Миранда Маньер — заместитель редактора TheHealthy.com и раздела The Healthy журнала Reader’s Digest. За ее плечами двухлетний опыт освещения последних новостей в сфере здоровья, оздоровления, фитнеса и питания, а также интервьюирования лидеров в сфере культуры и спорта об их привычках здорового образа жизни.

Ладно, признаюсь: я никогда не понимала, в чем фишка лошадей. Как человек, выросший в Индиане, я была окружена людьми, которые проводили время на фермах или брали уроки верховой езды и восторгались тем, как проводят время в конюшнях, но я просто не понимала этого. Лошади огромные, они как-то пахнут, когда им нужно в туалет, они просто делают это. В чем фишка?

Однако в начале этой весны меня пригласили на ретрит Unbridled Retreat на прекрасном ранчо-курорте Rancho de los Caballeros в Уикенберге, штат Аризона, где я провела пять дней, обучаясь тому, как ездить верхом, чистить лошадь, вести ее за собой и просто стоять рядом с ней, не испытывая волнения, — все это ради личностного роста.

Поначалу я отнеслась к этому скептически, но продолжайте читать, чтобы узнать, почему после нескольких дней наблюдения за мощными целебными свойствами лошадей я теперь называю себя «девушкой-лошадью».

Доказанная связь между лошадьми и психическим здоровьем

Когда я взвешивала свой энтузиазм по поводу участия в нескольких днях иппотерапии, я провела небольшое исследование и узнала, что лошади принесли огромную пользу пациентам в условиях физиотерапии. В частности, было показано, что люди с церебральным параличом получают пользу от этого вмешательства, известного как «иппотерапия».

Я обнаружила, что лошади также используются в терапевтических целях для многих людей, сталкивающихся с проблемами психического здоровья и поведения, включая людей с расстройствами аутистического спектра, людей, восстанавливающихся после злоупотребления психоактивными веществами, людей, борющихся с расстройствами пищевого поведения, детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) и ветеранов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР). Исследование 2021 года, проведенное учеными Колумбийского университета, отслеживало 58 ветеранов, ищущих лечение от ПТСР, в течение восьми сеансов терапии с помощью лошадей и обнаружило, что 54% ​​участников продемонстрировали «клинически значимые изменения» в течение трех месяцев наблюдения. 

Реальный пример того, как попробовать иппотерапию

Основательница Unbridled Retreats, тренер по верховой езде и «конник мира здоровья» Девон Комбс научила меня, что она знает не понаслышке, какими эмоционально трогательнымиммогут быть компаньоны — лошади. Комбс выросла в мире конных шоу, где, по ее словам, она была свидетельницей множества «односторонних коммуникаций, доминируемых эго» по отношению к лошадям. Она рассказала, что только после большинства конных шоу, когда она могла провести время в одиночестве, расчесывая лошадей в конюшне, она испытала чувство «полного умиротворения», которое давало ей присутствие лошадей. 

Когда позже она боролась с расстройством пищевого поведения, которое привело ее к двум попыткам самоубийства, Девон Комбс в конце концов оказалась в лечебном центре, предлагавшем иппотерапию. «Они отвезли нас на ранчо, где нас встретил терапевт», — рассказала Комбс. «Когда мы вышли, там был круглый загон, а в нем лошадь. Терапевт сказал: «Кто хочет пойти с этой лошадью и пообщаться с ней в рамках иппотерапии?» Я сразу же вызвалась. Лошади всегда были моей страстью, поэтому я была очень рад снова с ними пообщаться». Девон описывает момент смены перспективы, который наступил дальше: «Я вошла в круглый загон в своем эго, типа: «О, я женщина-лошадь. Я знаю, что делаю». Лошадь по имени Джек повернулась ко мне задом и ушла».

Она чувствовала себя отвергнутой, размышляет она, но терапевт посоветовал ей прекратить форсировать события — прекратить пытаться контролировать ситуацию, прекратить пытаться проецировать свои планы — и просто дышать. Комбс говорит, что как только она это сделала, и волна эмоций охватила ее, Джек повернулся, встретился с ней взглядом и неторопливо подошел, чтобы положить голову ей на область сердца. 

«Я чувствовала такую ​​безусловную любовь и принятие, которых никогда в жизни не чувствовала», — говорит Комбс. «Эта лошадь увидела меня, почувствовала мою боль, признала мою подлинность и по-настоящему соединилась со мной. Как будто лошадь чтила мою боль и давала мне знать, что все будет хорошо, и я в порядке. Я была любима, даже в своем грязном, уязвимом, несовершенном состоянии. Вот где была возможна настоящая связь».

Я узнала для себя, что на ретритах, которые она проводит сегодня, Комбс помогает гостям, таким как я, достичь этого уровня связи с лошадьми, помогая нам проявить себя как наши истинные «я» и преодолеть ментальные препятствия и самоограничения. «Необузданность» — вот идеальный способ описать это.

Уход за лошадью научил меня силе присутствия

Как человек, который никогда не имел дела с лошадьми, за исключением того, что мне приходилось проходить мимо их вонючих загонов на одной-двух ярмарках, я была напугана, когда мне внезапно поручили «ухаживать» за лошадью.

Но Девон Комбс объяснила, как безопасно ходить вокруг лошади, как ставить ноги, чтобы на них не наступали, где можно и где нельзя трогать — все инструменты, необходимые мне для ощущения безопасности. Однако она не смогла подготовить меня к эмоциональной составляющей. 

Лошадь, с которой я была в паре, красивый пожилой джентльмен по имени Слим Шейди, был нежен… хотя, когда я начала его чистить, он, казалось, немного избегал меня. Я тоже сразу же ощетинилась. Видите? Я знала, что у меня не получится. Я была заперта в своей голове, беспокоясь о том, чтобы сделать это «правильно».

Но медленно, по мере того, как я расслаблялась, я чувствовала, что мышцы Слима Шейди тоже смягчаются. Через пару минут я заметила, что мое сознание переместилось из мыслей в настоящее, в мое тело, и оно было расположено рядом с его. Мы оба присутствовали. Мы оба отпустили напряжение. Я также начала замечать, как наше дыхание совпало — Слим Шейди и я дышали в одном ритме.

Затем с осторожным благоговением я наблюдала, как Слим Шейди, который несколько минут назад был ко мне довольно равнодушен, начал опускать голову. Он нежно уткнулся в меня.

Когда я медленно обходила его, в какой-то момент я оказалась между ним и забором. Он внезапно сдвинулся, что напугало меня. Я маленькая, и что будет, если он прижмет меня к забору? Я замерла, но, похоже, он не собирался угрожать: он сдвинулся, просто чтобы устроиться поудобнее. Это не оставило мне места, чтобы обойти его с другой стороны. Что мне делать?

Девон, казалось, прочитала мои мысли в тот момент, который стал одним из самых поучительных моментов недели. Следуя ее инструкциям, я положила два пальца на Слима, сострадательно, но намеренно, и слегка подтолкнула его.

Вот так, Слим Шейди выслушал меня и дал мне немного пространства. Наша медленно растущая связь была глубокой: чем честнее я была, тем более открытым и чувствительным он становился. Он становился безопасным для меня. 

Как он был таким умным? «Во многом это связано с тем, что они — добыча», — говорит Комбс. Это имеет смысл, ведь такому большому животному было бы трудно спрятаться от хищника вроде волка или койота. Так что, говоря научным языком, лошади гораздо лучше настроены на энергию и осознают ее.  «Они действительно хотят установить связь, когда чувствуют себя в безопасности», — объяснила Девон Комбс. Лошади чувствуют, когда энергия отсутствует, когда кто-то представляет себя одним образом, но на самом деле чувство, энергия и язык тела передают нечто иное.

Управление лошадью научило меня уверенности

Если я думала, что перемещение лошади с помощью толчка двумя пальцами — это жестоко, то я не была готов к тому, каково это — вести лошадь.

Я всегда боролась с неуверенностью и беспокойством, постоянно анализируя слова, которые я говорю, и поступки, которые я делаю, чтобы судить о них по тому, что я, как мне кажется, «должна» была сказать или сделать.  Слово «лидер» — это не то слово, которое я обычно использую для описания себя. Однако, когда вы ведете лошадь, нет места для сомнений. Милого, терпеливого Слима Шейди, вероятно, мог бы вести маленький ребенок… но по какой-то причине я не чувствовала себя в состоянии выполнить эту задачу.

Но как только Девон Комбс научила меня, как вести лошадь — подбородок поднят, взгляд вперед, взгляд, куда идешь, не уступая, — я начала чувствовать свою собственную силу и мощь. Я не дергала за повод, не оглядывалась через плечо в поисках Девон или кого-либо еще, чтобы подтвердить свою власть. Я просто шла с целью, и лошадь следовала за мной. Результат был для меня ошеломляющим: я вела существо весом 1200 фунтов! И оно следовало за мной! Я чувствовала, как моя уверенность растет с каждым шагом, достигая точки, когда мы практически шли в ногу.

«Уверенность — это самое главное», — соглашается Девон Комбс. «Лошади ждут от нас лидерских качеств. Вы должны воплощать лидерство и знать, куда лошадь пойдет с вами. Мы можем просить, умолять и быть настойчивыми, но ничто из этого не работает. Это золотая середина. Это уверенность, не агрессия, но уверенность в том, куда вы идете, и взгляд вперед».

Это имело смысл. Нельзя «притворяться, пока не получится», когда животное весом в тысячу фунтов берет у тебя подсказки. Было ценно иметь место, чтобы по-настоящему практиковать такую ​​уверенность в течение нескольких дней.

Верховая езда научила меня быть настойчивой

Первая поездка на лошади была настоящим испытанием, и это было не с моим приятелем Слимом Шейди. Вместо этого моим компаньоном был прекрасный белый, пятнистый конь по имени Твистер, и он был со мной жестче, чем Слим.

Когда участники ретрита отправились на нашу групповую прогулку верхом, Твистер снова и снова наклонял голову, чтобы пощипать траву, чего нам было сказано не позволять нашим лошадям делать. Я уже чувствовала себя неловко, будучи единственным человеком, который никогда раньше не ездил на лошади, и хотя Девон Комбс был прямо за мной, предлагая мягкое успокоение и подсказки, я была уверена, что выгляжу глупо. Я пыталась слегка дергать, тянуть и иногда слегка шпорить пяткой, чтобы подгонять Твистера, но он был настойчив. Или голоден. В любом случае, казалось, что он испытывает меня, и мне нужно было выполнить задачу.

Когда мы с Твистером ехали, мне снова пришлось заземлиться в той уверенности, которую мне помог развить Слим Шейди. Чем больше я волновалась, тем дальше от своего тела я себя чувствовала. Однако, когда я сосредоточилась на ощущении гривы Твистера под моими пальцами, теплом солнца Аризоны на моей шее и силе, с которой я соединялась внутри себя всю неделю, я, наконец, вернулась в момент. Я вспомнила историю о том, как Комбс появилась в том загоне с Джеком, и меня осенило: беспокойство о том, что я сделаю это «правильно» или буду выглядеть глупо, было просто вызвано моим эго. Я была тем, у кого были определенные ожидания относительно того, как я должна была выступить… и когда я отпускала эти ожидания, чтобы почувствовать законную уверенность, лошадь всегда реагировала. 

Твистер наклонился, чтобы пощипать траву, и я позволила себе быть уверенной в себе, не проявляя агрессии. Я резко дернула его в тот момент, когда почувствовала, что он начал сгибать шею, и быстро, твердо пнула его в левый бок, чтобы подтолкнуть его отойти от столь соблазнительных кустов — и на этот раз он послушался. 

Основываясь на том, что Девон поделилась своим опытом, и на том, что я испытала сама, лошади и мы, люди, похоже, имеем уникальный способ шептаться друг с другом. Несколько дней на конном ранчо научили меня, каково это — жить в мире без смешанных сообщений, где мне действительно приходилось «слушать», что сообщает лошадь, а не полагаться на слова. Я узнала, что у лошадей есть честный, но добрый способ отражать энергию, которую мы отдаем. Благодаря Слиму и Твистеру — и Девон Комбс — я вернулась в Индиану немного сильнее, немного мудрее, любителем лошадей… и себя.

Источник: The Healthy
Перевод с английского
Main photo Unsplash+

Возможно, вам также понравится:

Путешествия для тела и души

Кыргызстан: исследование скрытой жемчужины Центральной Азии

8 необычных миграций животных и где их увидеть

Татьяна Ходакова

“Помни, что лучшие отношения — те, в которых ваша любовь друг к другу превышает потребность друг в друге”.
(Далай-лама XIV)

Незакрытый гештальт в бытовом понимании — это неудовлетворенная потребность, нереализованное желание или ситуация, которая не была доведена до конца и потому продолжает негативно влиять на жизнь человека.

Возможно, вы когда-нибудь замечали, что легко забываете о том, что уже сделали, но хорошо помните о том, что еще не успели закончить? Это явление называется эффектом Зейгарник, и оно было открыто психологом Блюмой Зейгарник в 1927 году. Она заметила, что официанты в кафе лучше запоминают заказы, которые еще не оплачены, чем те, за которые клиент уже рассчитался. Она проводила эксперименты и обнаружила, что люди лучше запоминают незавершенные задания, чем завершенные.

Эффект Зейгарник объясняется тем, что незавершенные дела создают напряжение в памяти и требуют разрешения. Это напряжение поддерживает внимание к делу и потребность человека его закончить. Когда дело завершено, напряжение снимается и интерес к делу угасает.

Как работает Эффект Зейгарник, или незавершенный гештальт, в отношениях с партнером?

Первые отношения, которые с нами случились — это отношения с родителями (людьми, которые их заменяли). Родители не всегда могут в силу различных своих личных историй удовлетворить потребности своего ребенка. Речь идет не только о каких-то желаниях, связанных с материальным обеспечением, но и о потребностях в любви, принятии, проявлении позитивного эмоционального внимании к ребенку.

Когда мы в чем-то нуждались в детстве и наша нужда осталась не удовлетворена, мы продолжаем это хотеть, продолжаем искать того, кто сможет нам  “додать” недополученное. И по умолчанию ждем, что наш любимый человек должен “позакрывать” окна детских незавершенных гештальтов.

Наша психика работает так, что в стремлении получить то, что было в дефиците, в то время когда мы были маленькими, мы неосознанно выбираем партнера, у которого нужное нам отсутствует!

Почему мы так  нелогично поступаем?

Потому что в этом смысл гештальта — добиваться!!! Будучи детьми, мы разными способами от родителей стремились получать внимание и любовь — кто-то тем, что был  послушным, угождающим, а кто-то, наоборот, становился  проблемным ребенком, чтобы пусть и через негативные эмоции, но получать родительское внимание. Получали мы лишь ту любовь, которая у родителей была в наличии. Они не могли дать того, на что ресурса у них не было, в силу своей занятости и в силу своих эмоциональных травм.

Другими словами, мы старались получить через послушание (стремление быть  хорошим) или требовали через непослушание любовь. Мы старались (добивались), но не добились. И вот для психики “добиться” будет означать “закрыть гештальт “. В этом подвох и кроется — бессознательная задача стоит в том, чтобы “добиться”, а не в том, чтобы иметь любовь. Это тонкости, осознание которых позволяют решить половину проблемы, связанную с “недолюбленностью” и ощущением неудовлетворенности в отношениях.

Как именно мы выбираем себе партнера, который неспособен давать любовь и принятие в отношениях подробно описано в статье “Любовные зависимости”.

„Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба“ (Карл Густав Юнг).

Поскольку нами движет не желание иметь отношения, наполненные теплом, радостью, интересом к друг другу, а желание  добиться всего этого, то мы и выбираем такого человека, с которым будет возможна опция “добиваться”. Тогда будут иметь место истории с безответной любовью или истории любовных треугольников, где третьей стороной в качестве соперницы может быть человек, а может быть алкоголь, работа, игромания и прочее. Такие отношения очень выматывающие, в них много напряжения, но они полностью обеспечивают удовлетворение внутреннего намерения “добиваться”, т.е. отношения строятся не для получения удовольствия от них, а на самом процессе “добиваться “, чтобы другой изменился.

Иногда на просторах интернета предлагается способ “закрытия” детских “хотелок” через то, чтобы дать себе это во взрослом возрасте. Например, если вы хотели велосипед, когда были маленькими, а вам его не купили, то купите сейчас, или если хотели куклу Барби, а родители тогда не могли себе позволить такую игрушку вам предоставить, то, купив ее сейчас, вы как бы  “закроете ” неудовлетворенную потребность.

Но это так не работает. Это хорошо продаваемый психологический трюк, но он ничего не решает, ведь вы по-прежнему остаетесь внутри себя ребенком с детством без велосипеда или Барби. Конечно, это просто примеры с вещами и предметами, а в глубине за этим и не только за этим стоят чувства, которые вы проживали, когда вы испытывали состояние нужды. Вы были лишены не игрушек, не вещей, вы были лишены любви, внимания и принятия.

Гештальт закрывается не через “дополучение”, а через отказ от получения. Что это значит?

Завершение гештальта не в том, чтобы удовлетворить эти потребности и построить отношения, в которых меня вот так будут любить и принимать. Нет.

Гештальт закрывается и мы успокаиваемся тогда, когда отказываемся от этой потребности.

Да, со мной случилось такое детство, и я не могу это изменить, я отказываюсь от попыток добиваться от других того, что якобы поможет мне не чувствовать напряжение, которое я ощущаю в своем теле.

Не может другой изменить ваши ощущения!

Это ваше тело, а значит — меняться вам. Частично напряжение уходит уже тогда, когда вы перестаете сопротивляться прошлому, которое завершилось.

Да, мои родители были и будут такими, как есть. И я ничего не смогу с этим поделать, я могу лишь сказать этому  “Да”, сказать не умом, а телом.

Когда вы скажете “Да” всему, что было и есть в вашей жизни, вы ощутите телесное расслабление и почувствуете облегчение на уровне психики.

Долюбить так, как родители не смогли, додать то, что они не додали, можете себе ТОЛЬКО ВЫ! Ни ваши родители сейчас, ни партнер сегодня не изменят детство. А вы можете изменить ощущения, которые остались в теле от заблокированных эмоций, вызванных вашей реакцией на происходящие события в прошлом.

Как обнаружить, от каких неудовлетворенных потребностей вы  страдаете до сих пор?

Вспомните сейчас, пожалуйста, ваших партнеров, с которыми вы были в отношениях (пусть даже короткий промежуток времени), начиная с первой любви и до сегодняшнего дня. Ощутите и перечислите, чего конкретно вам не хватало там?

• Какие претензии вы выставляли партнеру?
• Чего вы от него хотели, а он вам это не давал?

Найдите, повторение какой  “нехватки” ощущалось в каждых из перечисленных отношений? Не поленитесь, ответьте себе на эти вопросы, а потом читайте дальше.

Ответили?

Так вот, все что вы перечислили — это все те потребности, которые не были удовлетворены вашими родителями.

Самые часто называемые потребности, которые попадают в разряд “незакрытых гештальтов “:

• потребность в том, чтобы меня выбирали в первую очередь (а не работу, бутылку, друзей, свои интересы, карьеру и т.д.);
• потребность в заботе (чтобы угадывали мои желания, угождали, обслуживали и т.д.);
• потребность, чтобы меня принимали таким, какой я есть (орущего, зависимого, безответственного и т.д.).

Когда такие “предъявы” исходят от ребенка, они имеют право быть, но когда о них заявляет взрослый человек, значит, он взрослый только по паспорту.

Наш партнер имеет право на выбор себя и своих интересов в первую очередь. Впрочем, как и мы. Наш партнер не должен принимать наши истерики только потому, что мы не идем к психологу разбираться с причинами, их вызывающими, как и мы не должны терпеть “зависимости” нашего партнера или становиться ему психотерапевтом, чтобы объяснять себе и ему, почему он так себя ведет.

Наш партнер не должен угадывать наши желания и “окучивать” наши комплексы своим терпением, как и мы не должны, например, останавливать проявление радости только потому, что сейчас партнеру грустно.

Закрыть гештальт — это отказаться его закрывать об другого человека

Он закрывается об себя, через проживание чувств от принятия факта невозможности никого изменить! Почувствовать, как это ощущается, когда я не могу изменить другого человека. Где в теле “живет” это ощущение? Что я могу изменить прямо сейчас, чтобы начать чувствовать себя иначе?

Измените! Это в вашей власти.

 “Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать” (Карл Густав Юнг).

Main photo: Unsplash+

Возможно, вам понравится:

БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ СЦЕНАРИИ, БЛОКИРУЮЩИЕ СЕПАРАЦИЮ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

ЧУВСТВА, СТОЯЩИЕ НА ПУТИ К МЕЧТЕ

Мечтать не вредно, вредно не мечтать