «будущее в настоящем моменте». Когда человек с искренним чувством говорит «спасибо» за желаемое, мозг начинает активно формировать новые нейронные пути, которые поддерживают эту новую, еще не существующую реальность.
По сути, благодарность становится инструментом для установки неврологического «оборудования» для желаемого опыта еще до того, как он физически проявился. И это не какая-то псевдонаучная фантастика — это реальность, основанная на принципе нейропластичности — удивительной способности вашего мозга реорганизовываться и формировать новые нейронные связи на протяжении всей жизни. Благодарность является одним из самых мощных и доступных способов запустить этот процесс нейронной реорганизации, целенаправленно «прокладывая» пути к желаемой реальности внутри вашей собственной головы. Каждый момент искренней благодарности — это как «щелчок переключателя», активирующий создание новых нейронных связей, приближающих вас к тому, за что вы испытываете признательность.
Возможно, вы не раз замечали эту поразительную разницу: в одни дни кажется, будто весь мир ополчился против вас, все идет наперекосяк, а в другие — словно двери возможностей открываются на каждом шагу. И ведь внешний мир остается тем же самым, меняется лишь ваше внутреннее состояние.
Ключ к этому феномену кроется в работе ретикулярной активирующей системы (РАС) — своего рода фильтрационной системы в вашем мозге. РАС ежесекундно обрабатывает миллионы единиц информации и определяет, на что вы обратите внимание, а что будет проигнорировано. Представьте себе, что это привратник вашего сознания, пропускающий лишь то, что считает важным.
Когда вы целенаправленно «программируете» свою РАС через практику благодарности, вы буквально начинаете видеть возможности там, где раньше их не замечали. Эти возможности всегда существовали вокруг вас, но ваш прежний психический настрой просто не позволял вам их воспринимать.
Интересно, что когда вы произносите «спасибо» с искренним чувством, вы одновременно активируете сразу несколько полезных состояний мозга: удовольствие от предвкушения получения и сосредоточенное внимание на конкретике желаемого. При многократном повторении эти временные нейронные состояния постепенно закрепляются, становясь устойчивыми чертами вашего базовоговосприятия мира.
Таким образом, вы меняете не просто свои мысли — вы изменяете физическую структуру своего мозга, чтобы она лучше поддерживала ваши желания. Вот почему благодарность — это не просто мимолетное приятное чувство, а мощнейший инструмент для буквального физического «перепрограммирования» вашего мозга, который открывает вам глаза на мир, полный возможностей для реализации того, за что вы испытываете глубокую признательность.
И действительно, испытывая искреннюю благодарность, человек совершает удивительно плавный и естественный переход из состояния выживания, пронизанного чувством нужды и нехватки, в состояние созидания, наполненное возможностями и потенциалом. Происходит фундаментальный сдвиг фокуса: с сосредоточенности на проблемах — на сосредоточенность на решениях, с позиции жертвы обстоятельств — на роль активного творца своей реальности.
Важно подчеркнуть, что речь здесь вовсе не идет об отрицании существующей реальности или о попытке закрыть глаза на трудности. Скорее, это осознанныйвыбор того, какую реальность вы хотите укрепить своим вниманием и эмоциональной энергией. Сосредоточиваясь на том, за что вы благодарны — даже если это лишь зачатки желаемого будущего — вы направляете свою нейронную активность в сторону позитивных возможностей и потенциальных решений.
Вместо того чтобы «застревать» в цикле негативных мыслей и эмоций, связанных с недостатком, благодарность переключает ваш мозг на волну изобилия и возможностей. Это состояние активирует творческое мышление, повышает вашу способность к поиску нестандартных решений и укрепляет веру в собственные силы.
Таким образом, благодарность становится своего рода ментальнымрычагом, который позволяет вам выйти за рамки ограничивающих убеждений и восприятия дефицита. Она не волшебным образом устраняет проблемы, но изменяет ваше отношение к ним, превращая препятствия в ступени к желаемому. Сознательно культивируя благодарность, вы не просто мечтаете о лучшей жизни — вы активно строите нейронные мосты к этой реальности, шаг за шагом, мысль за мыслью, эмоция за эмоцией.
Мы все знаем о невероятной силе настоящего момента — той самой единственной точке силы, из которой действительно возможны любые изменения. Однако, в суете повседневной жизни, многие из нас проводят слишком мало времени, по-настоящему присутствуя в «здесь и сейчас».
Удивительная сила благодарности заключается еще и в том, что даже будучи направленной на желаемое, которого пока нет в физической реальности, она неизбежно возвращает нас в настоящий момент. Ведь благодарность — это не просто интеллектуальная конструкция или набор мыслей, это прежде всего глубокое чувство и физическое ощущение. А испытывать ощущение в полной мере возможно только в «здесь и сейчас».
Искренняя благодарность не может «витать» в прошлом, сожалея об упущенных возможностях, или нетерпеливо стремиться в будущее, игнорируя настоящее. Ее корни прочно укоренены в текущем моменте. Когда вы по-настоящему чувствуете благодарность — тепло в груди, улыбку на лице, общее ощущение легкости и покоя — вы автоматически оказываетесь в «сейчас».
Таким образом, практика благодарности становится не только инструментом для нейронной перенастройки на желаемое, но и мощным якорем, возвращающим вас в единственно реальный момент времени — настоящее. Это состояние «здесь и сейчас», подпитанное чувством благодарности, и является той самой плодородной почвой, на которой могут прорасти семена ваших желаний и намерений, воплощаясь в физической реальности. Благодарность становится не просто эмоцией, а проводником в настоящее, где и происходит вся истинная магия созидания.
Многие духовные учителя на протяжении веков указывали на присутствие как на тот самый заветный ключ к манифестации желаемого. Однако не так много из них предлагали столь же простой и доступный «ключ-карту» к этому состоянию, как благодарность.
Когда вы произносите «спасибо» и позволяете волне искренней благодарности прокатиться по вашему телу, вы автоматически становитесь более осознанным, более живым, более созвучным тому единственному моменту, который когда-либо существовал и будет существовать — сейчас. Из этого состояния глубокого присутствия открывается доступ к вашей интуиции и вдохновению, которые зачастую остаются заблокированными стеной сомнений о прошлом или тревог о будущем.
В этом «здесь и сейчас» начинают появляться решения, которые были совершенно недоступны вашему беспокойному, думающему уму. Усиливается синхроничность, словно сама жизнь начинает течь в унисон с вашими намерениями. Настоящий момент — это истинное место силы, где вы наконец-то соединяетесь со своим истинным «Я». Это та самая точка, где вы получаете прямой доступ к вселенскому разуму, к безграничному источнику мудрости и возможностей. И благодарность обладает удивительной способностью мгновенно переносить вас в это священное пространство. Каждое искреннее «спасибо» — это как короткий, но мощный «телепорт» в сердце настоящего момента, где и зарождается ваша способность творить свою реальность осознанно.
Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете, как вас захлестывает волна растерянности, подавленности или ощущения оторванности от этой внутренней силы проявления, сделайте осознанную паузу. Просто остановитесь на мгновение и произнесите «спасибо» за что-то, что присутствует прямо сейчас в вашем текущем опыте — будь то тепло солнечных лучей на коже, чашка ароматного чая в руках, звук чьего-то голоса или даже просто возможность сделать глубокий вдох.
Заметьте, как это простое действие немедленно возвращает вас, центрирует в настоящем моменте. Само произнесение «спасибо» и фокусировка на чем-то конкретном в «здесь и сейчас» обрывает поток беспокойных мыслей о прошлом или тревог о будущем.
Чем чаще вы практикуете эту осознанную благодарность в настоящем моменте, тем естественнее и органичнее становится для вас пребывать в этом единственном месте, где и происходит истинное проявление — в вечном «сейчас». Благодарность становится не просто реакцией на что-то хорошее, а мощной практикой, которая тренирует ваш ум оставаться в настоящем, открывая дверь к вашей внутренней силе и безграничным возможностям. С каждым «спасибо» вы укрепляете свою связь с моментом «сейчас», делая жизнь в состоянии проявления все более естественной и непринужденной.
Именно это синхронное действие мысли и чувства делает регулярную практику благодарности столь невероятно мощной. Когда вы произносите «спасибо», подкрепляя это искренними эмоциями, вы одновременно программируете как свое сознание, так и более глубокие уровни подсознания.
Со временем, благодаря постоянному повторению, в вашем мозге формируются устойчивые нейронные пути, которые делают благодарность доминирующим «маршрутом» по умолчанию. Становится легче испытывать благодарность, чем чувство недостатка, легче видеть окружающее изобилие, чем дефицит, легче замечать то, что работает, а не то, что сломано.
Прелесть этого процесса заключается в том, что вам вовсе не обязательно обладать идеальной верой в это с самого начала. Просто начните практику. Говорите «спасибо» за то, чего вы желаете, так, словно это уже является частью вашей жизни. Постарайтесь прочувствовать это как можно ярче. А затем — повторяйте снова и снова. В конечном итоге происходит глубокая трансформация вашей личности. Вы перестаете просто «практиковать» благодарность — вы становитесь олицетворением благодарности, ваше естественное состояние наполняется признательностью.
Чтобы в полной мере раскрыть силу благодарности, важно поднять ее из разряда случайной привычки до уровня сознательногоритуала. Между этими двумя понятиями существует глубокая разница. Привычка — это действие, которое вы выполняете автоматически, зачастую с минимальным осознанием. Ритуал же — это действие, наполненное полным присутствием и ясным намерением. Это как разница между механической чисткой зубов во время просмотра ленты в телефоне и осознанной медитацией с полным сосредоточением на каждом вдохе и выдохе. Эффективность вашей практики благодарности напрямую зависит от того, насколько полно вы присутствуете в этом процессе.
Как может выглядеть такой ритуал? Например, вы можете выделить всего пять минут каждое утро, чтобы спокойно посидеть, положив руку на сердце, и искренне произнести «спасибо» за те вещи, которые вы стремитесь привнести в свою жизнь, представляя, что они уже являются вашими. Позвольте себе полностью прочувствовать эмоцию от их получения — пусть это чувство наполнит каждую клеточку вашего тела, прежде чем вы начнете свой день. Аналогично, вы можете создать вечерний ритуал, выражая благодарность за весь прогресс, достигнутый вами в течение дня, независимо от того, насколько малым или великим он кажется. Это словно «обрамляет» ваш день высокочастотной энергией благодарности, настраивая вас на позитивный лад перед сном.
Именно ритуалы обладают удивительной способностью концентрировать вашу энергию и внимание, создавая тем самым мощное пространство для глубокой трансформации. Ваш личный ритуал выражения благодарности вовсе не обязан быть долгим или сложным — ключевое значение имеет качество вашего присутствия, которое вы в него вкладываете. Так, например, пять минут полностью сфокусированной, прочувствованной благодарности обладают гораздо большей силой, чем час механически повторяемых, рассеянных аффирмаций.
Применяйте этот же принцип ритуала в течение всего дня, особенно перед важными встречами или ответственными разговорами. Сделайте глубокий вдох и выдох, и с полной уверенностью произнесите «спасибо» за желаемый успешный исход, как будто он уже свершился.
Сталкиваясь с трудностями или проблемами, не позволяйте себе увязнуть в негативе. Вместо этого сделайте осознанную паузу и с чувством выразите благодарность за то решение, которое уже находится на пути к вам.
Сделайте слово «спасибо» священным для себя, тем словом, которое вы никогда не произносите легкомысленно или без глубокого чувства
Используйте его как своего рода камертон, который помогает вам возвращаться к состоянию присутствия в течение всего дня. Пусть каждое ваше «спасибо» станет целостным опытом, охватывающим все ваше существо — тело, разум и сердце. Позвольте этой простой, но глубокой практике стать вашим постоянным спутником на пути к желаемой реальности.
Резюмируем:
Практика благодарности — это не просто приятная эмоция, а мощный инструмент, способный целенаправленно изменять нейробиологию вашего мозга и, как следствие, вашу воспринимаемую реальность. Искреннее выражение благодарности, особенно за желаемое еще до его физического проявления, создает когнитивный диссонанс, который мозг стремится разрешить, активизируя поиск возможностей и настраиваясь на желаемый исход.
Научные исследования подтверждают, что благодарность вызывает выброс дофамина и серотонина, улучшая настроение. Более того, глубокое состояние благодарности способно переводить мозг в «будущее в настоящем моменте», формируя нейронные пути, поддерживающие новую реальность. Ретикулярная активирующая система (РАС) перепрограммируется, позволяя замечать ранее невидимые возможности.
Регулярная практика благодарности создает устойчивые нейронные связи, делая чувство признательности доминирующим состоянием. Вы буквально перестраиваете свой мозг, чтобы легче воспринимать изобилие и решения. Превращение благодарности в осознанный ритуал, выполняемый с полным присутствием, многократно усиливает ее воздействие, концентрируя энергию и внимание.
Используя благодарность как камертон для возвращения в настоящий момент — единственную точку силы — вы получаете доступ к интуиции и активируете синхроничность. Практикуя благодарность за желаемое так, словно оно уже есть, вы не просто меняете мысли, а физически перестраиваете свой мозг, становясь воплощением благодарности и сознательным творцом своей жизни.
«Благодарность — это мост от того, где мы находимся сейчас, к тому, где мы хотим быть»
Несколько часов, проведенных в музее, могут надолго остаться в памяти, предоставляя возможность вдохновиться прекрасным искусством, культурой и возвышенной архитектурой где-то вдали от дома. В последние десятилетия музеи стали неоспоримыми магнитами для посетителей. Города по всему миру обратились к примеру музея Гуггенхайма в Бильбао, который открылся в баскском городе в 1997 году, чтобы увидеть, как такие проекты могут стать знаковыми достопримечательностями и изменить репутацию места назначения.
Планируя свои поездки на 2025 год, ознакомьтесь со списком музеев по всему миру, которые в течение года откроют новые (или недавно отремонтированные) пространства.
1. Музей современного искусства Варшавы (MSN Warsaw), Польша
У одного из самых молодых и ярких учреждений Польши наконец-то есть постоянный дом. Основанный только в 2005 году, MSN Warsaw фокусируется на работах польских художников, созданных в 20-м и 21-м веках, и особенно после окончания Холодной войны, и за два десятилетия своих кочевых выставок не побоялся окунуться в жаркие политические дебаты того времени. Прямо напротив Дворца культуры и науки сталинской эпохи в центре Варшавы , его массивное, но минималистское новое здание, спроектированное американским архитектором Томасом Файфером, впервые открылось прошлой осенью и вызвало критику за то, что некоторые считали его архитектурной робостью, даже безвкусицей. Тем не менее, залитый светом центральный атриум имеет двойные лестницы, которые ведут посетителей в галереи, что сделает искусство главным событием, когда постоянная коллекция, переустановленная и представленная в четырех секциях, откроется для публики 21 февраля.
2. Йельский центр британского искусства, Нью-Хейвен, Коннектикут, США
Путешественникам из США не нужно лететь в Хитроу, чтобы увидеть одну из самых великолепных в мире коллекций произведений искусства из Великобритании. В Нью-Хейвене, штат Коннектикут, 29 марта Йельский центр британского искусства вновь открыл свои галереи после двухлетнего закрытия. То, что увидели посетители, — это полностью переосмысленное повествование о британском искусстве с XVI века до наших дней, включая свежие взгляды на колониализм, мировую торговлю и вклад женщин-художниц. JMW Turner: Romance and Reality, новая презентация шедевров из постоянной коллекции этого несравненного художника, однозначно понравилась публике.
Совет по планированию: посвятите выходные исследованию Нью-Хейвена и, прежде всего, попробуйте потрясающую пиццу города (или «апиццу», как ее здесь называют).
3. Коллекция Фрика, Нью-Йорк, США
Как обновить одно из самых неподвластных времени учреждений Нью-Йорка? С большой, большой осторожностью. Посетить коллекцию Фрика — с ее потрясающими шедеврами Вермеера, Рембрандта и Гольбейна, собранными промышленником Генри Клеем Фриком и представленными в его бывшем особняке в стиле боз-ар на Пятой авеню — значит вернуться в Позолоченный век (эта атмосфера только усиливается запретом на камеры и телефоны в галереях.) Поэтому, когда музей приступил к давно задуманному расширению, на повестке дня были преемственность и утонченность.
В обновленном Фрике вы не найдете стеклянного атриума или белых кубов: вместо этого новые пространства — включая зоны для временных выставок, обслуживания посетителей и концертов — тщательно вложены выше, ниже и внутри существующего следа музея. Приятно, что посетители впервые получили возможность осмотреть второй этаж, где раньше располагались личные покои семьи Фриков, а позднее — офисы музея. Теперь эти помещения стали галереями для некоторых из самых интимных работ Фрика.
4. Новый музей искусств Наосима, Япония
Benesse Art Site Naoshima превратил ряд островов у южной оконечности Хонсю в обязательную остановку на мировом арт-туре. Даже если вы уже посещали музеи и фотогеничные инсталляции на Наосиме, открытие 31 мая последнего музея на острове — десятого — является причиной запланировать еще одну поездку в Японию.
Разработанный японским мастером-минималистом Тадао Андо, Новый музей искусств Наосимы продолжает традицию Наосимы по слиянию искусства с природой, его обширная структура прилегает к склону холма, его просторные галереи предлагают виды на Внутреннее Японское море. Дополняя свои родственные учреждения, которые отдают предпочтение постоянным фондам и работам, связанным с определенным местом, Новый музей искусств проведет программу временных выставок современного искусства — а это значит, что повторные визиты всегда откроют что-то новое.
5. V&A East Storehouse, Лондон, Великобритания
В конце мая в постоянно развивающемся районе Восточного Лондона, где проходили Олимпийские игры 2012 года, появится захватывающее новое дополнение. На площади около 170 000 кв. футов (15 795 кв. м), где когда-то размещался Олимпийский медиацентр, Музей Виктории и Альберта откроет инновационный новый филиал, который позволит посетителям приблизиться и даже потрогать его удивительную коллекцию из 2,8 миллионов текстильных изделий, предметов моды, скульптур, предметов мебели и многого другого.
V&A East Storehouse приоткроет завесу над тем, как музеи собирают, сохраняют и курируют объекты, заменив стальные двери стеклянными стенами, которые выставляют напоказ сами хранилища музея. Постоянно меняющееся расположение объектов предоставит моментальные снимки огромных фондов V&A и того, как его объекты могут пролить свет как на прошлое, так и на современные перспективы. Программа «радикального доступа» даже позволит посетителям запрашивать (заранее) определенные объекты, которые они смогут изучить вблизи в сопровождении музейного эксперта. Ожидайте удивления, восторга и изумления.
Совет по планированию: не следует путать V&A East Storehouse с V&A East Museum — еще одним проектом, который откроется неподалеку в 2026 году.
6. Музей-студия в Гарлеме, Нью-Йорк, США
Эта жемчужина нью-йоркской арт-сцены была закрыта для публики с 2018 года, так как ее новый дом медленно рос на 125-й улице, в оживленном сердце Гарлема. Спроектированное Adjaye Architects, совершенно новое здание облицовано стильным темным бетоном с бронзовыми акцентами, но при этом пропускает много света в свои галереи.
И здесь всегда есть что-то достойное освещения: Музей-студия собирает и демонстрирует работы художников африканского происхождения уже почти 60 лет. Его выставки стали началом общенациональных дискуссий, а его программа художников-резидентов известна тем, что взращивает таланты завтрашнего дня (среди выпускников такие звезды мира искусства, как Джули Мерету, Микален Томас, Керри Джеймс Маршалл и Кахинде Уайли). Повторное открытие музея осенью 2025 года — повод для празднования.
Местный совет: Поднимите бокал за Музей-студию в близлежащем Red Rooster. И узнайте этот легендарный район еще лучше с помощью собственного гида Самуэльссона по его окрестностям .
7. Национальный музей фотографии, Роттердам, Нидерланды
Одна из крупнейших музейных коллекций фотографии в мире — около 6,5 миллионов изображений — переедет в новый дом во второй половине 2025 года. Учреждение займет исторический склад в районе доков Роттердама с новыми галерейными пространствами, рестораном на крыше, помещениями для публичных программ и — что самое интересное — стеклянными стенами, которые позволят публике увидеть закулисную работу музейной команды по консервации и реставрации. Любой, кто интересуется голландской культурой — или просто любит захватывающие изображения — должен добавить остановку здесь в свой следующий маршрут по Нидерландам.
8. Национальный музей Зайда и Гуггенхайма, Абу-Даби, Объединенные Арабские Эмираты
Лидеры Объединенных Арабских Эмиратов не мыслят мелко. Поэтому, когда Абу-Даби, столица ОАЭ, поставила себе целью стать международным культурным центром, она обратилась к некоторым из самых влиятельных людей в музейном и архитектурном мире. Сначала появился Лувр Абу-Даби, колосс, созданный лауреатом Притцкеровской премии Жаном Нувелем в партнерстве с парижской метрополией. И в этом году, после десятилетий планирования и строительства, два гигантских соседа дадут любителям искусства еще больше причин совершить путешествие в этот город на берегу Персидского залива.
Спустя четверть века после своего Гуггенхайма в Бильбао Фрэнк Гери превзошел самого себя. Возвышаясь, как разобранная куча блоков, Гуггенхайм в Абу-Даби состоит из ряда монументальных кубических, конических и цилиндрических форм, которые будут содержать галереи различных размеров и конфигураций. Эти пространства идеально подходят для показа произведений искусства всех размеров и во всех медиа — и будут принимать постоянную коллекцию современных работ, а также сменную программу выставок, созданную глобальной командой Гуггенхайма.
Завершая трио, Национальный музей Зайда оживит историю и культуру ОАЭ с помощью интерактивных экспозиций и культурных артефактов, некоторые из которых датируются тысячелетиями. А новый дом музея, спроектированный Foster + Partners, сам по себе является гениальной данью уважения культуре Эмиратов, с пятью стальными конструкциями (разработанными для естественного охлаждения здания внизу), напоминающими крылья сокола и возвышающимися над огромным вестибюлем и галереями в форме стручков внизу.
Совет по планированию: добавьте дозу адреналина в свой культурный маршрут, приурочив свой визит к Гран-при «Формулы-1» в Абу-Даби, который проходит в начале декабря.
На горизонте 2026 года: LACMA и Музей нарративного искусства Лукаса
Любителям культуры стоит запланировать поездку в Лос-Анджелес в 2026 году, когда планируется завершение не одного, а двух гигантских музейных проектов. В следующем году энциклопедический Музей искусств округа Лос-Анджелес завершит капитальный ремонт своего кампуса Wilshire Blvd с галереями Дэвида Геффена, которые представят коллекции LACMA в новых повествовательных форматах.
Никто не может оспорить, что у человека, придумавшего «Звездные войны» и «Индиану Джонса», был зоркий глаз. Оказывается, у Джорджа Лукаса также есть первоклассная коллекция произведений искусства (от римских мозаик до современной фотографии) и архивных киноматериалов. Публика сможет увидеть своими глазами, что его вдохновляет, когда в следующем году в выставочном парке Лос-Анджелеса откроется Музей нарративного искусства Лукаса — мегапроект стоимостью 1 миллиард долларов и площадью 300 000 кв. футов (27 870 кв. м) .
Источник: Lonely Planet Перевод с английского Main photo by Jaap Arriens/NurPhoto via Getty Images
В 2017 году многим казалось, что франшиза «Людей Икс» приблизилась к своему завершению. Связано это было с выходом на экраны «Логана» Джеймса Мэнголда, повествующего о последних годах Росомахи в 2029 году, после того как большинство мутантов были убиты или пропали без вести.
Логан заботится о Чарльзе Ксавьере, состарившемся и больном, в чем ему помогает Калибан, другой мутант. В один день все меняется, и Логану, возможно, предстоит вернуться в ту жизнь, от которой он так долго и мучительно бежал. Вернуться, чтобы спасти некоторых детей и их будущее.
Фильм покорил прокат и при небольшом бюджете собрал более 600 миллионов долларов, в то время как критики высоко оценили картину. И по итогу «Логан» даже занимает место среди 250 лучших фильмов IMDB.
Сюжет фильма интересен тем, что, показывая историю брутального и холодного пожилого мужчины, на самом деле зрителю говорят о том, как тяжело быть постоянно мужественным и безжалостным, и что в каждом железном скелете всегда будет храниться большое и доброе сердце, главное лишь — пробудить его.
Пересмотрите «Логана», ведь, как оказалось, дни Хью Джекмана в Марвел совсем еще не закончены!
In 2017, many believed that the X-Men franchise was nearing its end. This sense of finality was largely due to the release of Logan, directed by James Mangold — a film set in 2029, chronicling the final years of Wolverine’s life, after most mutants had either died or vanished.
Logan now looks after an aged and ailing Charles Xavier, with the help of fellow mutant Caliban. Their lives are quiet, almost forgotten — until everything changes. Logan is faced with a choice: to return to the life he tried so desperately to escape, in order to save a group of children — and, perhaps, their future.
The film became a box office success, grossing over $600 million on a modest budget. Critics praised it highly, and Logan eventually earned a place among IMDb’s Top 250 films of all time.
What makes Logan especially compelling is its emotional depth. Beneath the story of a brutal, emotionally closed-off man lies a quiet truth: that being relentlessly strong and stoic takes a heavy toll. And within even the hardest metal skeleton, there may still lie a kind and generous heart — if only it can be awakened.
So if you haven’t watched Logan in a while, it might be time for a rewatch — especially now that Hugh Jackman’s days in the Marvel universe may not be over after all.
“It is impossible to be together as well as being apart” (Maxim Leonidov)
A relationship in the style of “it is impossible to be together as well as being apart” is a relationship in which we suffer more than we are happy, in which we care about the relationship rather than enjoy it. “Relationships need to be worked on” is a phrase that is usually used by partners (usually one of them), which serves as the first warning sign that the relationship is developing according to the principle of dependence.
In our cultural space, there are many myths about love in relationships that we learn in fairy tales, in real stories through our parents, in songs, in romantic films, in fiction, and which we ourselves create in our heads through our fantasies about a wedding and marriage. And most of these stories suggest the further development of love dependencies.
Here are some examples of beliefs that serve as the basis for the formation of dependent relationships:
To be close means to lose yourself.
My husband/wife should not know about my shortcomings.
I should be a support for my partner, so I can’t be weak.
We should never quarrel.
If something is wrong, it’s only my fault.
We should trust each other completely in a relationship.
We should not have secrets from each other.
We should instinctively guess the desires of our partner.
We will be inseparable, we will do everything together.
We should only have mutual friends.
We should have a common hobby.
We should always have great sex.
My husband/wife is the most important person in the world.
I should not ask my partner for help, etc.
Based on beliefs similar to those listed above, a “romantic picture” is formed in the head, which will “steer” and force us to do what dependent relationships develop from – to distort reality.
So, love, or emotiona dependence is a type of destructive interpersonal relationship in which one person idealizes another, trying to merge with him into a single whole and experiencing severe suffering when it is impossible to be together. In other words, love addiction is a state when mood, feelings, appetite and even vitality depend on another person.
Love addiction, drug addiction, alcoholism, gambling addiction, workaholism and so on are all things of the same order, they are addictions. Creating dependent relationships is most often women’s stories. By our nature, by our culture, by the way we are raised, we women are more prone to falling into love addictions.
It does not mean that men are more independent, but that they often have other objects of dependence. For example, workaholism is the same love addiction, though not for a woman, but for work. As well as alcoholism is the same love addiction, in which one “loves” alcohol, etc.
In situations of love addiction, a person goes through the same cycles, feels the same symptoms that are experienced in cases of other addictions.
The most well-known symptom that an addict experiences is “withdrawal” (the same as withdrawal syndrome – physical and mental disorders that develop in patients with drug addiction and alcoholism some time after stopping taking drugs, alcoholic beverages or reducing their dose).
In cases of love addiction, when the object of dependence is “removed”, a person feels “withdrawal”, which is felt physically as pain and a lack of something important. Due to the inability to withstand withdrawal symptoms, dependent relationships become cyclical – here we break up, and here we are again together, and so on in a circle.
In both drug and love addictions, the first thing you need to do is to distance yourself from the object. So far, we are not talking about breaking off relations with the person with whom you have developed a love addiction. Detachment means leaving (at the level of awareness) this strong connection in which we exist with our partner. Step out and look at the relationship from the outside. We can continue to live together, but at the same time I can step back and see what you really are. Because the root of love addiction is a distortion of reality. Step out of the “merger” with your partner and see what is really in our relationship? And then, perhaps, a “romantic boy” of 26, “searching for himself”, may turn out to be a slacker and a loafer, an infantile person who chooses a relationship, where everything is provided for him. Or, if a woman takes an honest look at a man who has such a “stressful” job, connected with managing people and involving heavy drinking during negotiations (because that’s the way it’s done), then there’s a chance she’s living with an alcoholic.
The distortion of reality in dependent relationships begins very quickly, almost from the first minutes of meeting. For example, you met a man, spent several hours with him and went home. If you continue to think about him for a long time, then for some reason this person has become the center of your world – you cannot switch your thoughts to your own affairs, you fantasize about the further development of your relationship, you begin to ask yourself questions like: “Did he like me? Did I say too much? What did he think of me? Would he like to see me again?”
Such a manifestation is the first bell that alerts you to a tendency to build dependent relationships.
Why does this happen?
Because in dependent relationships we reproduce somehow the model of relationships in which we lived when we were little.
There is something called an unfinished gestalt or the Zeigarnik effect. In short, the essence of this phenomenon is that we remember unfinished actions and completed ones are forgotten, i.e. if we did not finish something, we will remember it – this is how our psyche works.
If in our childhood,when communicating with our parents and being in relationships with them, we did not receive what was important and necessary for us, then relationships similar to these will become super important and super significant for us, and therefore dependent. It will seem to us that without these specific relationships we can not exist and live without this person, and it’s all because he is similar to our parents. Similar not externally (although there is an external similarity), but by similar feelings that we experienced in primary relationships in childhood.
For example, in our childhood, our father could be distant – this is the most common story in our cultural space. Distant in the sense that he could be a workaholic or an alcoholic or simply an emotionally cold person. Such fathers do not establish emotionally fulfilling relationships with their children, in which the daughter (if we are talking about women) would feel accepted, loved, and admired just because she exists. And the catch is that, growing up, we do not look for a person who is able to give us all this, so that we could accept it and the psyche would be satisfied. The psyche does not work like that! We look for a person who will be just as distant, as the father.
The meaning of gestalt (completed action) is not to receive care, attention and love from a person, but to finally achieve it from the one, who is emotionally detached from us.
The information that this is exactly the kind of detached person in front of us is read in the first minutes of meeting. The information can be different – it is what we say, and how we say, and how we sound (intonation), and what we do and how we do it, i.e. we convey a verbal and non-verbal message to other people. Thus, from the first minutes of meeting, we can imagine what the relationship will be like in the future.
Let’s take an example where a girl at a party accidentally bumps into a man at a bar, and he immediately “swores” at her. By the end of the evening, she goes to his house and stays with him. She chose a man who gave her a specific message about how he would treat her: “I will be rude to you, I will humiliate you, and you will take care of me.”
The normal girl’s reaction would be to distance herself from him, but his behavior is exactly what she needs, because her parents treated her exactly the same and she has an “unfinished” experience, an unclosed gestalt, which her psyche is finally trying to complete to calm down.
Thus, the girl chooses such a specific man, develops a rather traumatic relationship with him, naturally, without achieving anything from him, since it is impossible to receive love and acceptance from someone, who is not capable of such manifestations. And she needs exactly such a person, because he is like her father.
Another example, when everyone behaves well at a party, except for one, who gets very drunk, gets into trouble, is rowdy and tries to get into a fight. And there will definitely be someone nearby, who will protect him. Someone saw this behavior pattern and “hooked” on it easily. Some girl with an unfinished gestalt of an alcoholic father, who needs to be protected from his mother’s scolding, will instantly react to the “message” and find herself in a tough “bond” that may not let go for many years. And in order for the “bond” to hold, a distortion of reality is needed. Because no one in their right mind thinks, “Oh, he’s like my alcoholic father, who I never saved, so I’ll stay with him for the next ten years, and I won’t save him either, and I’ll move on.” No one thinks like that. So to stay in that relationship, we have to distort reality.
And how can we distort reality? For example, a girl will think: “I can change him.” Because this is her need – the need for him to change and become a different person, and then she will finally start getting from him everything she has so long and passionately wanted.
And here another illusion appears – “nobody could change him before me, but I can, because I am special, I am so kind and smart and I know so much about this topic. I will send him to therapy, I will “cure” him.”
As we can see, a distortion of reality occurs, namely:
Self-distortion — belief in your uniqueness, capable of changing another person.
Partner’s distortion
he drinks because he has difficulties at work or because he has a delicate mental organization and he cannot refuse his friends;
he is so strong and brave, that’s why he “swore” at the party, which means he can protect me too;
he is so aggressive on the outside, but inside he is a “calf” with blue eyes, he just hasn’t found the right woman to open his heart yet, and it will be me;
he doesn’t work because he is an unrecognized genius, who hasn’t been appreciated yet, etc.
Context distortion
He only comes home after midnight five nights out of seven, because he has a job, where he usually stays late, and I trust him;
He only drinks beer, eight bottles a night, but that’s not vodka, which means he’s not an alcoholic;
He doesn’t beat me every day, only when he’s drunk;
He doesn’t earn much, but as his wife, I have to support him, etc.
ALL ADDICTION IS BUILT AROUND AVOIDING FEELINGS
And if I don’t want to play these games anymore, then I’ll have to accept and live through the fact that my parents will never love me the way I want them to, or that they’ll never understand me, or that they’ll never need me, or that dad will always love the bottle more than me…
These are painful feelings, and in order to get out of a dependent relationship, I’ll have to face them and live through them. There’s no other way. Another thing is that it seems to us that these feelings will kill us, but that’s not true. It seems to us that the pain we’ll experience, when confronted with this reality, will be unbearable, but that’s not true either. This pain can be lived through and it ends. It’s easier to live through it in the process of psychotherapy with the specialist’s support.
FEAR OF THIS PAIN IS THE REASON FOR DEVELOPING LOVE ADDICTIONS
It is easier to build dependent relationships hoping that the gestalt will not have to be completed, that I will not have to face these feelings and I will do everything to continue to hope that this is possible.
Otherwise, the loss of hope will deprive me of support. And this is true – for some time it will deprive me of support, but this is not fatal, because support is illusory.
So, in order to be in a dependent relationship, we distort reality: the perception of ourselves, the perception of the other and the perception of the context. And in this distortion of reality, we lose the sense of “norm” and “not normal” and begin to believe that the norm is what I can stand, i.e. if I can withstand it, then it is normal.
In order to formulate criteria of the norm, we need to rely on reality or on the context that we know – on what we lived with our parents. If the father, for example, beat the mother, then domestic violence will be the norm. And the woman will tolerate it as long as it is bearable, until, for example, he beats off some of her organs. The criterion of bearability becomes the norm:
as long as I earn money for myself and the children, it is normal that he does not work;
as long as he has not taken everything out of the house, it is normal that he steals money from my wallet;
as long as he has not had a heart attack, it is normal that he smokes three packs of cigarettes a day, etc.
To feel normal, we also need to rely on reality, and reality is distorted.
So, in order to stay in a dependent relationship, we “cling” to what was in our relationship in the parental family. We “stick” ourselves to it tightly, because it gives us hope that we will finally be able to complete this gestalt and not experience the pain of losing hope. In order to stay in such a relationship, we distort our reality, the reality of our partner, our context and lose sense of what is normal and what is not.
In order to understand what is happening in reality, we need, as already said, to distance ourselves.
So, the first thing you need to do is step back and look at the situation from the outside. Give yourself the opportunity to call things by their proper names: call a drinker an alcoholic, a parasite a slacker, someone who disappears at work – a workaholic, someone who cheats on you – a cheater, etc.
The second thing is to regain the right to take care of your own life first and foremost.
After all, dependent relationships are relationships in which we primarily invest and do not take. These relationships require servicing the partner, constantly solving his problems. Dependent relationships are relationships of self-sacrifice in the sense that for the sake of these relationships we tend to sacrifice much of what filled our lives before them.
If I put my partner’s needs and desires first, then this shows my need to be needed, i.e. I am ready to be needed at the expense of my feelings, emotions and desires.
The need to be needed originates in the same parent-child relationships, when the girl did not receive confirmation of her value, did not feel it and when her need was the only option for her parents to pay attention to her.
This usually happens in dysfunctional families, where there is someone who drinks, cheats, disappears at work, etc. In such families, children do not receive strong targeted emotions, that are directed specifically at the child – tenderness, joy, admiration, etc. In dysfunctional families, there is no energy for such care for children. And then children receive strong targeted emotions in one of two ways: they become “problematic” and receive irritation and hatred in their address, or they become needed – mom’s helpers, dad’s favorites. These are options when a girl spends weekends with her father in the garage, distorting the reality that she likes it, or runs home after school quickly to help her mother with cleaning, or when she is constantly engaged in reconciling parents who are always arguing with each other. And in this way she begins to receive at least a little of what she needs.
This need to be needed persists and is further manifested in the fact that we begin to build relationships not with those people who are interesting to us, but with those who need us.
It is worth paying attention to another distortion that is of key importance – when fear and pain are mistaken for falling in love. We are talking about a purely physiological “deception”. When a person feels in love, he experiences certain sensations in the stomach, sometimes called “butterflies in the stomach”. Fear is felt there – in the stomach. These are different sensations in nuances, but for a person who is inclined to distort reality and suppress their emotions, these subtleties in sensations become inaccessible.
For example, a girl broke up with her partner three years ago, because he beat her up, accidentally meets him on the street and her insides “turn over”. This is a signal that she is in pain and afraid to see him, but since she is prone to distorting reality, she may think: “Oh, my feelings for him haven’t cooled down yet!” It seems paradoxical that we confuse fear and pain with falling in love, but if we are prone to addiction, then we are very good at distorting reality.
It is on the basis of such distortions in sensations that relationships return to cyclicality. Here she left him, here she even went through “withdrawal”, here she even began to recover and here they met again. She became scared and in pain, she does not want to go back to this, but she has an “unfinished gestalt” and an unconscious need to complete it, and she thinks: “Oh, my feelings for him haven’t cooled down yet, maybe it’s worth reviving everything and this 20th time everything will turn out differently!?” And now the “old song about the main thing” is back in the repertoire…
As mentioned above, the first thing you need to do is to distance yourself, and the second thing is to take care of your life.
Taking care of your life means:
Learning to hear your needs;
Recognizing your true emotions and rebuilding social connections, because a person in a codependent relationship often finds themselves without friends;
Rebuilding the ability to protect yourself;
Regaining the opportunity to do something that interests you.
If a woman decides not to play these addictive games anymore, she will need a period of rehabilitation, and to recover she cannot be alone, she needs social connections – people who can support her. If she is going to leave an addictive relationship, she should go to a ready-made rehabilitation environment. Because if she broke up with him and is left alone, then the logical result is to go back, because she will face her fear of loneliness and the feeling of uselessness. Therefore, it is important to create an environment in which you can live a full life regardless of whether you have a partner or not – because now I have a favorite job, loyal friends who support me in any case.
And the third thing that needs to be done is to return to the problem that is being avoided.
A dependent relationship is a way of not solving the problem in the relationship with parents, a way of not noticing what is happening to me when I am not in a relationship.
DEPRESSION LIES IN THE DEPTHS OF DEPENDENT RELATIONSHIPS
There is a problem that may be related to me and my relationship with myself, or it may be related to my parents in situations of violence, indifference, which I experienced and it is painful for me to come into contact with it, it is unbearable to come into contact with it and it is easier for me to come into contact with what dependent relationships bring. If I get rid of dependent relationships, then I will be forced to return to the core of experiences that pushed me into these relationships. Dependent relationships can be hellish, but whatever they are, they are not as painful as the problem from which I run away in them. Of course, all this happens on an unconscious level and is related to suppressed feelings. In depressive states, a person feels depressed, which means that he suppresses something – some feelings, some experiences that he cannot come into contact with. Usually this happens because in the parental family he was deprived of the right to emotions. Sometimes this is done directly, for example, girls are forbidden to get angry, and boys are forbidden to cry. But there are more subtle prohibitions. For example, a mother looks upset, the child comes up to her and asks: “What’s wrong? Why are you upset?” The mother may answer: “No, everything is fine. It seemed to you, I am not upset.” This manifestation is called cognitive dissonance, when what I see and what I hear do not correspond to each other – either one or the other is not true. Either I was wrong in my feelings, or my mother lied to me. What will the child choose? Of course – I was wrong. And since I was wrong, I will not feel it anymore. Messages for a child that it is wrong to feel this way, that you saw the emotion incorrectly – these are prohibitions on emotions that we grow up with and which turn into a whole complex of suppressed feelings.
These suppressed feelings prevent us from understanding our own emotional sphere, we grow up as if we do not feel anything. And when we don’t feel anything, we feel like we’re not quite alive. When anger is unavailable to us, for example, then joy is also unavailable to us, since it’s impossible to suppress one emotion, but not another — the entire emotional sphere is suppressed.
In order to feel alive, we need emotions, and when they are suppressed, then in order for us to feel them, they must be very strong. And dependent relationships provide just such feelings. Because from the first date, after which I “got hooked”, I can already worry and think about why he didn’t call back, and I will worry very much!
Love addictions can be mortally dangerous, since the stress level in such relationships is very high — after all, only with “off-the-scale” emotions can a person feel “alive”.
In order to heal from addiction, the third thing you will have to do is return to your suppressed feelings. It seems difficult and painful, but only after that does what is called a return to adequacy in the relationship occur. If you live through the suppressed feelings, then the gestalts are completed, and there is no longer a need to choose partners with whom you need to repeat this over and over again.
After healing, a woman begins to be interested in partners who previously seemed boring, because a healthy partner does not give strong stressful emotions, he is healthy – he does not need this, he will take care of calm, harmonious relationships. Dependent people, on the other hand, find partners who are ready to provide healthy relationships uninteresting, they say about them: “He is good in every way: he loves, and is attentive, but there is no thrill – he does not excite …”
With a healthy person, neurotic throwing is impossible, which allows you to perform an important function – to activate suppressed feelings. But with a healthy person, it is possible to enjoy the relationship, and not endlessly work on it.
So, dependent relationships are the “cherry on the cake”, this is the “tip of the iceberg”, and at the core are suppressed feelings and emotions that arose in relationships with the immediate environment in childhood. And returning to these inner feelings (which we have been trying to avoid for many years) and, finally, living through them makes us free from any dependencies, including love ones.
(The article used materials from A. Dolganova’s lectures)
Хотя мы прошли долгий путь в серьезном отношении к проблемам психического здоровья, к сожалению, все еще существует клеймо, связанное с термином «психическое здоровье». Будь то в форме смущения, стыда или отрицания, реальность такова, что это может помешать людям либо признать свои собственные проблемы с психическим здоровьем, либо открыто говорить об этом с другими.
Давайте станем теми переменами, которые мы хотим увидеть
Психическое здоровье — это то, что есть у всех нас, как и физическое здоровье. Наше состояние психического здоровья может колебаться от позитива, счастья, удовлетворенности до чувства стресса, беспокойства или других проблем.
Согласно многочисленным отчетам, значительная часть населения во всем мире в настоящее время живет с нелечеными проблемами психического здоровья. Это подчеркивает важность поощрения людей открыто и честно говорить о любых своих проблемах с психическим здоровьем с людьми, которым они доверяют.
Однако это легче сказать, чем сделать, и даже многие специалисты, работающие с тревогой, стрессом или депрессией, не чувствуют себя комфортно, прося помощи у своих коллег.
Кроме того, друзья и члены семьи, которые хотят помочь, часто испытывают трудности с подбором слов или не уверены, как говорить о психическом здоровье. Чтобы помочь начать разговор, мы выделили несколько различных способов вам в помощь.
7 тем для разговора о психическом здоровье
1. Попробуйте начать разговор о чем-то другом.
Если вы переживаете, что ваш друг может быть менее склонен принимать поддержку по поводу определенной проблемы с психическим здоровьем, то начните с того, чтобы просто проверить, как у него дела: как обстоят дела на работе или в общественной жизни.
Начало разговора с общей, легкой темы может помочь вашему другу почувствовать себя более комфортно и даст ему возможность открыться.
2. Дайте знать, что вы понимаете, что ваш собеседник переживает трудные времена.
Если вы знаете, что ваш друг пережил трудные события — возможно, он скорбит, столкнулся с проблемами на работе или в отношениях, или пережил травмирующее событие, — постарайтесь признать это в разговоре.
Например: «Я знаю, что ты столкнулся с большим давлением на работе, как ты себя чувствуешь?» Он может быть менее склонен поднимать неудобные темы или проблемы из-за страха осуждения, поэтому признание другим человеком того, что он переживает трудные времена, может дать ему возможность поговорить об этом и почувствовать себя непринужденно благодаря вашей поддержке.
3. Начните с заявления о том, что вам не все равно.
Если вы не уверены, как вы можете помочь, просто дайте знать, что вы хотите помочь, это позитивный способ начать разговор. Например, «Я понимаю, что тебе сейчас трудно. Я хочу, чтобы ты знал, что я забочусь о тебе и я здесь для тебя, если я могу чем-то помочь, просто дай мне знать».
Нормально чувствовать, что у вас нет ответов, и может казаться, что вы не делаете многого. Но важно помнить, что если вы не специалист по психическому здоровью, ценность внимательного слушания человека, которому нужна помощь, гарантирует удовлетворение фундаментальной человеческой потребности — вы помогаете ему чувствовать себя услышанным, оцененным и ценимым. Борьба с проблемами психического здоровья может вызывать чувство одиночества, поэтому слушание, предоставление человеку времени и пространства и простое утверждение того, что вы рядом, может иметь огромное значение.
4. Предложите свою помощь и поддержку.
Иногда решение проблем психического здоровья может показаться непреодолимым, и даже повседневные задачи кажутся невыполнимыми.
Если кто-то из ваших знакомых чувствует себя так, подумайте о том, чтобы начать разговор, предложив практическую помощь и поддержку — будь то помощь в управлении его днем, поход в магазин вместо него, поддержка проекта или выполнение поручения. Такие небольшие акты доброты могут иметь огромное значение для человека, который чувствует себя подавленным, и помогают уменьшить давление. Вы даже можете обнаружить, что эти действия естественным образом приводят к разговору о том, как у него идут дела.
5. Избегайте давать советы и сосредоточьтесь на предложениях.
Хотя может показаться полезным давать советы, основанные на вашем личном опыте, если вы не являетесь специалистом в области психического здоровья, важно помнить, что давать советы может быть неуместно. Мы все обрабатываем свои мысли, чувства и эмоции по-своему, поэтому постарайтесь вместо этого сосредоточиться на предложении вариантов поддержки. Например, «Знаешь ли ты об этой благотворительной организации, которая предлагает большую поддержку — что ты думаешь о том, чтобы заглянуть на их сайт/позвонить им?» или «Ты не думал поговорить со специалистом о том, как ты себя чувствуешь?»
Это плавно переводит разговор в плоскость изучения вариантов, и вы показываете человеку, что ему не нужно оставаться в тупике, испытывать страх или подавленность, и что он может получить доступ к различным видам поддержки.
Имея это в виду, постарайтесь сосредоточиться на его потребностях, а не на разговорах о своих собственных историях. Конечно, есть время и место для обмена личным опытом, и это акт доброты, если вы решите поделиться своей собственной уязвимостью — просто не забывайте возвращаться к его истории, чтобы убедиться, что он чувствует себя услышанным.
6. Спросите, чем вы можете помочь.
Психическое здоровье может быть деликатной темой для разговора, поэтому постарайтесь говорить просто, задавая открытые вопросы, например: «Чем я могу тебе помочь?»
Важно помнить, что опыт каждого человека в области психического здоровья индивидуален, и нет единого решения, которое поможет всем. Поэтому, задавая открытые вопросы, вы даете человеку возможность самостоятельно выражать свои чувства и потребности.
Помните об этом, особенно если разговоры о психическом здоровье кажутся вам новыми. Вместо того, чтобы предлагать то, что, по вашему мнению, нужно, просто спросите, что вашему собеседнику поможет, и отталкивайтесь от этого.
7. Дайте ему знать, что вы являетесь долгосрочным сторонником
Маловероятно, что вы сможете полностью искоренить его проблемы — состояние нашего психического здоровья может колебаться, и это путешествие, в котором мы все находимся. Обсуждение любых трудностей — это мощный первый шаг, поскольку это может открыть дверь возможностям для дальнейшей поддержки, ухода за собой и восстановления.
Людям часто нужно время, когда они сталкиваются с проблемами психического здоровья, и один из способов отдать должное этому — предложить долгосрочную поддержку. Например, «Я здесь, если тебе нужно поговорить, будь то сегодня, завтра или в другое удобное для тебя время».
Дайте знать, что вы являетесь его давним защитником и будете рядом, чтобы поддержать их в ближайшие недели и месяцы.
Начните разговор с доброты
Разговор может быть действительно пугающим для людей, страдающих психическими расстройствами, а также для их друзей и семьи, которые хотят продемонстрировать свою поддержку и помощь.
Самое важное, что вы можете сделать, это начать разговор, и если вы не уверены, что сказать, мы надеемся, что приведенные выше указания помогут вам. Начало этого разговора может иметь решающее значение для вашего друга, любимого человека или коллеги, который испытывает трудности.
Помните, что к опыту каждого человека следует относиться с добротой и без осуждения, всегда принимая во внимание его пожелания, когда речь идет о предоставлении поддержки.
Fifteen years ago, Ryan Murphy’s “Eat, Pray, Love“, based on Elizabeth Gilbert’s bestselling memoir, captivated audiences around the world — and for good reason. Liz’s journey across the globe in search of herself struck a deep chord with millions, precisely because it reflects something deeply familiar to all of us.
It’s that feeling of living a life that doesn’t quite feel like your own, of being misunderstood by those around you, while your heart longs to break free — to hit the open road and fly like a bird, without knowing exactly where you’re going or why, only that you must go somewhere far away in order to find yourself — or rather, to rediscover your peace and confidence.
This is exactly the path Liz takes: from an unhappy marriage that, on the surface, seemed fine, to an extraordinary journey through Italy, India, and finally Bali — where, perhaps, she might even find her destiny.
Many believe that the universe maintains a balance, a force that ensures justice and keeps life moving forward. Yet sometimes, instead of looking outward, we need to look inward. What will we find there — chaos, stress, or perhaps the peace and love that so many around the world are longing for?
Liz’s story reminds us, the viewers, that every person not only has the right but the responsibility to change their life. After all, you are the one writing your story — and you are the one who will live with its consequences.
Both the book and the film were massive hits when they were released, and we highly recommend revisiting the movie — a story likely to endure for as long as our beautiful world itself.