Париж полон уютных адресов, где гурманские удовольствия безграничны, а сыр доступен в большом количестве ! Следуйте за нами в чудесный мир раклета, фондю и тартифлета и откройте для себя лучшие места, где можно поесть в Париже сыр.
Le Chalet Savoyard — изысканное место для любителей сыра в Париже
Как следует из названия, Le Chalet Savoyard приглашает вас попробовать блюда савойской кухни, такие как фондю, раклеты, тартифлеты и пьеррады. В 11-м округе Парижа вам понравится традиционный раклет из сырого молока, оргазмический раклет с трюфелями, тарелки кошонайля или жамбон блан с трюфелями, фондю с шампанским или вафли и профитроли с горячим шоколадом!
58 rue de Charonne, 75011 Paris
Le 17.45 – Доска с индивидуальным заказом
Расположенный в нескольких районах столицы, Le 17.45 и его концепция уже соблазнили многих парижан. С помощью своего ноутбука спланируйте свой аперитивный сет и получите доску прекрасных продуктов. А когда дело доходит до сыров, вы можете рассчитывать на лучшие рекомендации, такие как гауда с трюфельным вкусом, экстра-старый мимолет, 16-месячный конте и целый ряд других сокровищ.
В Париже ресторанчики этой сети находятся по нескольким адресам.
Хлеб, вино и сыр — три слова, которых достаточно, чтобы заставить наши сердца замереть. Это также выигрышный рецепт этого гурманского прилавка, который радует всех эпикурейцев в Марэ. Здесь сыром наслаждаются во всех его формах. В гурманских тарелках, посвященных французским регионам, в фондю, раклете и даже в деревенском круте, наслаждайтесь этим деликатесом во всей его красе.
Внимание, раклет! На улице Фобур-Монмартр в Париже Monbleu приветствует вас в своем сырном ресторане площадью 300 м2. Недавно открывшееся заведение предлагает фермерский раклет, дикий чеснок, трюфели, перец, козий сыр, перец Эспелет… Monbleu — это настоящий храм сыра!
Луковый суп в панировке, яичная запеканка с сыром и беконом, ассорти из колбасных изделий, фондю по-бургундски, раклет с морбье и даже раклет а волонте… В Les Fondus de la Raclette есть множество фирменных блюд на любой вкус. Но два кулинарных шедевра особенно привлеклают наше внимание: раклет с трюфелями и фондю с трюфельным кремом! Сыр, смешанный с черным золотом , — это все, о чем мы мечтали!
Ottanta является обязательным местом для любителей итальянского сыра. В ресторане представлена ремесленная моцарелла, приготовленная на месте из органического молока из региона Иль-де-Франс, с уважением к традиционному мастерству Апулии, итальянского региона происхождения бурраты. Посетители также могут принять участие в «Шоу моцареллы» — захватывающем опыте, который позволяет им открыть для себя секреты производства во время дегустации.
Вдохновленный латинским Caseus formaticus (что означает «сыр, приготовленный в форме»), Formaticus — это настоящий сырный бар в самом сердце 17-го округа. В со вкусом оформленном дегустационном зале побалуйте себя аппетитной сырной доской с бесчисленными разновидностями этого изысканного деликатеса. Вы также можете сопроводить эти кулинарные изыски бокалом вина или тарелкой мясных закусок…
Деревянные панели на стенах, лыжи, висящие как трофеи, столы из массива дерева в центре… Без сомнения, вы в шале! Здесь сыр — король: вы можете наслаждаться им в тарте, в савойском гратене и, конечно, в версии фондю!
Чтобы открыть для себя богатства Страны Басков, это место, куда нужно идти! Osaba, что на баскском означает «дядя», — это ресторан, где вы почувствуете себя как дома. Там можно насладиться тапас, хамоном кинтоа, а также (и прежде всего) сырами! Ossau Iraty, доски овечьего молока, баскский раклет… Чистое наслаждение!
What we have is the goal — this expression means a strategy, when some hidden meaning of actions is not realized, but something completely different is declared. Our actions are dictated by internal and external goals. Internal goals often remain at an unconscious level, but they are the ones that are subject to implementation. An internal goal is the primary intention that arises in you when you start doing something in your life — it serves as a kind of “engine” that determines the direction of your actions and the result that you will ultimately receive.
Let’s see how an internal goal “works” with examples.
I suggest you recall any event from your life, it is desirable to choose a fairly significant one for clarity. For example, you graduated from school and were going to enter a university. Why did you do this, why did you go to study? Most likely, your first answers will contain an external goal, the goal that can be legally “issued” to the social environment. But allow yourself to go back to those years for a few minutes and remember why you did it? Or maybe for whom?
Your education will fulfill and fully justify the intention that you put into it at the “entrance”, but nothing more.
Here are examples of frequently encountered answers:
“just to have a higher education”;
“so that my parents would be proud”;
“not to go to the army”;
“to move away from parental care”;
“to prove something to someone”;
“to get a prestigious profession”, etc.
An honest answer is important here. Perhaps it will not appear right away, but find it, because it is in this answer that the function of your higher education is hidden, which it performs flawlessly.
Now, remember the moment when you “entered” into a relationship with a partner. For what? Why did you get married? Or why do you want to do this now or in the future?
Answer not the question “why?” (because I love, for example), namely “for what?” — what do I want to get as a result of these actions?
Examples:
A girl decides to get married in order not to be alone.
Another girl gets married in order to escape from her parental home.
The third — so that her parents/relatives would finally leave her alone with the question: “Well, when already..?”
The fourth simply wanted a family…
Such unions will fully reflect the essence of the goal:
the first will not live alone;
the second will not live with her parents;
the third will stop hearing questions about marriage;
the fourth will simply have the fact of having a family…
But are they happy?
AND IN ORDER TO BE HAPPY, YOU NEED TO HAVE A CLEAR ANSWER TO THE QUESTION: “WHAT PERSONALLY MAKES ME HAPPY?”
And then check your answers from the mind for a bodily response. After all, we often only think that this will bring us a state of happiness, but in fact, your body can respond with tension to such happiness offered by the mind.
Our mind is overflowing with knowledge, often received from other people. And the body is ours, and it shows through sensations our true answers to the proposed “social package” of generally accepted happiness.
We have considered studies and personal relationships using examples, now we will talk about activity. What internal goal does your work (your business) serve? Remember, with what thought did you enter your profession or organize your business?
Let me give you some real examples:
A woman opens her own store with the goal of “investing the money” she received as an inheritance. She invested it. The goal is achieved. Will a store with such an “engine” make a profit?
A person chooses to work for the government in order to “get a salary, even if not much, but guaranteed.” The goal is achieved — a small salary is coming in constantly.
A girl went to master a new profession, which serves as a “lifeline” for her from personal problems. Achieved. The activity does not allow her to “drown” in the pool of personal problems — attention is completely transferred to work.
In other words, what you have now, in one or another life context, fully reflects the content of internal goals. All that remains is to discover them through awareness.
What is the cause of internal aspirations? Often they can stem from beliefs about what you need to want, and not from personal motives!!!
You can easily discover this if you dare to take an “inventory” of the internal goals that you set at the “entrance” to a particular life event. “Walk” your attention through the main life events and answer the question: “Why did I do this?” And compare it with the result. Does it match?
Internal intention is realized not only in some significant events, but also in everyday affairs. Every time you switch to another segment of activity during the day, you do it for something. For example, why do you use social networks (if you do)? Why did you go to stories today? For what? Why did you write a post? Why are you going to meet a friend? Why are you cooking?
Yes, such a simple question about food can hide unconscious intentions. For example, to eat well and enjoy the food, or to be a good wife/mother/housewife, or to keep yourself busy, or so that the food does not spoil, or…
The result will coincide with the goal, but it may not satisfy you, since you wanted something completely different at the output, but laid down a “social template” at the input.
Every action has a goal. And we always achieve this goal. Another thing is that we are not always aware of it. But we get what we “put in” — what goes in, comes out.
So, since internal goals are subject to fulfillment, it is advisable to make them conscious and your own! Personal (not imposed) aspirations awaken (excite) you, give strength, inspire you to act from a state of interest — interest in a partner, interest in learning, interest in activities and life in general!!!
INTEREST IS A VERY RESOURCEFUL EMOTION AND A GREAT FUEL FOR ENJOYING MOVEMENT THROUGH YOUR LIFE.
Start asking yourself questions every time you enter a new segment of life: Why am I doing this? What result do I want to get? Do I personally want this?
When the answer is honest — the body relaxes (tension goes away), and a surge of strength appears to perform the intended action.
“What we have is the goal” works in both directions — “What we do with the goal (intention), that is what we get”.
Братья Сэфди стали известны в конце 2010-х благодаря таким фильмам как «Хорошее время» и «Неограненные драгоценности». В это же время в Голливуде прославился еще один человек — Дуэйн «Скала» Джонсон, попавший во франшизу «Форсаж». Как связаны эти две истории?
Впрочем, они не были связаны никак до недавнего времени. Пару дней назад все изменилось, когда в сети вышел трейлер фильма «Крушащая машина», срежиссированный Беном Сэфди с Дуэйном Джонсоном в главной роли. Фильм рассказывает историю стареющего рестлера Марка Керра, борющегося на ринге уже долгие годы.
Джонсон и Блант
Загримированный Джонсон — не единственный звездный человек в фильме, ведь помимо него там сыграли Эмили Блант и даже сам Александр Усик, украинский боксер.
Усик
Сюжет в целом пока непонятен, кроме, конечно, того факта, что главный герой будет справляться с некими личными неудачами и проблемами.
Фильм студии A24 выходит 3 октября, и именно тогда вы сможете понаблюдать за тем, как в мире сильных и отважных мужчин рестлер Марк Керр пишет свою собственную историю.
The Safdie Brothers rose to fame in the late 2010s with their electrifying films “Good Time” and “Uncut Gems”. Around the same time, another figure was dominating a very different part of Hollywood — Dwayne “The Rock” Johnson, who became a key player in the Fast & Furious franchise.
So, how do these two stories connect?
Well… they didn’t — until now. Everything changed a few days ago with the release of the first trailer for The Smashing Machine, a new film starring Dwayne Johnson as aging MMA fighter Mark Kerr, who’s been battling in the ring for years.
But a heavily transformed Johnson isn’t the only major name attached to the film. Emily Blunt co-stars, and even Ukrainian boxing champion Oleksandr Usyk makes an appearance.
Plot details remain mostly under wraps, though it’s clear the story will explore Kerr’s personal demons and struggles outside the ring.
Produced by A24, “The Smashing Machine” hits theaters on October 3. That’s when audiences will get to see a more vulnerable, raw portrayal of masculinity, as Mark Kerr fights not just opponents — but his own past.
В молодые годы у меня было гораздо больше опыта в том, чтобы портить отношения, чем в том, чтобы они работали хорошо, но с тех пор я начал делать это чаще правильно, чем неправильно, поэтому я не хотел просто писать еще один пост типа «учимся общаться, обниматься, смотреть на закаты и играть со щенками вместе». Если вы любите своего партнера, вам не нужно говорить, чтобы вы держались за руки и смотрели на закат вместе — это должно быть автоматически.
Я хотел написать что-то другое. Я хотел написать о проблемах, которые важны в отношениях, но с которыми сложнее сталкиваться — о таких вещах, как роль ссор, причинение боли друг другу, борьба с неудовлетворенностью или чувство случайного влечения к другим людям. Это обычные, повседневные проблемы отношений, о которых не говорят, потому что гораздо проще говорить о щенках и закатах.
В этой статье объясняется, как черты, которые не вписываются в наше традиционное представление о том, что такое любовь и какой она должна быть, на самом деле являются необходимыми ингредиентами для долгосрочного успеха отношений.
1. ОСТАВИТЬ НЕКОТОРЫЕ КОНФЛИКТЫ НЕРАЗРЕШЕННЫМИ
Есть такой парень по имени Джон Готтман — он как Майкл Джордан в исследовании отношений. Он не только изучает интимные отношения уже более сорока лет, но и фактически изобрел эту область.
Готтман разработал процесс «тонкого среза» отношений, технику, при которой он подключает пары к ряду биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман возвращается и анализирует разговор кадр за кадром, рассматривая биометрические данные, язык тела, тональность и выбранные конкретные слова. Затем он объединяет все эти данные вместе, чтобы предсказать, отстой ваш брак или нет.
Его процесс «тонкого среза» может похвастаться ошеломляющим 91%-ным показателем успешности в прогнозировании того, разведутся ли молодожены в течение 10 лет — ошеломляюще высокий результат для любого психологического исследования. Семинары Готтмана также сообщают о 50%-ном более высоком показателе успешности спасения проблемных браков, чем традиционное консультирование по вопросам брака. Его исследовательские работы получили достаточно академических наград, чтобы заполнить штат Делавэр. И он написал девять книг на темы интимных отношений, супружеской терапии и науки доверия.
Суть в том, что когда дело доходит до понимания того, что делает долгосрочные отношения успешными, Джон Готтман скажет вам это в лицо, а затем еще и посмеется над вами.
И первое, что говорит Готтман почти во всех своих книгах:
Идея о том, что пары должны общаться и решать все свои проблемы, является мифом
В своем исследовании тысяч счастливо женатых пар, некоторые из которых были женаты более сорока лет, он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы, проблемы, из-за которых они иногда сражались десятилетиями. Между тем, многие из неудачных пар настаивали на решении всего, потому что они считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро также образовывалась пустота в отношениях.
Успешные пары принимают и понимают, что некоторые конфликты неизбежны, что всегда будут определенные вещи, которые им не нравятся в партнере, или вещи, с которыми они не согласны — все это нормально. Вам не нужно чувствовать потребность изменить кого-то, чтобы любить его. И вы не должны позволять некоторым разногласиям вставать на пути того, что в остальном является счастливыми и здоровыми отношениями.
Иногда попытки разрешить конфликт могут создать больше проблем, чем исправить. Некоторые битвы просто не стоят того, чтобы в них сражаться. А иногда самая оптимальная стратегия взаимоотношений — это жить и давать жить другим.
2. ГОТОВНОСТЬ РАНИТЬ ЧУВСТВА ДРУГ ДРУГА
Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что ей небезразлично, как она выглядит. Вечером перед тем, как мы выходим куда-нибудь, она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа/причесок/одежды/чем-то-там-еще, что женщины делают, и спрашивает меня, как она выглядит. Обычно она великолепна, но время от времени она пытается сделать что-то новое со своими волосами или надевает пару сапог, которые какой-то яркий модельер из Милана посчитал авангардными. И это просто не работает.
Когда я говорю ей это, она обычно злится. И когда она возвращается в шкаф, чтобы все переделать и заставить нас опоздать на 30 минут, она выплескивает кучу ругательств (к счастью, они на португальском языке) и иногда даже бросает несколько из них мне.
Мужчины часто лгут в такой ситуации, чтобы сделать своих девушек/жен счастливыми. Но я этого не делаю. Почему? Потому что честность в моих отношениях для меня важнее, чем постоянное хорошее самочувствие. Последний человек, с которым мне когда-либо придется себя ограничивать, — это женщина, которую я люблю.
К счастью, я женат на женщине, которая согласна с тем, что мы всегда должны быть честными. Иногда она бросает мне вызов, когда я говорю чушь, и это одно из самых важных качеств, которые она предлагает мне как партнер. Конечно, мое эго задето, и я жалуюсь, жалуюсь и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно возвращаюсь, обиженный, и признаю, что она была права, и ведь она делает меня лучше, хотя я ненавидел слышать ее правду в то время.
Когда нашим главным приоритетом является то, чтобы мы всегда чувствовали себя хорошо, или чтобы наш партнер всегда чувствовал себя хорошо, то чаще всего никто не чувствует себя хорошо. И наши отношения рушатся, даже не осознавая этого.
Важно сделать что-то более важным в ваших отношениях, чем просто заставлять друг друга чувствовать себя хорошо все время. Чувства «хорошести» — закаты и щенки — случаются, когда вы разобрались с важными вещами: ценностями, потребностями и доверием.
Если я чувствую себя подавленным и хочу больше времени провести в одиночестве, мне нужно быть способным сказать это, не обвиняя ее, а она должна быть способной услышать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и неотзывчив к ней, ей нужно быть способной сказать это, не обвиняя меня, а я должен быть способным услышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.
Эти разговоры имеют решающее значение, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, которые отвечают потребностям обоих людей. Без них мы теряем связь друг с другом.
3. БЫТЬ ГОТОВЫМ ПОЛОЖИТЬ ЭТОМУ КОНЕЦ
Романтическая жертва идеализирована в нашей культуре. Покажите мне любой фильм, в центре которого романтика, и в нем обязательно будет отчаянный и нуждающийся персонаж, который относится к себе как к собачьему дерьму ради того, чтобы любить кого-то.
Правда в том, что наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», довольно извращены. Если отношения заканчиваются, а кто-то не умирает, то мы рассматриваем это как неудачу, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств, присутствующих в жизни человека. И это своего рода безумие.
«Ромео и Джульетта» изначально была написана как сатира, чтобы показать все недостатки молодой, романтической любви и то, как иррациональные убеждения относительно отношений могут заставить вас совершать глупости, например, выпить яд, потому что вашим родителям не нравятся родители какой-то девушки.
Но каким-то образом мы стали думать об этой пьесе как о романе. Именно эта иррациональная идеализация заставляет людей оставаться с партнерами, которые которые плохо к ним относятся, отказываться от собственных потребностей и идентичности, превращаться в мучеников, которые вечно несчастны, подавлять собственную боль и страдания во имя сохранения отношений «пока смерть не разлучит нас».
Иногда единственное, что может сделать отношения успешными, — это закончить их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь себе и нашему партнеру расти вместе.
«Пока смерть не разлучит нас» — это романтично и все такое, но когда мы поклоняемся нашим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами — более важному, чем наши ценности, наши потребности и все остальное в нашей жизни — мы создаем болезненную динамику, в которой нет никакой ответственности.
У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер должен быть рядом, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет причин работать над собой и расти, потому что мы будем рядом, несмотря ни на что. Все это способствует застою, а застой равняется несчастью.
4. ЧУВСТВО ВЛЕЧЕНИЯ К ЛЮДЯМ ВНЕ ОТНОШЕНИЙ
Одной из форм ментальной тирании, с которой мы сталкиваемся в нечестных отношениях, является ситуация, когда любая слегка эмоциональная или сексуальная мысль, не касающаяся вашего партнера, приравнивается к государственной измене.
Как бы нам ни хотелось верить, что мы смотрим только на своего партнера, биология говорит об обратном. Как только мы проходим фазу медового месяца с его звездными глазами и окситоцином, новизна нашего партнера может немного стереться. И, к сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я постоянно получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливых браках/отношениях, которые оказываются ошеломлены, обнаружив привлекательность кого-то другого, и чувствуют себя из-за этого ужасными людьми. Но правда в том, что мы способны находить привлекательными и интересными нескольких людей одновременно, это биологическая неизбежность.
Что не является неизбежным, так это наше решение действовать в соответствии с влечением или нет. Большинство из нас, большую часть времени, выбирают не действовать в соответствии с этими чувствами. И как волны, они проходят через нас и оставляют нас с нашим партнером примерно такими же, какими они нас нашли.
Такие чувства вызывают у некоторых людей сильное чувство вины, а у других — иррациональную ревность. Наши культурные сценарии говорят нам, что как только мы влюбляемся, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и нам это нравится, или если мы ловим себя на том, что время от времени у нас возникают сексуальные фантазии, значит, с нами или нашими отношениями что-то не так.
На самом деле, полезнее позволить себе пережить эти чувства, а затем отпустить их.
Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать вам ваше поведение, а не вести себя самостоятельно (чувствуя их и при этом решая ничего не делать).
Люди, которые подавляют эти побуждения, часто оказываются теми, кто в конечном итоге поддается им и внезапно обнаруживает, что занимается любовью с секретаршей в чулане, не имея ни малейшего понятия, как они там оказались, и глубоко сожалея об этом примерно через двадцать две секунды.
Люди, которые подавляют эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся ослепительно ревнивыми, пытаясь контролировать каждую его мысль, забирая все его внимание и привязанность на себя.
Люди, которые подавляют эти побуждения, часто оказываются теми, кто однажды просыпается раздраженным и расстроенным, не понимая, почему, и думая, куда прошли все эти дни, и говоря что-то вроде: «А помнишь, как мы любили друг друга раньше?»
Смотреть на привлекательных людей приятно. Разговаривать с привлекательными людьми приятно. Думать о привлекательных людях приятно. Это не изменится из-за нашего статуса отношений на Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы подавляете их и по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это возвращается, чтобы навредить вашим отношениям.
Когда я встречаю красивую женщину сейчас, я наслаждаюсь этим, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, которых я когда-либо встречал, я выбрал свою жену. Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.
И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность повсюду. Настоящая близость — нет.
Когда мы берем на себя обязательства перед человеком, мы не даем ему свои мысли, чувства или восприятие. Мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие большую часть времени, так как же мы вообще можем брать на себя такие обязательства?
То, что мы можем контролировать, — это наши действия. И то, что мы посвящаем этому особенному человеку, — это эти действия. Пусть все остальное придет и уйдет, как это неизбежно произойдет.
5. ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ ПОРОЗНЬ
У каждого из нас есть друг, который таинственным образом прекратил свое существование, как только он вступил в отношения. Вы видите это постоянно: мужчина, который встречает кого-то и прекращает играть в баскетбол и тусоваться с друзьями, или женщина, которая внезапно решает, что любит все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, хотя она не знает, как правильно держать контроллер XBox. И это беспокоит не только нас, но и их.
Когда мы влюбляемся, у нас появляются иррациональные убеждения и желания. Одно из таких желаний — позволить человеку, которым мы увлечены, поглотить нашу жизнь. Это здорово — это опьяняет почти так же, как опьяняет кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это желание становится реальностью.
Проблема, связанная с тем, что вы позволяете романтическим отношениям поглотить свою личность, заключается в том, что по мере того, как вы меняетесь, чтобы стать ближе к любимому человеку, вы перестаете быть тем человеком, в которого он влюбился изначально.
Важно время от времени отдаляться от партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать хобби или интересы, которые принадлежат только вам. Заведите несколько отдельных друзей, время от времени отправляйтесь куда-нибудь в путешествие в одиночестве, вспомните, что сделало вас вами и что изначально привлекло вас к партнеру.
Без этого кислорода огонь между вами двумя погаснет, и то, что когда-то было искрами, превратится лишь в трение.
6. ПРИНЯТИЕ НЕДОСТАТКОВ ПАРТНЕРА
В своем романе «Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера говорит, что существует два типа бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никогда не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, которую они встречают, уже идеальна.
Мне нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и практически к любому человеку, который постоянно оказывается в дисфункциональных отношениях. Они либо пытаются сделать своего партнера идеальным, «исправляя» его или изменяя его, либо обманывают себя, думая, что их партнер уже идеален.
Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберемся:
У каждого человека есть недостатки и несовершенства.
Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
Поэтому: вам следует встречаться с кем-то, у кого есть недостатки, с которыми вы сможете смириться или даже оценить их по достоинству.
Самый точный показатель вашей любви к кому-то — это то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из их недостатков — ее навязчивую чистоплотность, его неловкие социальные тики — и они могут принять и даже обожать некоторые из ваших недостатков, ну, это признак настоящей близости.
Одно из лучших (и самых ранних!) выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем «Пире» Платон писал, что изначально люди были андрогинными и цельными. Они не чувствовали ни недостатка, ни неуверенности, и они были могущественны, настолько могущественны, что восстали и бросили вызов самим богам.
Это создало проблему для богов. Они не хотели полностью уничтожить человеческую расу, поскольку им некем было бы править, но им также нужно было что-то сделать, чтобы усмирить и отвлечь человечество.
Итак, Зевс разделил каждого человека на двоих, мужчину и женщину, и обрек их провести свое краткое смертное существование в скитаниях по миру в поисках своей второй половины, той половины, которая заставила бы их снова почувствовать себя целостными и сильными. И эта целостность возникла бы не из встречи двух совершенств, а из встречи двух несовершенств, которые дополняли и компенсировали недостатки друг друга.
Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению безумна и иррациональна. И лучшая любовь получается, когда наши иррациональности дополняют друг друга, а наши недостатки очаровывают друг друга.
Возможно, именно наши совершенства и притягивают друг друга в первую очередь. Но именно наши же несовершенства решают, останемся ли мы вместе.
Одно сенсационное событие должно наполнить столицу своей магией. На скрытых аренах Монмартра талантливые солисты и их оркестры исполнят самые красивые классические гимны при свете гирлянд и фонарных столбов. С 23 июля по 16 августа в этом нетронутом, залитом лунным светом месте пройдет в общей сложности 16 великолепных концертов.
Вас ждут 16 чудесных вечеров в этой нетронутой лунной обстановке. Каждый вечер — это особый момент, в котором представлены различные музыкальные стили: от барокко и симфонии до оперных арий и традиционных латинских народных мелодий. Хотя пока раскрыты только общие очертания программы 2025 года, мы уже знаем, что наши уши будут убаюкиваемы репертуарами Вивальди, Моцарта и Рахманинова.
Les Arènes Lyriques под художественным руководством Пьера Молларе перенесет вас далеко от суеты Парижа в эти теплые летние вечера. Займите место на трибунах, среди пышной растительности, и насладитесь поистине зачарованной интермедией в захватывающей дух обстановке.
“El descanso es un cambio en las fuentes de fatiga”. Esta cita capta la esencia de la recuperación de forma concisa y precisa. ¿Qué significa realmente esta frase? El descanso no implica necesariamente inactividad total ni aislamiento completo. A menudo, cambiar de actividad — pasar de un tipo de trabajo o tarea a otropuede, por sí solo, brindar descanso y recuperación. Sin embargo, hay un matiz importante: para recuperarte energéticamente, es necesario identificar de qué tipo de actividad estás fatigado y qué recurso energético específico necesitas restaurar.
Cambiar de una actividad a otra no garantiza, por sí mismo, la recuperación total de tu energía. Probablemente hayas vivido un fin de semana que, en teoría, debía ser reparador, pero que te dejó más cansado que antes. Paradoja: no trabajaste, pero el cansancio persiste. ¿Cuál es la razón? Para un descanso efectivo, es fundamental tener claro qué tipo de recuperación energética necesitas.
Los cuatro tipos principales de energía humana:
Energía física: es la energía del cuerpo necesaria para la actividad física, el movimiento y las tareas diarias. Depende de la salud física, la nutrición, el sueño y el estilo de vida.
Energía emocional: está relacionada con nuestras emociones y sentimientos. Afecta el estado de ánimo, la motivación y la capacidad de conectar con los demás.
Energía mental: es la energía que utilizamos para concentrarnos, aprender y resolver problemas. Depende de nuestra salud mental, del manejo del estrés y de nuestra gestión del pensamiento.
Energía espiritual: se relaciona con nuestros valores, creencias y el sentido de la vida. Nos da dirección y satisfacción vital.
Estos tipos de energía están interconectados y se influyen mutuamente
Mantener un equilibrio entre ellos es clave para la salud, la felicidad y el éxito.
Ser consciente de cuánta energía has gastado te permite elegir un descanso de calidad y no solo “cambiar de escenario”, como dicen quienes planean unas vacaciones. La atención consciente a nuestros sentimientos es esencial.
¿Cómo aplicar esto en la práctica?
Analiza tu fatiga: identifica si el cansancio proviene de una actividad intelectual, física o emocional.
Elige el tipo de descanso adecuado: una vez identificado el origen de la fatiga, elige la forma más adecuada para recuperarte.
El descanso no es un cambio de escenario, sino una restauración de recursos
Recuperación de la energía física
Dormir bien: el sueño profundo restaura el cuerpo a nivel celular, regenera tejidos y fortalece el sistema inmunológico. Se recomienda dormir entre 7 y 8 horas diarias, en un entorno cómodo, oscuro y ventilado.
Buena nutrición: una dieta equilibrada con proteínas, carbohidratos, grasas saludables, vitaminas y minerales es esencial. Evita excesos y comida poco saludable.
Relajación activa: leer, escuchar música, meditar o disfrutar de baños con sales. También, masajes, ejercicios de respiración y actividad física moderada ayudan a recargar energía.
Los tratamientos con agua, como la ducha de contraste o el baño con sal marina, ayudan a mejorar la circulación sanguínea y a aumentar el tono del cuerpo.
El masajees una excelente manera de relajarse y aliviar la tensión muscular. También ayuda a mejorar la circulación sanguínea y linfática, lo que ayuda a restaurar la energía.
Los ejercicios de respiración ayudan a mejorar la ventilación pulmonar y a oxigenar la sangre, lo que conduce a mayores niveles de energía.
Resolver múltiples problemas a la vez agota rápidamente los recursos mentales. La falta de energía mental se manifiesta en cansancio, irritabilidad y desmotivación.
Recuperación de la energía mental
Dormir bien: durante el sueño, el cerebro procesa la información recibida durante el día y se prepara para nuevos desafíos.
Actividad física ligera, como caminar. Una caminata corta al aire libre puede hacerte sentir lleno de energía y lúcido.
Técnicas de relajación: meditación, yoga, respiración profunda.
Tiempo para pasatiempos que proporcionen placer y descanso mental.
Interacción con personas que inspiran y apoyan.
Recuperación de la energía emocional
Cada interacción consume energía emocional. A veces, incluso estar con seres queridos puede agotar, especialmente si tu trabajo implica mucha socialización.
Actividad física (libera endorfinas)
Meditación y atención plena (estar presente)
Ejercicios de respiración: la respiración profunda y lenta ayuda a aliviar la tensión y calmar el sistema nervioso. La actividad creativa promueve la producción de endorfinas y mejora el estado de ánimo.
Actividades creativas
Caminatas al aire libre: la naturaleza ayuda a relajarse y restablecer el equilibrio emocional.
Aromaterapia:el uso de aceites esenciales puede ayudarle a relajarse y mejorar su estado de ánimo
Música: Escuchar tu música favorita puede ayudar a aliviar el estrés y aumentar los niveles de energía.
Risa: La risa es una excelente manera de aliviar el estrés y mejorar el estado de ánimo.
Recuperación de la energía espiritual
Se agota al actuar contra tus valores o enfrentarte a entornos hostiles. Se restaura a través del contacto con lo bello, lo significativo y lo trascendente.
Meditación y mindfulness: La meditación es una práctica que ayuda a calmar la mente, centrarse en el momento presente, lograr el equilibrio interior y una mayor concentración.
Yoga, qigong, tai-chi: El yoga combina ejercicio físico, técnicas de respiración y meditación. Ayuda afortalecer el cuerpo, mejorar la flexibilidad y aliviar la tensión. Otras prácticas físicas como el qigong y el tai chi también pueden ser útiles para restaurar la energía espiritual.
Paseos en la naturaleza: Conectarse con la naturaleza es una excelente manera de recargar pilas y encontrar inspiración. Caminar por el bosque, el parque o la orilla del agua ayuda a aliviar el estrés, mejorar el estado de ánimo y sentirse conectado con el mundo que lo rodea.
Actividades creativas (arte, música, escritura): Participar en actividades creativas como dibujar, escuchar música, bailar o escribir te ayuda a expresar tus emociones, liberar tu potencial y disfrutar del proceso. El arte puede ser una fuente de inspiración y renovación espiritual.
Lectura y autoeducación: Leer libros, aprender cosas nuevas y desarrollar tus habilidades ayuda a ampliar tus horizontes, estimula la actividad mental y aporta una sensación de satisfacción.
Conexión con seres queridos: El apoyo y la comprensión de los seres queridos juegan un papel importante en la restauración de la energía espiritual. Conectarse con amigos, familiares y personas con ideas afines le ayuda a sentirse parte de algo más grande y a obtener el apoyo que necesita.
Ayudar a otros (voluntariado, caridad): Ayudar a otras personas es una excelente manera de sentirse importante, encontrar significado y experimentar emociones positivas. La caridad puede ser una fuente de satisfacción espiritual y de alegría.
Prácticas espirituales y religiosas: La oración y la visita a un templo pueden ayudarte a encontrar la paz, fortalecer tu fe y recibir guía espiritual.
Poner en práctica tus valores, aspiraciones y metas da dirección y apoyo interior. La armonía entre tu mundo interior y exterior hará tu vida más plena y feliz.
Recuerda: cada persona es única. Lo que funciona para otros puede no servirte a ti. Recuperar la energía es un proceso individual. Atrévete a explorar y encuentra tu propio camino hacia el descanso energético.
For my last birthday, my youngest son Eddie gave me a signed card with his gift, that says in Italian: Mamma diffonde amore immenso in piccoli gesti (Mom spreads endless love with small gestures). I framed the card, and it has been on my desk for over eight months now. Every time I notice this phrase, my heart fills with warmth and an incredible feeling of tenderness of the written words. And so, thinking about what I would like to share with the readers of our magazine, I decided that the “small gestures” topic would be relevant.
We are used to making big gestures in honor of some holidays, such as birthday, New Year, March 8th or the recent Valentine’s Day. For these events we buy gifts, flowers, toys. Of course, that is great: we want to bring joy to the loved ones and declare our love for them. I think that showing love to our family and friends can be different, and small gestures are of great importance. In fact, these can be words of gratitude, inspiration or love, as well as any of our actions to show that this person is dear to us.
I’ll give you some examples from my daily life. Last week I was going through my boxes where I keep signed cards, old photos, my notes and various small things that bring me great joy when I look through them. I found a fifteen-year-old photo of me with my friend, that I, unfortunately, have not seen for the last five years. I recalled our happy times and decided to take a photo of this photo and send it to my friend. Also, I added some words of gratitude about the period of our lives that was captured in the photo. I received a response that brought tears to my eyes, because she also thanked me for every moment of our friendship. It seems to be a simple thing… What needed to be done? Take a photo of an old photo, write a few precious words and send it. A matter of five minutes, but its value is priceless!
Every day I write words of encouragement and inspiration to people who are dear to me, and to the Lord, as I have many words to Him. So these messages are endless! I will give you another example. Lately, we have been baking banana bread, and this process brings us joy, as we can spend time together cooking. It’s interesting that our bread turns out different every time, even if always delicious. I necessarily give my friends some pieces, wrapping them in a beautiful napkin and tying them with a ribbon. By treating our friends, we pass on a piece of our love and affection. Again, these are small gestures that cost us nothing, however we give our friends not only some pieces of banana bread, but also show our attitude towards them.
I can list the “small gestures” that fill my life without end, the ones that I make to other people, and that other people make to me.
I live in a city with a very large number of people of the “golden age” (over 65). They don’t stay at home, but go out for a walk along the streets of our city or along the sea, sit in a café and chat. It often happens that when they cross the road at the zebra crossing, and I drive by in the car, they move very slowly and wave their hand at me as an apology, to which I wave back smiling and blow them a kiss. They smile and move on happily! These are small gestures that bring great joy.
The other day I went to our market to buy some products, and a greengrocer decided to tell me “a little story of his life”, that I was carefully listening and smiling…
It took a bit long and a line of customers had already formed behind me, but the greengrocer, watching my interested eyes, could not stop… At the end of his monologue, he looked at me carefully with tears in his eyes. Then he said: “Grazie, Signora!” for listening to him. So, I answered: “Con piacere!” and happily went on shopping. On my way home, I thought perhaps that man needed to speak out, and I was the very person ready to listen to him…
In our world, everyone is in a hurry. It isn’t clear where to, but they rush in a hurry. Often we don’t have enough time for such, at first sight, “nonsense”, but I believe that sometimes this “nonsense” can be worth everything! It’s a word said at the right time, or a moment when you are ready to listen to another person, or an air kiss that will make someone’s day happy…
These small gestures mean so much!
I’ll give you another example from my life. In October 2024, I performed on the stage of one of the Milan theatres in a musical organized by the dance studio. It was my first dance performance on the theatre stage, and, of course, it was exciting and joyful at the same time. A couple of days before the performance, my youngest son gave me a present — a set of dance figures to hang on the wall, and inside each figure there was a light bulb, in order to be used as lamps.
The figures represent three different couple dances: waltz, Argentine tango and rumba. We hung this triptych on the wall of the living room, and I was delighted with this gift!
Since then, every evening, turning on these three dancing couples, I have been feeling incredibly happy. I realize that this gift was thought out to the smallest details, knowing my love for dancing. This gift contains everything: faith in me, support in the very activity that I practice, beauty and even something more that only I feel. This is also a manifestation of great love in small gestures!
On the card that I began this article with, there were several more phrases written, one of which says, “Mom believes in you and your dreams.” Yes! I infinitely believe in each of my children, in my friends and people who are in my social circle, besides I believe in their dreams!!!
Finishing this article, I want to inspire you to pay attention to the small gestures of love you could give to someone around and let it make somebody’s life a bit better.
Translated by Anastasia Moskalenko Main photo by Valeriia Miller
«Страдание становится наркотиком, когда это единственный способ почувствовать хоть что-то» (Чак Паланик)
Мазохистические черты характера… Само это словосочетание часто вызывает в воображении крайние образы, заставляя нас поспешно отмахнуться: «Это точно не про меня». Однако, за этой яркой вывеской скрывается гораздо более тонкая и распространенная палитра поведенческих паттернов, которые незаметно проникают в нашу повседневность. Мы можем и не подозревать, как охотно взваливаем на себя непосильную ношу, почему раз за разом оказываемся в отношениях, причиняющих боль, или как неосознанно саботируем собственные успехи. Эта статья — приглашение заглянуть в зеркало души чуть глубже и, возможно, обнаружить те самые мазохистические отголоски, которые мы привыкли не замечать, считая их просто «жизненными обстоятельствами».
Эти скрытые, подчас даже социально одобряемые проявления мазохистических черт характера ускользают от нашего самоанализа. Вспомните того, кто, придя в тренажерный зал, буквально «убивается» на тренировке, превозмогая боль и усталость до предела. На следующий день, спускаясь по лестнице с мучительной крепатурой, он может стонать, но в его голосе часто сквозит своеобразная гордость. «Я вчера так позанимался, что сегодня еле хожу!» — звучит почти как медаль за отвагу в борьбе с собственным телом.
Разве это не странно? Почему мы с такой готовностью причиняем себе физическую боль и затем выставляем ее напоказ как достижение? За этим может скрываться неосознанное стремление к страданию, потребность в чувстве вины (наказание тела) или же желание заслужить похвалу и внимание через собственное мученичество. «Посмотрите, как сильно я пострадал ради цели!» — словно говорит нам это поведение.
И таких примеров множество. Нервный мазохизм может проявляться в постоянном самобичевании за малейшие ошибки, в выборе партнеров, которые эмоционально холодны или критичны, в сознательном создании себе трудностей на работе, чтобы потом героически их преодолевать. Это не всегда о физической боли, часто это о душевных терзаниях, которые человек неосознанно провоцирует, а затем… переживает с каким-то странным удовлетворением.
Так ли уж далеки от нас эти черты, если мы находим необъяснимое удовлетворение в преодолении чрезмерных трудностей, если мы склонны обесценивать свои достижения, но подробно рассказывать о своих неудачах, если мы раз за разом выбираем «сложный путь, даже когда есть более легкий? Задумайтесь, не кроется ли за нашей бравадой и жалобами скрытое стремление к страданию, которое мы пока не готовы признать.
А вот еще один яркий экземпляр из нашей скрытой когорты мазохистов, замаскированный под «хорошую хозяйку» или «трудолюбивого дачника»! Встречайте человека, который с гордостью в голосе, едва сдерживая стоны, рассказывает, как провел все выходные, сражаясь с пылью в каждом углу своей необъятной квартиры или героически отвоевывая у сорняков каждый сантиметр своих шести соток.
«Ох, и выходные выдались! Я там такого генералиссимуса уборки устроила, что теперь моя спина вспоминает каждый вытертый сантиметр плинтуса!» — говорит он (чаще она), и в глазах читается не столько страдание, сколько тайное ликование.
А дача? О, дача — это вообще отдельная песня! Место, задуманное как оазис релаксации и шашлыков под пение птиц, превращается в филиал каторжных работ. Вместо того чтобы неспешно потягивать прохладный напиток в шезлонге, наш герой (чаще героиня) с упорством шахтера вгрызается лопатой в неподатливую землю, ведет неравный бой с колорадскими жуками и таскает неподъемные ведра с помидорами. А потом, с видом измученного, но непобежденного воина, рассказывает: «Ух, и потрудился я на славу! Зато урожай какой будет!»
И ведь никто не спорит, урожай, может, и будет. Но вот вопрос: а где же отдых для души и тела, ради которого, собственно, эта дача и заводилась? Не кроется ли за этим самоистязанием неосознанное желание доказать себе и окружающим свою ценность через страдание? Мол, я не просто так существую, я вот как мучаюсь ради чистоты/огурцов/чего-то еще!
Так что в следующий раз, когда вы с энтузиазмом будете рассказывать о своих героических выходных в стиле «сам себе экскаватор и домработница», остановитесь на секунду и спросите себя: а нет ли в этом всем чуточку… гордого мазохизма?
А вот еще одна картина маслом из жизни «скрытых страдальцев», на этот раз в уютной обстановке женских посиделок. Собрались, значит, подруги, щебечут о своем, о девичьем: кто про романтический уикенд в Париже, кто про неожиданный подарок, кто про совместные занятия йогой на рассвете. Идиллия, да и только! Но тут вступает «тяжелая артиллерия» в лице нашей героини. С вздохом, полным вселенской скорби, она роняет фразу, которая моментально перетягивает на себя все одеяло внимания: «А мой-то… опять вчера напился».
Все. Занавес. Париж меркнет, подарки тускнеют, а гибкость на коврике йоги кажется чем-то совершенно неважным. В центре внимания оказывается драма страдалицы, вынужденной терпеть «это». И что самое интересное, вместо сочувствия (хотя оно, конечно, присутствует), в воздухе повисает некое странное ощущение… значимости. Она как будто вытянула «счастливый билет» на право быть главной героиней этого вечера.
Подруги тут же бросаются утешать, делиться своими «похожими» историями (у каждой ведь найдется свой «пьющий» в анамнезе, пусть даже на уровне одной рюмки раз в год). И вот уже час беседы посвящен не чьим-то радостям, а ее «тяжелой доле». Она в центре внимания, ее жалеют, ей сочувствуют, она… важна.
Парадокс? Безусловно! Ведь, по сути, ситуация с пьющим партнером — это скорее проблема, требующая решения, а не повод для гордости. Но в нашем социально одобряемом стремлении к сочувствию и поддержке рассказ о своих страданиях часто становится своеобразной «валютой» для привлечения внимания. И вот уже наша героиня, возможно, неосознанно, «торгует» своим несчастьем, получая взамен столь желанное внимание и ощущение собственной значимости.
Так что в следующий раз, когда в компании разгорается соревнование «у кого жизнь трагичнее», задумайтесь: а нет ли в этом нездоровой тенденции находить своеобразное утешение и даже гордость в собственных бедах?
И вот здесь кроется самый тонкий и коварный момент: все это редко происходит на уровне полного осознания. Мы не просыпаемся утром с мыслью: «Сегодня я постараюсь пострадать как можно сильнее, чтобы привлечь внимание!». Нет, эти паттерны укореняются глубоко в нашем подсознании, часто формируясь еще в детстве как своего рода «стратегии выживания» или способы получения любви и внимания.
Например, ребенок мог заметить, что когда он болеет, родители проявляют к нему больше заботы. И этот неосознанный опыт может закрепиться как модель: «Чтобы меня заметили и полюбили, мне нужно страдать». Позже эта детская «выгода» трансформируется во взрослую привычку неосознанно создавать себе трудности или драматизировать ситуации, чтобы получить ту самую порцию внимания и сочувствия, в которой когда-то нуждался маленький человек.
Этот «культ страдания» может передаваться из поколения в поколение как негласная стратегия поведения. Мы видим вокруг примеры того, как люди гордятся своими трудностями, как сочувствие и внимание достаются тем, кто жалуется на тяготы жизни. И неосознанно усваиваем этот урок: чтобы быть значимым, нужно страдать.
Так формируется порочный круг, в котором мы сами, порой не отдавая себе в этом отчета, поддерживаем и воспроизводим мазохистические черты характера, считая их чуть ли не нормой или даже признаком силы и стойкости. Но действительно ли сила заключается в способности страдать? Или все же в умении создавать для себя радостную и гармоничную жизнь? Это вопрос, который стоит задать себе каждому.
Мазохистические черты характера, как уже было сказано, часто родом из детства, где неосознанно усваивается: внимание и «любовь» достаются через страдание. Вспомните банальное «потерпи»: «Упал? Потерпи, пройдет», «Обидели? Потерпи, забудь», «Не купили игрушку? Потерпи, вырастешь — купишь сам». Эти, казалось бы, безобидные фразы могут сформировать глубинное убеждение, что боль и лишения — это норма жизни, а терпение страдания — путь к взрослению и даже одобрению. «Потерпи» становится не просто советом, а неосознанной жизненной стратегией.
Люди с мазохистическими чертами характера, даже погруженные в молчание, несут в своем поле общения ощутимое напряжение. Их взгляд, поза, сама аура словно излучают хроническое страдание, которое невольно считывается окружающими. Находиться рядом с таким человеком бывает тяжело — созерцание чужой муки пробуждает естественное желание помочь, облегчить бремя.
И вот тут-то и проявляется ключевая особенность «страдальца»: его удивительная способность отвергать любую предложенную помощь. На каждый совет следует неизменное «да, но…», за которым следует целый каскад аргументов, убедительно доказывающих безысходность ситуации и невозможность какого-либо позитивного исхода. Предложения о конкретных действиях разбиваются о стену из «я пробовал, не помогает» или «это слишком сложно».
В итоге собеседник оказывается в мучительной ловушке: он видит страдание, искренне хочет помочь, но сталкивается с глухим сопротивлением. Бессилие перед чужой, казалось бы, добровольной мукой порождает внутренний дискомфорт, который рано или поздно требует выхода. И часто, увы, этот выход находит себя в неосознанной попытке разрядить тягостную атмосферу — например, через раздражение, резкое слово или даже крик в адрес «бедного» страдальца.
И вот парадокс: теперь у человека с мазохистическими чертами характера появляется «весомый» и вполне реальный повод для страдания. «Вот видите, как со мной обращаются! Я же говорил, что все плохо». Непринятие помощи, словно негласный девиз, запускает самоподдерживающийся цикл, где страдание находит себе новые подтверждения в реакциях окружающих, уставших от безуспешных попыток вытащить человека из его добровольного плена.
«Мазохизм — это извращенная форма контроля: через страдание человек пытается управлять реакцией других».
А теперь давайте заглянем еще глубже, в самую потаенную комнату мазохистической души, где обитает совсем уж неосознанная, но невероятно живучая идея: «Мне воздастся». Это как невидимая нить, пронизывающая все страдания и терпение человека, — глубинная вера в то, что за все муки рано или поздно придет некое «вознаграждение».
Представьте себе ребенка, который ведет себя «хорошо», терпит неудобства, отказывается от своих желаний ради одобрения взрослых. В его маленьком мире формируется ощущение: «Если я буду достаточно хорошим и терпеливым, меня обязательно похвалят, полюбят, дадут что-то хорошее». Эта детская логика, увы, может сохраниться и во взрослой жизни, трансформируясь в неосознанное ожидание «награды» за все вынесенные страдания. Человек с мазохистическими чертами характера словно подсознательно «накапливает» страдания, как баллы в какой-то невидимой игре. Он терпит плохое отношение, взваливает на себя непосильную работу, отказывается от радостей жизни, веря, что в конце концов «кто-то» или «что-то» это оценит и щедро вознаградит. Это может быть ожидание идеального партнера, карьерного взлета, всеобщего признания или даже просто чувства внутреннего облегчения.
Но вот в чем трагическая ирония: это «вознаграждение» обычно так и не наступает. Мир не обязан нас награждать за страдания. Партнер может не ценить жертвенность, начальник — не заметить переработок, а внутреннее облегчение так и не прийти. И тогда человек оказывается в замкнутом круге: он продолжает страдать в надежде на награду, которая никогда не материализуется, лишь подпитывая свое разочарование и ощущение несправедливости.
Эта глубинная вера в «мне воздастся» настолько автоматична и неосознанна, что человек может искренне не понимать, почему он раз за разом оказывается в болезненных ситуациях. Он просто «терпит», «преодолевает», «жертвует», не осознавая, что в самой этой стратегии заложено горькое разочарование — ведь мир не играет по его правилам «накопления страданий ради награды».
И вот еще одна коварная ловушка, в которую угождает человек с мазохистическими чертами характера: он искренне считает себя «хорошим человеком». В его внутренней системе координат страдание часто приравнивается к добродетели, терпение — к силе духа, а самопожертвование — к высшей форме альтруизма. «Я же терплю, я же ничего не прошу, я просто несу свой крест», — может неосознанно транслировать он.
Однако, парадокс заключается в том, что это самое страдание, которым он так «гордится» (пусть и глубоко внутри), причиняет немалую боль окружающим его людям. Его постоянное выражение лица, словно застывшая маска мученика, даже без слов создает тягостную атмосферу. На попытки помочь он отвечает вежливым, но твердым отказом, прячась за формальным «все в порядке, я сама, у вас своих дел хватает», после чего может погрузиться в молчаливую обиду, оставляя собеседника в недоумении и чувстве вины. Он может искренне не понимать, какое эмоциональное бремя взваливает на близких своим хроническим недовольством и непринятием помощи. Ведь в его мире страдание — это его личное дело, его «крест», который он несет молча и стойко. Он не осознает, что его отказ от поддержки воспринимается как недоверие, а его страдальческое выражение лица вызывает чувство беспомощности и раздражения у тех, кто искренне хочет облегчить его участь.
И здесь кроется тонкая, но важная грань. Быть «хорошим человеком» — это не только терпеть собственные невзгоды, но и не причинять боль другим. Нежелание принимать помощь, постоянная демонстрация страдания, пусть и невербальная, — это тоже форма воздействия на окружающих, которая заставляет их чувствовать себя виноватыми, бессильными или даже злыми.
Идея о том, что страдание автоматически делает нас «хорошими», ошибочна
Подлинная доброта проявляется не в способности терпеть боль, а в умении строить здоровые отношения, принимать поддержку, делиться радостью, а не только тяготами, и не взваливать на плечи близких бремя своего невысказанного страдания. Быть по-настоящему «хорошим» — это значит быть открытым к помощи и осознавать, как наше внутреннее состояние влияет на тех, кто находится рядом. Страдание, замкнутое в себе и отвергающее любую поддержку, часто оказывается эгоцентричным, пусть и неосознанно.
Резюмируем:
Мазохистические черты характера — это неосознанная склонность к страданию, часто укорененная в детстве как способ получения внимания или усвоенная стратегия «заслуживания награды», которая никогда не наступает. Эти черты проявляются в стремлении к трудностям, непринятии помощи, гордости от перенесенных мучений и могут причинять боль окружающим, несмотря на убежденность «страдальца» в собственной «хорошести».
Пути исцеления включают:
Осознание: Признание и понимание своих мазохистических тенденций.
Исследование детских травм: Работа с первопричинами формирования этих черт.
Развитие самоценности: Понимание, что любовь и принятие не зависят от страданий.
Установление здоровых границ: Умение говорить «нет» и не брать на себя лишнее.
Принятие помощи: Разрешение себе получать поддержку от других.
Переосмысление «выгоды» от страдания: Поиск более здоровых способов удовлетворения потребностей во внимании и значимости.
Практика самоценности: Забота о себе и разрешение себе быть счастливым.
Психотерапия: Обращение к специалисту для глубокой проработки этих паттернов.
Так что, если вы вдруг поймали себя на мысли, что ваши подвиги на ниве уборки или стойкое перенесение всех тягот понедельника достойны если не медали, то хотя бы всеобщего восхищения, — это повод задуматься. Жизнь ведь не соревнование по выживанию и не чемпионат по страданию.
Осознание этих «героических преодолений» как привычного сценария — уже половина дела. Дальше можно с легкой иронией понаблюдать за собой: «О, вот я снова пытаюсь заслужить звание «самого терпеливого страдальца Вселенной».
И знаете что? В этот момент появляется выбор. Можно по привычке вздохнуть поглубже и продолжить нести свой «крест», а можно… выдохнуть и подумать: «А может, сегодня я просто отдохну? Или попрошу о помощи? Мир ведь не рухнет!».
Избавление от мазохистических черт — это как научиться танцевать без боли в ногах. Сначала немного неуклюже, потом все легче и грациознее. И в итоге оказывается, что получать удовольствие от движения можно и без надрыва. Так что отпускайте внутреннего героя-мученика на заслуженный отдых, разрешите себе радость и помните:
быть счастливым — это не подвиг, а вполне естественное состояние
Per l’ultimo compleanno, il mio figlio minore, Eddie, insieme al regalo mi ha dato anche un biglietto di auguri firmato da lui, su cui c’era scritto in italiano: Mamma diffonde amore immenso in piccoli gesti. Ho incorniciato questo biglietto di auguri ed ora è sulla mia scrivania da più di otto mesi. Ogni volta che leggo questa frase, il mio cuore si riempie di calore e di un’incredibile sensazione di tenerezza dalle parole scritte. E così, pensando a cosa avrei voluto condividere con i lettori della nostra rivista, ho deciso che la tematica dei “piccoli gesti” sarebbe stata attuale.
Siamo abituati a compiere gran gesti in onore della festa: compleanno, Capodanno, l’8 marzo o San Valentino, che è appena passato. Per queste feste compriamo dei regali, fiori, giocattoli. Naturalmente, è meraviglioso: vogliamo portare gioia ai nostri cari e dichiarargli il nostro amore.
Comunque penso che dimostrare l’amore alla nostra famiglia e ai nostri amici possa avvenire in molti modi diversi e che i piccoli gesti siano di grande importanza. In realtà, possono essere parole di gratitudine, ispirazione o amore, così come qualsiasi nostra azione che fa vedere quanto una persona ci sia cara.
Farò degli esempi dalla mia vita quotidiana. La settimana scorsa stavo riordinando le mie scatolette in cui conservo delle cartoline firmate, vecchie fotografie, miei appunti e varie piccole cose che mi procurano grande gioia quando le guardo. Dopo aver trovato una mia foto di quindici anni fa che mi ritrae insieme ad una mia amica, con la quale purtroppo non ci vedevamo da cinque anni, mi sono ricordata dei nostri momenti felici e ho deciso di scattare una foto di quella foto e di inviarla alla mia amica. Con questo ho aggiunto le parole di gratitudine per quel periodo della nostra vita, immortalato nella fotografia. Ho ricevuto la risposta e gli occhi mi si sono riempiti di lacrime, perché anche lei mi ha ringraziato per ogni momento della nostra amicizia. Una cosa semplice, a quanto pare… Cosa bisognava fare? Scattare una foto di una vecchia fotografia, scrivere alcune parole preziose e inviarle. Ci vogliono cinque minuti, ma il valore è inestimabile!
Ogni giorno scrivo le parole di incoraggiamento e di ispirazione alle persone che sono care per me e, al Signore, perché ne ho davvero tante. Allora questi messaggi sono infiniti! Inoltre fornirò un altro esempio. Ultimamente facciamo spesso il pane di banane e questo processo ci porta gioia perché cucinando possiamo trascorrere il tempo insieme. È interessante che ogni volta il nostro pane risulti diverso, ma sempre buono.
Necessariamente ne offro sempre qualche pezzo ai miei amici, avvolto in un bel tovagliolo e legato con un nastro. Quando lo facciamo, gli trasmettiamo un po’ del nostro amore e del nostro affetto. Ripeto che sono i piccoli gesti che non ci costano nulla, ma non è soltanto regalare ai nostri amici qualche pezzo del pane di banane; così dimostriamo quanto ci teniamo a loro.
Potrei elencare all’infinito i “piccoli gesti” che riempiono la mia vita, che faccio io agli altri e che gli altri fanno a me.
Io abito in una città con più persone dell’età d’oro (over 65). Non rimangono a casa, ma escono a passeggiare per le strade della nostra città e lungo il mare, a fermarsi in un bar e chiacchierare. Succede spesso che, quando attraversano la strada sulle strisce pedonali ed io passo di lì in macchina, si muovono molto lentamente e mi salutano con la mano chiedendo il perdono. Io ricambio il saluto sorridendo e gli mando un bacio. Loro sorridono e continuano a passeggiare felici! Sono piccoli gesti che portano grande gioia.
L’altro giorno sono andata al nostro mercato per fare la spesa e il venditore, da cui ho acquistato la frutta e verdura, ha deciso di raccontarmi “una piccola storia della sua vita”, che ho ascoltato attentamente, sorridendo…
Il suo racconto è durato un bel po’ e così dietro di me si era già formata una lunga fila di clienti, ma il venditore, notato il mio sguardo interessato, non riusciva a fermarsi… Alla fine del suo monologo, mi ha guardata attentamente con le lacrime negli occhi. Così mi ha detto: “Grazie, Signora!” per averlo ascoltato. Ed io gli ho risposto: “Con piacere!” e contenta ho proseguito a fare la spesa.
Mentre tornavo a casa, ho pensato che forse quell’uomo aveva bisogno di parlare, ed ero io proprio quella persona pronta ad ascoltarlo… Nel nostro mondo tutti hanno fretta. Non si capisce dove, ma vanno sempre di fretta. Spesso non abbiamo abbastanza tempo per una ‘sciocchezza’ del genere, ma credo che a volte tale ‘sciocchezza’ valga granché! È una parola detta al momento giusto, oppure un minuto quando sei pronto ad ascoltare qualcun altro, e anche un bacio che mandi che rende più felice la giornata di un’altra persona…
Questi piccoli gesti significano veramente tanto!
Vi faccio un altro esempio dalla mia vita. Nell’ottobre del 2024 mi sono esibita sul palcoscenico di uno dei teatri di Milano in un musical messo in scena dalla scuola di ballo. È stata la mia prima esibizione di danza sul palcoscenico teatrale che era, senza dubbio, emozionante e gioiosa allo stesso tempo. Un paio di giorni prima dello spettacolo, il mio figlio minore mi ha fatto un regalo: un set di figurine di danza che si attacca alla parete, ciascuna con una lampadina incorporata, così da poterle usare come le lampade.
Le figurine rappresentano tre diversi balli di coppia: il valzer, il tango argentino e la rumba. Questo trittico, l’abbiamo appeso alla parete del soggiorno e sono stata contentissima del regalo!
Adesso, ogni sera, quando accendo queste tre coppie di ballerini, mi sento incredibilmente felice. Capisco che questo regalo è stato pensato nei minimi dettagli, prendendo in considerazione il mio amore per la danza. È il regalo che comprende tutto: la fede in me, il sostegno dell’attività che svolgo, la bellezza e anzì qualcosa di più che sento solo io. Anche questa è una manifestazione di grande amore attraverso i piccoli gesti!
Sulla cartolina con cui ho iniziato questo articolo c’erano scritte altre frasi, una delle quali era: “Mamma crede in te e nei tuoi sogni”. Sì! Ho la fiducia infinita in ciascuno dei miei figli, nelle mie amiche e nelle persone che fanno parte della mia cerchia sociale, così come io credo nei loro sogni!!!
Per concludere l’articolo, vorrei ispirarti a prestare attenzione ai piccoli gesti d’amore che potresti regalare a qualcuno che ti circonda e rendere la vita di quella persona un po’ migliore.
Traduzione di Anastasia Moskalenko Photo Getty Images
Пениши (или речные баржи) добавляют особого очарования Парижу. Многие из них теперь являются барами и ресторанами, которые делают парижские вечера яркими. Откройте для себя подборку из 10 лучших пенишей в столице!
1. Ле Мазетт
Пришвартованный в Порт-де-ла-Рапе, Le Mazette — обязательное место для всех любителей клубной жизни. С его открытой террасой и крытыми залами он предлагает отличные альтернативы всем полуночникам и имеет великолепную, эклектичную программу для всех.
69, port de la Rapée, 75012
2. Роза Счастья
Этот плавучий бар — ТО САМОЕ место, где можно встретить все парижское, он выходит на набережные Сены в 8 вечера, когда толпы людей устремляются именно сюда. Благодаря своему выбору тапас, пиццы на дровах, живым танцам и севильянам, Rosa Bonheur sur Seine обладает душой толерантного гингета (загородный кабачок во Франции XIX и начала XX века) и очаровательного Камарга (местность на юге Франции, в дельте Роны).
Port des Invalides 75007
3. Мадемуазель Муш
Мадемуазель Муш
Невозможно не упомянуть Mademoiselle Mouche, этот коктейль-бар с захватывающим видом на Эйфелеву башню, задуманный и созданный в сотрудничестве с Compagnie des Bateaux Mouches Тибо Сенклера (отсюда и название). Шикарная и расслабляющая атмосфера и отличный вечер впереди.
Port de la Conférence
4. Le Petit Bain
Эта многофункциональная баржа со столовой, крышей, концертным залом и клубом, расположенная прямо под библиотекой Франсуа Миттерана, является обязательным пунктом посещения для парижской плавучей фиесты!
7 Port de la Gare, 75013
5. Баржа Эль-Аламейн
Необычная баржа с богатым, красочным колониальным декором, дополненным каскадами растений, которые заставят вас захотеть выпить. Здесь акцент сделан на передовом, общительном французском шансоне.
1, port de la Gare, 75013 Paris
6. Кинобаржа Le Baruda
Баржа не снималась с якоря 10 лет! Это необычное многофункциональное место хотели эвакуировать, но благодаря петициям и дебатам оно продолжает удивлять нас ультра-разнородной программой, построенной с небольшим количеством инди-кино, техно-транс-вечеринок, занятий для детей и живой рок-н-ролльной, инди, джазовой музыки… Уф!
59 Boulevard Macdonald, 75019
7. Ла Пениш Марконе
Расположенный на набережной Отель-де-Виль в самом сердце Парижа, Péniche Marcounet за долгие годы зарекомендовал себя как обязательное к посещению место в квартале Марэ, в частности, благодаря своей музыкальной террасе площадью 500 м², символу праздничного настроения в солнечные дни, праздничному эллингу и успокаивающей зеленой палубе, открытой круглый год.
Port des Célestins, Quai de l’Hôtel de ville, 75004 Paris
8. Le Jardin Sauvage
Le Jardin Sauvage — это приглашение к побегу, уникальная баржа посреди городских джунглей, спроектированная на трех уровнях. Воспользуйтесь зеленой террасой, чтобы насладиться аперитивом в пышной, расслабляющей обстановке… и попробовать вкусный бранч у воды в воскресенье!
10 Quai d’Austerlitz, 75013
9. Голубой бриллиант
Приходите на борт Le Diamant Bleu для исключительного круиза с ужином. Насладитесь исключительной едой на борту панорамной баржи с крышей. В меню: тыквенный велюте с кусочками каштана, равиоли с фуа-гра и ореховым хлебом тюиль, овощной сет с пюре из артишоков, моркови, цуккини, баклажанов и идеального яйца, трюфельный винегрет, лопатка ягненка конфи с карамелизированным луком, спинка трески с жареным ризотто орзо в соусе тахини и лимона, шоколад джандуйя с пралине и апельсиновым цветком… Ням! Насладитесь атмосферой лаунжа с диджейскими сетами и живыми концертами. Праздник для глаз, вкусовых рецепторов и ушей! Забронируйте свой круиз на Diamant Bleu!
Opposite 36 Quai d’Austerlitz, beneath the Cité de la Mode (Paris 13)
10. Новая Сена
Баржа, где можно посмеяться и хорошо поесть. Всегда пришвартованная недалеко от Нотр-Дама, эта баржа представляет собой бар-ресторан наверху и место для выступлений внизу. Идеальное сочетание для отличного вечера. La Nouvelle Seine приветствует молодых поваров в резиденции, становясь настоящим трамплином для молодых кулинарных талантов. Как художественная резиденция, повара предлагают собственное меню, каждый раз добавляя новую атмосферу в ресторан.
Opposite 3 quai de Montebello, opposite Notre Dame de Paris
11. Le Bateau Phare
Возвратившись после 6-летнего отсутствия, Bateau Phare (ранее Batofar) теперь приветствует парижан на своих многочисленных площадках. Живые выступления, стендап, клубная жизнь, веселые мероприятия и даже дрэг-шоу: поле всех возможностей снова открыто на борту новенького красного судна!
В 1988 году киномир был изменен навсегда, когда фильм «Голый пистолет» вышел в мировой прокат. Комедия об офицере полиции до смерти всех насмешила, и как обычно это бывает, запомнилась зрителям надолго. Прошло более 30 лет, и стало известно, что студия Fuzzy Door разрабатывает ремейк комедийного фильма, главную роль в котором сыграет Лиам Нисон.
2025
Премьера фильма была назначена на 2025 год, хоть никаких тизеров или трейлеров не было выпущено до недавних пор.
Новый тизер, уже официальный, показал много новый кадров с самим главным актёром, а также его коллегами по работе и остальными персонажами фильма.
В одном кадре Лиам Нисон смотрит на портрет своего отца, кем оказывается сам «Лесли Нильсен», судя по всему, уже покойный персонаж по сюжету фильма. Вот, так поворот, да?
Оказывается, истории обоих фильмов будут происходить в одной Вселенной.
Трейлер получил позитивные отзывы от зрителей. Многие отметили, что версия Лиама Нисона тоже очень смешная.
Фильм выходит в прокат 1 августа, а пока у вас есть время пересмотреть первую часть.
