МАРК МЭНСОН
Некоторым людям легко даются здоровые отношения. Для остальных из нас они такие же “простые”, как третьеклассник, пытающийся сдать экзамен по астрофизике. Мы не только обрекли себя на неудачу, но и не знаем, с чего начать создание здоровых, любящих отношений в нашей жизни.
Путем множества проб и ошибок с моей стороны, я составил достаточно занудное, но все же довольно поучительное руководство по развитию здоровых отношений.
Давайте в него погрузимся.
3 ОСНОВНЫХ КОМПОНЕНТА ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ
Все здоровые отношения имеют три основных компонента:
- Взаимное уважение
- Взаимное доверие
- Взаимная привязанность
В этой статье мы рассмотрим каждый компонент более подробно, а вкратце вот как они выглядят в здоровых отношениях:
Уважение в отношениях означает, что вы оба уважаете друг друга. Когда вы уважаете кого-то, вы восхищаетесь им за определенные качества, которыми он обладает, и/или за характер, который он воплощает.
Доверие друг к другу означает, что вы верите друг другу на слово. Если один человек говорит, что собирается что-то сделать, другой предполагает, что он сделает то, что скажет. Если кто-то совершает ошибку, другой человек ожидает, что он будет честен и расскажет об этом. На самом деле доверие сводится к тому, чтобы каждый человек был полностью честен с другим, даже когда это неудобно.
Привязанность в здоровых отношениях передается и принимается свободно. Здоровым парам не нужно напоминать себе о необходимости показать партнеру, что они любят и ценят его. Они просто делают это. И получатель принимает привязанность с любовью, а не отвергает ее или принимает как должное. Если для отношений важны физический контакт и секс, каждый вступает в них с энтузиазмом (конечно, не всегда можно быть «в настроении», но по большей части это так и должно быть).
Проблемы в любой или во всех из этих областей могут означать, что у одного или обоих партнеров небезопасный стиль привязанности, или это может означать, что отношения испорчены каким-то другим фундаментальным образом.
ЛЮБОВЬ — ЭТО ПРОДУКТ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ, А НЕ ОСНОВА ДЛЯ НИХ
Обратите внимание, что любовь не является основным компонентом здоровых отношений. Для многих людей это становится шоком, когда они слышат, как я это говорю. Как это вообще возможно?
Ну, сначала учтите тот факт, что вы можете полюбить того, кто для вас совершенно ужасен. Люди остаются в ужасных, токсичных и даже оскорбительных отношениях, потому что любят друг друга.
И дело не в том, что они просто убедили себя, что любят другого человека, они действительно любят его. Вы можете любить друга или родственника, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю, даже если они причиняют боль вам и всем окружающим. Дети могут любить своих пренебрежительных и даже жестоких родителей. Точно так же мы можем любить партнера, который нам ужасен.
Одной любви недостаточно для поддержания отношений. Любовь – это не причина, по которой два человека должны оставаться в отношениях. Напротив, настоящая, безусловная любовь — это чудесный продукт двух людей, создающих здоровую связь друг с другом.
ПОТЕРЯ ОДНОГО ОСНОВНОГО КОМПОНЕНТА РАЗРУШАЕТ ДРУГИЕ
Итак, с этой оговоркой — любви недостаточно для поддержания отношений — давайте обратимся к тому, как здоровые отношения могут начать разрушаться. Затем мы посмотрим, как можно исправить испорченные отношения.
Я называю эти три качества отношений «основными» компонентами, потому что они составляют настоящую основу отношений. И точно так же, как фундамент здания: если один компонент дает сбой, вскоре за ним следуют и другие.
Например, если ваш партнер начнет сдерживать привязанность в ваших отношениях, это, скорее всего, приведет к подрыву доверия. Вы можете задаться вопросом, почему такая внезапная перемена? Он поглядывает на кого-то еще? Что-то не так со мной?
В конечном итоге это может привести к тому, что один или оба из вас потеряют уважение друг к другу: вашему партнеру становится некомфортно из-за всех догадок, и он начинает сомневаться в вашей «стабильности» как партнера (независимо от того, точная это оценка или нет). И теперь, после всех ваших сомнений, вы раздумываете, хорошего ли партнера вы выбрали, — и вот вы потеряли уважение друг к другу.
Другой пример: скажем, ваш партнер присоединяется к тому, что, по вашему мнению, явно является финансовой пирамидой быстрого обогащения. До этого момента вы уважали его интеллект и уравновешенность. Теперь этому уважению нанесен удар, поскольку вы подвергаете сомнению свое собственное суждение о нем.
Это приводит к тому, что вы не доверяете ему в принятии финансовых решений (а, возможно, и других решений). Его долгосрочные перспективы в качестве партнера подвергаются сомнению: примет ли он в будущем глупые финансовые решения? Попадусь ли я в ловушку этих плохих решений? Что, если мы поженимся и заведем детей – сможет ли он принять правильные решения для нашей семьи?
Как видите, когда вы теряете один из основных компонентов здоровых отношений, начинается нисходящая спираль.
Хорошая новость заключается в том, что спираль может работать и в другом направлении.
КАК ВЕРНУТЬ КОМПОНЕНТЫ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ
Любые отношения в какой-то момент неизбежно сталкиваются с проблемами с одним или несколькими из этих основных компонентов. Когда происходит сбой, обычно происходят два разных типа событий: либо а) один или оба человека меняются, либо б) совершаются ошибки.
ЕСЛИ ОДИН ИЛИ ОБА ЧЕЛОВЕКА ИЗМЕНЯТСЯ…
И я не имею в виду, что он меняет прическу или то, что ест на завтрак. Я имею в виду реальные изменения на уровне идентичности.
Возможно, ваш партнер увлекается религией и решает посвятить много времени церкви/храму/мечети. Если вы не религиозны, это наверняка создаст напряжение в отношениях.
Возможно, вы решите, что мир катится в пропасть, и собираетесь посвятить все свое время подготовке к критичному дню, построив бункер на заднем дворе и накопив оружие и еду. Если ваш партнер не склонен к такому образу жизни, он, по понятным причинам, начнет сомневаться в том, чтобы быть с вами.
Подобные изменения на уровне идентичности приводят к тому, что люди теряют уважение к другому человеку. То, чем вы в них восхищались, либо ушло, стало для них не очень важным, либо заменено чем-то, что вы не уважаете так сильно, как они. Это создает вакуум уважения в отношениях.
Я буду откровенен: очень сложно преодолеть подобные проблемы в отношениях. Но если вы готовы работать с ними и их новой личностью, вам придется найти новые источники уважения в отношениях.
Если ваш партнер стал религиозен, а вы восхищались его светским, гуманистическим мировоззрением, вы можете найти способ по-прежнему уважать его сострадание к другим.
Если он решил стать полноценным веганом, хиппи-диппи, обнимающим деревья, а вы просто любите есть мясо, что ж — я не знаю, что вы двое делаете вместе, но, может быть, вы сможете уважать его привычку перерабатывать мусор?
Дело в том, что любое уважение, утраченное при трансформации одного человека, должно быть так или иначе восполнено.
ЕСЛИ КТО-ТО ДОПУСТИЛ ОШИБКУ…
Никто не идеален. Я знаю, что это очевидно, но стоит повторить, потому что иногда наши стандарты по отношению к другим просто неразумны.
В любом случае, когда допускаются законные ошибки, доверие в отношениях нарушается. Какая бы ошибка ни была допущена, для полного восстановления отношений должно произойти несколько вещей:
- Дайте этому немного времени. Жало от ошибки естественным образом проходит со временем. Если вы облажались, дайте другому человеку возможность обдумать ситуацию. Если он облажался, скажите ему, что вам нужно немного времени, чтобы все обдумать.
- Убедитесь, что это разовая ошибка. Признание своей ошибки — это одно, но ответственность за нее и обязательство больше не повторять ее показывает другому человеку, что вы серьезно относитесь к отношениям. Рецидивистов — когда это действительно угрожает отношениям — следует избегать любой ценой.
- Другой человек должен быть готов к прощению (со временем). Даже если прошло какое-то время и человек, совершивший ошибку, приложил честные и искренние усилия, чтобы никогда больше не повторять ее, это не означает, что «жертва» должна быть готова простить его.
Однако ошибки различаются по степени и серьезности и, следовательно, различаются по степени легкости их преодоления.
Незначительные ошибки — например, ехидные комментарии, сделанные в неподходящее время, или забывание выполнить поручение другого человека — обычно требуют очень мало времени, чтобы их преодолеть, их легко избежать в будущем и легко прощать.
Более серьезные ошибки потребуют гораздо больше работы с обеих сторон отношений. Вам придется спросить себя, действительно ли оно того стоит (и быть предельно честным в своем ответе).
МОЖНО ЛИ СПАСТИ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Один из самых частых вопросов, которые мне задают, касается взаимоотношений. У них всегда есть предыстория, момент, когда они поняли, что дела идут не так уж гладко, конкретный инцидент, который, по их мнению, правильно иллюстрирует их проблему.
Но на самом деле они все задают один и тот же вопрос. А именно: как превратить токсичные отношения в здоровые?
Путь от токсичных отношений к здоровым непрост. Я буду честен: большинство людей не смогут этого сделать. НО — есть шанс, что все может измениться к лучшему. У вас есть много работы, но если вы можете сделать следующие три вещи, у вас есть шанс заставить ее работать:
- ОБА партнера готовы измениться. Это кажется довольно очевидным, но если кто-то из вас не серьезно настроен на улучшение отношений, что ж, это ваш ответ. С другой стороны, если вы оба выразили искреннюю готовность все уладить, вы можете продолжить…
- ОБА партнера осознают недостаток привязанности/доверия/уважения и готовы над этим работать. Даже если вы оба хотите, чтобы дела пошли лучше, вам все равно придется признать, что проблема существует, и договориться о том, что необходимо исправить. Это сложнее, чем кажется. Один человек может чувствовать, что ему не доверяют, и поэтому думает, что над этим нужно поработать. Однако другой человек не доверяет отношениям, потому что нет привязанности. Или один человек может быть не совсем честен в отношении проблемы — например, он не хочет быть тем, кто говорит, что не доверяет другому человеку. Что бы это ни было, вы должны ясно и честно сказать, что делает отношения токсичными.
- ОБА партнера могут общаться здоровым образом, без чрезмерных обвинений и осуждений. Вы можете быть готовы работать над чем-то, вы даже можете быть на одной волне относительно того, в чем заключается настоящая проблема, но если один или оба из вас хотят обвинить другого человека, это просто не сработает. На самом деле не имеет значения, чья это вина, если цель состоит в том, чтобы направить отношения в здоровое русло. Это означает, что оба человека должны ставить отношения выше своих эгоистичных желаний быть правыми или «победить».
Опять же, исправить токсичные отношения непросто, но большинство вещей в жизни, которые стоит делать, непросты. В какой-то момент вы также можете решить прекратить отношения, и это нормально, но если вы оба готовы над этим работать, тогда это стоит усилий, неловких разговоров и, да, даже боли.
Источник: Mark Manson
Перевод с английского
Photo by Azrul Aziz on Unsplash
