Марк Мэнсон

1967 году Джон Леннон написал песню под названием «All You Need Is Love». Он также иногда бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, оскорблял своего менеджера, а однажды съемочная группа целый день снимала его голым, лежащим в постели.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из Nine Inch Nails написал песню под названием «Love Is Not Enough». Резнор, несмотря на известность своими шокирующими выступлениями на сцене и гротескными и тревожными клипами, избавился от всех наркотиков и алкоголя, был женат только на одной женщине, завел с ней двоих детей, а затем отменил целые альбомы и туры, чтобы иметь возможность оставаться дома и быть хорошим мужем и отцом.

У одного из этих двух мужчин было ясное и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Другой — нет.

В нашей культуре многие из нас идеализируют любовь. Мы видим в ней некое возвышенное лекарство от всех жизненных проблем. Наши фильмы и наша история — все прославляют ее как конечную цель жизни, окончательное решение всей нашей боли и борьбы. И поскольку мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате наши отношения платят за это свою цену.

Когда мы верим, что «всё, что нам нужно — это любовь», подобно Леннону, мы с большей вероятностью будем игнорировать такие фундаментальные ценности, как уважение, смирение и преданность людям, которые нам дороги. В конце концов, если любовь решает всё, то зачем беспокоиться обо всех остальных вещах — обо всех сложных вещах?

Но если, как Резнор, мы считаем, что «любви недостаточно», то мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или возвышенные страсти. Мы понимаем, что в нашей жизни и наших отношениях есть вещи более важные, чем просто быть влюбленным

И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей

Три суровые истины о любви

Проблема идеализации любви в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может сделать для нас. Эти нереалистичные ожидания затем подрывают те самые отношения, которые мы изначально ценим.

Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не равнозначна совместимости

То, что вы влюбились в кого-то, не обязательно означает, что он станет для вас хорошим партнером на долгие годы. Любовь — это эмоциональный процесс. Совместимость — это логический процесс. И эти двое не очень хорошо перетекают друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который плохо к нам относится, который заставляет нас чувствовать себя хуже, который не уважает нас так же, как мы его, или у которого настолько неблагополучная жизнь, что он грозит потянуть нас за собой.

Можно влюбиться в человека, у которого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие нашим, кто придерживается других философских убеждений или мировоззрения, которые противоречат нашему собственному чувству реальности.

Можно влюбиться в человека, который не подходит нам и нашему счастью.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых мне писали люди, многие (или большинство) из них были на почве эмоций — они чувствовали эту «искру» и просто ныряли с головой, не обращая внимания на нюансы. А потом, спустя полгода, когда эти нюансы проявляются во всей своей красе, они оглядываются и удивляются: «Ого, где же все пошло не так?»

Правда в том, что все пошло не так еще до того, как началось.

При знакомстве и поиске партнера вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставит ваше сердце трепетать. Но вам также нужно оценить ценности человека, как он относится к себе, как он относится к близким, его амбиции и его мировоззрение в целом.

Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, вам придется несладко.

2. Любовь не решает ваши проблемы в отношениях

Моя первая девушка и я были безумно влюблены друг в друга. Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы проходили через еженедельные приступы бессмысленной драмы и ссор.

И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы были без ума друг от друга, и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы, боже мой, так сильно любим друг друга, и мы найдем способ все уладить, и все будет замечательно, просто подожди и увидишь. Наша любовь заставила нас почувствовать, что мы преодолеваем наши проблемы, хотя на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы можете себе представить, ни одна из наших проблем не была решена. Ссоры повторялись. Спор становился все хуже. Наша неспособность когда-либо видеться висела на наших шеях, как альбатрос. Мы оба были настолько поглощены собой, что даже не могли эффективно общаться. Часы и часы разговоров по телефону, в которых ничего не было сказано. Оглядываясь назад, не было никакой надежды, что это продлится долго. Но мы продолжали в том же духе три проклятых года!

В конце концов, любовь побеждает все, не так ли? Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули. Разрыв был ужасным. И главный урок, который я из этого вынес, был таким:

Хотя любовь может помочь вам лучше справиться с проблемами в отношениях, на самом деле она не решает ни одной из них

Вот как работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое высокое чувство еще важнее и ценнее предыдущего, но если под ногами нет прочного и практичного фундамента, то эта растущая волна эмоций в конечном итоге придет и смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы ради нее жертвовать собой

Одной из определяющих характеристик любви к кому-то является способность думать не только о себе и своих потребностях, но и помогать заботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который задают недостаточно часто, заключается в следующем: чем именно вы жертвуете и стоит ли это того?

В любящих отношениях нормально, когда оба человека время от времени жертвуют своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг для друга. Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими замечательными.

Но когда дело доходит до жертвования самоуважением, достоинством, физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, тогда та же самая любовь становится проблематичной. Любовные отношения должны дополнять нашу индивидуальную идентичность, а не разрушать ее или заменять ее.

Если мы оказываемся в ситуациях, когда терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то по сути это то, что мы делаем: мы позволяем нашей любви поглотить нас и подавить нас, и если мы не будем осторожны, от нас останется лишь оболочка того человека, которым мы когда-то были.

На самом деле, это парадоксальный вывод, к которому я прихожу  — что иногда лучшим результатом для отношений является их прекращение. Некоторые вещи не стоят того, чтобы ради них жертвовать. Некоторые вещи просто невозможно исправить.

Тест на дружбу

Один из старейших советов об отношениях в книге звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей воспринимают этот совет в позитивном ключе: я должен проводить время со своим партнером так же, как со своим лучшим другом, я должен открыто общаться со своим партнером так же, как со своим лучшим другом, я должен веселиться со своим партнером так же, как со своим лучшим другом.

Но люди также должны смотреть на это и с негативной стороны:

Стали бы вы терпеть негативное поведение своего партнера по отношению к лучшему другу?

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос честно, в большинстве нездоровых и созависимых отношений ответ — «нет».

Я знаю молодую женщину, которая только что вышла замуж. Она была безумно влюблена в своего мужа. И несмотря на то, что он был «между работой» больше года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы отправиться на серфинг с друзьями, а ее друзья и семья высказывали не такие уж малые опасения по поводу него, она все равно счастливо вышла за него замуж.

Но как только свадебный эмоциональный подъем утих, реальность дала о себе знать. Спустя год после свадьбы он все еще «безработный», он громит дом, пока она на работе, злится, если она не готовит ему ужин, и всякий раз, когда она жалуется, он говорит ей, что она «избалованная» и «высокомерная». Ах да, он все еще бросает ее, чтобы отправиться на серфинг с друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины, указанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что она получала пощечины от всех красных флажков, которые он поднимал во время свиданий, она верила, что их любовь сигнализирует о совместимости в отношениях. Это было не так. Когда ее друзья и семья выразили опасения перед свадьбой, она верила, что их любовь в конечном итоге решит их проблемы. Это было не так. И теперь, когда все превратилось в дымящуюся кучу, она обратилась к своим друзьям за советом о том, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все получилось.

И правда в том, что ничего не изменится.

Почему мы терпим в наших романтических отношениях такое поведение, которое мы никогда, никогда не потерпели бы в нашей дружбе?

Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, разгромил ваше жилье, отказался устраиваться на работу или платить аренду, потребовал, чтобы вы приготовили ему ужин, и злился и кричал на вас каждый раз, когда вы жаловались. Такая дружба закончилась бы быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Или другая ситуация: девушка мужчины была настолько ревнивой, что требовала пароли ко всем его аккаунтам и настаивала на том, чтобы сопровождать его в командировках, чтобы убедиться, что его не соблазняют другие женщины. Эта женщина была как АНБ. Его жизнь была практически под круглосуточным наблюдением, и было видно, как это сказывалось на его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она не доверяла ему ни в чем. Поэтому он и сам себе перестал доверять что-либо делать.

Но он остаётся с ней! Почему? Потому что он влюблён!

Запомните это:

Единственный способ в полной мере насладиться любовью в своей жизни — это сделать что-то более важным в своей жизни, чем любовь.

Вы можете влюбиться в самых разных людей на протяжении всей своей жизни. Вы можете влюбиться в людей, которые вам подходят, и людей, которые вам не подходят. Вы можете влюбиться здоровыми и нездоровыми способами. Вы можете влюбиться и в молодости, и в старости. Любовь не уникальна. Любовь не особенна. Любовь не редка.

Но уникально ваше самоуважение. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. Потенциально в вашей жизни может быть много любовей, но как только вы теряете самоуважение, достоинство или способность доверять, их очень трудно вернуть.

Любовь — это прекрасный опыт. Это один из величайших опытов, которые может предложить жизнь. И это то, к чему должен стремиться каждый и чем должен наслаждаться.

Но как и любой другой опыт, он может быть здоровым или нездоровым. Как и любой другой опыт, ему нельзя позволять определять нас, нашу идентичность или нашу жизненную цель. Мы не можем позволить ему поглотить нас. Мы не можем жертвовать своей идентичностью и самоуважением ради него. Потому что в тот момент, когда мы это делаем, мы теряем любовь и теряем себя.

Потому что в жизни нужно больше, чем любовь. Любовь прекрасна. Любовь необходима. Любовь волшебна. Но любви недостаточно.

Источник: Mark Manson
Перевод с английского
Photo by Ryan Holloway

Возможно, вам также будет интересно:

Ловушка верности

Онлайн-знакомства: преимущества, недостатки и советы по безопасности

Любовь безусловна, а отношения — нет

Татьяна Ходакова

«Измена — плеть, которой вас ударяют только однажды в тот момент, когда вы обо всем узнали. Все последующее время вы сечете себя ею сами» (Евгений Пантелеев)

Тема измен в браке и романтических отношениях — эмоциональная и немного спекулятивная. Мы привыкли говорить об измене, как о самом худшем, что может сделать человек в отношениях. Измена воспринимается как резко негативное и то, после чего пара неизбежно расходится. Но вот мало кто говорит о том, что сценарий проживания измены закладывается еще в раннем детском возрасте.

Есть два основных возрастных периода, когда возникает риск «влететь» в истории с изменами:

первый — до 1, 5 лет;

второй — примерно с 4 до 6 лет.

Когда человек узнает про измену партнера, то у него включается реагирование «ядовитой ментальной жвачкой» — в голове прокручиваются мысли: «чем я это заслужила?», «в чем я виновата?», «что мне в себе исправить, чтобы он любил только меня?», «я ему самое ценное отдала, а он так со мной поступил» и т.п.

Основная реакция при измене — боль разочарования. Внимание! — разочарования в себе.

В каждой паре изменой может считаться разное проявление партнера. Под изменой понимается, что существует некое видение партнерства, а затем, в одностороннем порядке, это видение нарушается. Для кого-то изменой является секс с другим человеком, для кого-то изменой считается флирт, для кого-то и романтическая переписка воспринимается как измена. Другими словами, измена — это когда один из партнеров нарушает условия партнерства. Если в условиях предполагалось, что ты, например, можешь думать о ком угодно, главное, никого руками не трогать, кроме меня прекрасной, то изменой будет физическая близость с другой. Но есть пары, где секс вне брака не считается изменой. У каждой пары существует свое видение партнерских взаимоотношений.

Самое неприятное во всех историях с изменами то, что человек начинает себя изводить мыслями на тему измены и пытаться исправить себя, чтобы партнер «полюбил обратно».

Когда, к примеру, женщина, узнав про измену партнера, сталкивается с выбором оставаться в отношениях или нет, но при этом надолго «зависает», начиная играть в ментальные игры «я теперь не могу ему доверять», то таким образом она просто доводит себя до изнеможения.

Не существует единой для всех рекомендации о том, можно ли жить с партнером после измены или стоит непременно расставаться. Есть пары, которые прожили измену, смогли ее переработать так, что отношения стали глубже и ближе, как и есть пары, в которых ничего восстановить невозможно.

В этой статье речь пойдет о том, как с собой (со своими переживаниями) справиться и как себя перестать эмоционально изводить по этому поводу. Ведь часто женщина и доверять не может (даже если мужчина не изменяет), и развестись не может, и жить нормально не получается.

Первостепенная задача — перестать себя изводить, и тогда многие ответы на актуальные вопросы станут очевидными. Как перестать? Для этого хорошо бы осознать, что значительная часть внутреннего «терзания», возникшего на известие об измене, сводится к одной единственной потребности, которая называется: «Я хочу быть любимой, хочу быть желанной». Иными словами: «Я хочу, чтобы он меня любил, а он показал мне обратное и выбил почву из-под ног, он показал, что не любит меня в достаточной мере либо вообще не любит, потому что как же можно меня любить и спать/флиртовать с другой…» Здесь самый важный смысл содержится в фразе «Я хочу, чтобы он…» : «я хочу, чтобы он меня любил, я хочу, чтобы он меня хотел». Что означает: «мне так важно, чтобы он любил меня, и мне так больно, что он меня не любит, потому что я сама себя не люблю».

Когда у меня есть навык любить себя и даже если другой показывает, что он меня не любит, то мне неприятно и больно, но это не становится «ментальной жвачкой» и это не превращается в великую трагедию. Происходит признание факта: «Ты меня не любишь. Но я-то себя люблю и выбираю для себя лучшее. Ты для меня при таком раскладе не лучший». И тогда все становиться понятно.

А вот эта «смола тягучая, горячая, жгущая, болючая» внутри, которая потом ощущается как дыра («из меня вырвали кусок») у человека, попавшего в историю с изменой, сводится в тому, что «я хочу, чтобы он меня любил, потому что я себя любить не умею. Я хочу, чтобы он закрыл мою потребность в любви, потому что эту потребность в любви когда-то мама не закрыла».

И это и есть первая точка, из которой формируется сценарий жгучих переживаний и невыносимых страданий, когда выясняется, что кто-то меня не любит так, как я хочу.

Если в очень раннем возврасте мама не дает ребенку достаточно тепла, понимания, чувствования, то ребенок как будто бы отказывается от какой-то части себя для того, чтобы оставаться с мамой. Эта часть, от которой ребенок вынужден был отказаться, очень ценная. И потом, вырастая, человек эту ценную часть себя отдает тому, кто, как ему кажется, будет любить его. В риторике это слышится как: «Я отдала ему самое ценное, что у меня было, я отдала ему самое дорогое, я отдала ему свою жизнь, а он…»

На самом деле, человек отдает не то, что надо отдавать, и не по адресу. Потому что вот это «я хочу, чтобы он меня долюбил» — это вообще не к партнеру, это в принципе не его задача долюбить вас так, как вам бы хотелось. Партнер не мама.

Если этот момент осознать, то можно вытащить себя из «жгуче-тягучих» переживаний, с одной стороны, а с другой стороны осознание позволит больше «влипать» в подобные истории.

В этом месте стоит упомянуть про иногда возникающую идею «простить» партнера. Можно переработать боль от измены, можно согласиться на любовь снова, но если вы заходите в идею «простить партнера», то это начало конца отношений. Потому что если женщина «прощает», она становится выше мужчины, она перестает быть партнером, а попадает в материнскую позицию, и тогда сексуальные отношения с «мамой» становятся невозможными. «Простить» — это выйти из партнерских отношений со всеми вытекающими последствиями. Проработать боль — да, но не стоит «играть» в прощение.

Иногда еще измену называют предательством — «Ты меня предал». Никто не может вас предать. Предаете вы себя сами, в тот момент, когда начинаете заслуживать любовь. В очень раннем возрасте вы были преданы собой, и тогда у вас не было другого выбора, нужно было предать себя, чтобы сохранить контакт с мамой. Но взрослого вас невозможно предать, если вы себя сами не предаете. Очень просто считать, что меня предали, ведь тогда ответственность и вина полностью ложатся на партнера. Предательство себя начинается в тот момент, когда вы стараетесь заслужить чью-то любовь, а это означает, что вы сами себя не любите.

Проблема в том, что очень часто женщины ждут от мужчин материнской любви со всеми «усипуси». Вот в таких отношениях и возникает страх «а вдруг мужчина (читай — мама) меня бросит?» Поскольку был опыт, что мама когда-то оставила, не почувствовала, не поняла, и теперь я буду все делать для того, чтобы никогда больше не переживать боль «отверженности»: «я отдам тебе все самое-самое, ты только долюби меня там, где мама не смогла».

А мужчина — не мама. Он не понимает, что ему теперь со всем этим самым-самым делать, зачем ему все это? И тогда он идет туда, где понятно, туда, где он будет чувствовать себя мужчиной.

Женщина предает себя, отдавая все самое-самое мужчине — я тебе отдам свое сердце, свою душу, свое время, детей нарожаю, заботой окружу, пирожков напеку и т.п. Все это делается с бессознательной надеждой получить в ответ «мамскую» любовь.

Второй этап, когда зарождается тенденция к проживанию сценариев с изменами, имеет отношение к возрасту 4-6 лет. В этом периоде у детей формируется так называемая структура любви и сексуальности. Культурально так сложилось, что проявление сексуальности у девочек пугает родителей больше, чем проявление сексуальности у мальчиков. За девочку сильнее боятся в контексте: «не дай бог вырастет неприличной дамой». Поэтому когда девочка строит глазки и крутит попой, ее сексуальность «прищелкивают» на корню: «Отойди от зеркала и веди себя прилично». Когда же мальчик строит глазки, то обычно говорят: «Мужик растет». 

Другими словами, часто сексуальность у девочек «отсекают», а у мальчиков — «поощряют».

Дальше происходит примерно следующее — у девочек культивируют сердечность, а у мальчиков — сексуальность. Таким образом, у девочек формируется так называемая «Романтическая» структура характера, а у мальчиков — «Соблазняющая». Так происходит чаще всего, но не всегда, бывает и наоборот.

Подробнее — в публикации от 23.10.24 «Ловушка верности»

«Романтическая» девушка проявляется, к примеру, в том, что пока пьет с парнем кофе на первом свидании, она уже мысленно и замуж за него вышла, и имена будущим детям придумала. Почти вся эстрада культивирует романтическую (читай — невротическую) любовь: «ты все, что мне нужно…», «я сна не вижу, если тебя рядом нет…», «я за ним упаду в пропасть…», «возьми мое сердце, возьми мою душу…», «я эту жизнь тебе отдам…».

Не надо отдавать другому сердце — у него свое есть. Любить можно только из своего сердца.

Если вы проходили болезненные ощущения, связанные с изменой, или вы живете в страхе, что измена может произойти, то попробуйте представить в своем воображении этого мужчину. И скажите ему: «Я по ошибке отдала тебе не твое. Я случайно отдала тебе свое сердце», а затем попробуйте представить, что вы что-то свое важное у него забираете со словами: «Мое сердце/душа/жизнь принадлежит мне, и я могу любить тебя из своего сердца». И попробуйте ощутить, как по-другому вам начинает дышаться. Заберите самое ценное, что вы по ошибке отдали другому. И теперь это самое ценное долюбить надо вам самим. Это ваша работа. Ее никто за вас не сделает. Как долюбить себя на практике — читайте публикацию от 09.11.2024 «Как научится жить для себя».

Итак, для того, чтобы пережить боль измены, необходимо осознать, что вас невозможно предать, если вы себя не предали сами. Если вы себя предали (в раннем возрасте), то на это были основания. Самое простое и важное, что следует сделать — вернуть себе то самое ценное, что вы отдаете партнеру в надежде, что он долюбит, и научиться любить это самое ценное самостоятельно.

Это не отменяет того, что, возможно, вы придете к пониманию, что вам больше не по пути с этим человеком или что вы можете продолжить ваши отношения на новых условиях. Когда вы вернете свою ценность и восстановите с ней в контакт, который не зависит от того, любит вас он или не любит. Да, приятно когда любит, но если нет, то ваша ценность от этого не зависит. И тогда ваши решения по поводу, как вы проживете измену, будут совершенно другого качества — они будут не из боли, а из достоинства.

Photo Getty Images

Читайте также:

Неявные признаки проявления симптомов жертвы

Любовные зависимости

У нас «все сложно»